• 月下昙花 - []2007年08月19日

    都散了吧,散了吧,各自飞巢吧
    是不是该庆祝呢,你看只是提前结束,要不赶早么。

    上海等不到,抛弃誓言;北京未果,独自沉默;成都变幻,总不得之;武汉失守,命也幸也。
    窗台挂牵牛,月下现昙花

    好多关于爱的想法和故事想说,却又不想也懒说。
    就问你一句:您家打算,什么时候——结婚呢?

    等着吧,我等着看笑话呢,幸灾乐祸时。又为自己选择好挖掘坟用地。
    重复,重复,如是啊。想去吧,一定让你像问的主人尼采一样,进精神病院。

     

    孙大某,说了,犯罪啊。犯罪啊!

    是啊,我有罪啊!我把主耶稣的良民的另一半强暴了。我有罪啊,我追随主的惠泽,创第八宗罪。

    你饶了我吧,大家饶了我吧,我已经自首了!

    我活着,我报答你以坟尸

  • 天,是蓝色的2007年08月15日

    Tag:贝叶棕

    他只是个孩子,专注于自己的玩具而已。

    可他要长大

  • 明天就是365天的周年了,在bus待了一年。随后就是接着的纪念了。

    生活终归是美好的,要么怎么还在坚持着。我们恐惧,因为我们急切渴望,还有渴望下的现实中的乏力。

    我们总是告诉我们需要坚持,而往往否定的却是关于坚持的本身;我们总是希望长久,而选择放弃的往往是迫切地渴望之人:其实本来就都没有对错。即使如此有如何,我们同样祭奠着挥霍的时光,幻想着一切还可以有所转机,因为心里仍然相信曾经从你唇里发出的声音。可是如果这一切都成立的话,是不是也可以否定所相信的呢,因为那些都是说给自己听的,又或者只是情绪所至。一切终归又回到了混沌了。于是索性直愣愣地发傻。

    祝好!

  • 许久之后 - []2007年08月05日

    Tag:贝叶棕

    许久到来之后,还有多少人能记得曾经有过一个这样的人擦肩而过

    可有什么值得怀念和记忆的呢

    只是在擦肩而过的时候

    给你个微笑

    ___________

  • - []2007年08月05日

    Tag:贝叶棕

    当“尼采”抱着受鞭笞的马,哭泣的时候,他被送入了疯人院。

    他为马而哭泣

  • 归结 - []2007年08月04日

    Tag:贝叶棕
    一切都在于直指终结的慌乱
  • - []2007年07月30日

    梦里醒来,右臂洒满淤血,梦已模糊

    当已经不愿,或者难以表述的时候,那就是醒的时候了

    恍如隔世,毕竟只是一夜的梦了

    曾经以为不会忘记的东西,渐渐地都开始模糊了,包括曾经烂记于心的

    (“我们并没有共同经历过;我不在你的身边,当你失落的时候”曾经如是说

    于是觉得自己悲缅,毫无自知之明。)

    一切都是偶然,并非“非此不可”,而仅是“另样亦可”

    ——————

    我累了。自己也不确定还能坚持多久。一年前我说过,该是结束的时候了,现在却仍然煎熬在崩溃的边缘。

    ______

    又在下雨,让我又想起曾经喜欢雨中的茫然和无邪,还有曾经的雨

    一切都是回忆了。我已经开始远离,逃避了

  • 下雨 - [天空]2007年07月25日

    喜欢,下雨了

    下了快半个月了吧

    雨滴打在屋檐上,窗台显得那么宁静和安详

  • 多大?又多小呢? - []2007年07月20日

    麻烦制造者

    毫无疑问,一切都是我的错!

    确定,心知肚明。

    ______________

    那个传说中的哲理故事,

    每次在树桩上钉上一个钉子,即使当你把它取下来,

    还是要留下伤痕的。

    可谁界定拿锤子的人呢?

    _________

    你看

    那空中的风筝,飞得真高

    渐渐消失了

    无归宿

  • 首先说说吃巧克力球的感觉

    不能太冷,太冷了就过硬;不能不低,否则就稀饭了

    过硬的后果就是,没有口感,同样没有美味,只觉得牙龈冷,还知道的确是在嚼东西,几下也就下去了,未果。

    过软嘛,就稀饭了,吃起来让人有些生厌的,也难收拾

    所以呢,从-20度拿出来的一定不要慌。记得慢慢的酝酿情绪,等你好了,冰淇淋也就差不多了。这是后就可以慢慢的享受香脆的巧克力外壳,还有香滑的内含物了。

    晚上继续享受。

    ——————————

    第二件事吧,就是买了一只鸡。按我的习惯,一般是要肉和骨头分离,骨架就留着炖汤,肉就分成小块,来续日慢慢做晚餐享受。

    当然要让自己记得,天塌下来,还是要好好吃自己的早餐的。别人对自己不好(别人为什么无故对你好呢),自己总不能太过意不去的,虽然和自己也闹闹情绪,可终归知道你就是我不分开的不是。这个问题的前提是,骷髅手里的镰刀还没有落下来之前。

    言归正传吧。整鸡基本上可以分成五部分的:鸡翅、鸡腿、胸大肌、鸡架、杂物(比如鸡抓,即脖子,鸡头)。

    鸡翅。沿着鸡的上肢的基部下到,一路切开,到关节的位置。再在关节的位置,顺势下去,鸡翅就成了。

    鸡腿。原理和鸡翅差不多,不过多一道将鸡抓分离的步骤。记住不要去切骨头,一来碎骨吃起来让人后怕;二来,刀好还是要费不少力气的。

    现在我们那白嫩美味的整鸡,已经成为了拖着长长脖子的,带着骨架的下汤料了。这个时候呢,你一定注意到了,在架子的前胸两旁,有着恨不得长在自己胸前的一大堆肉。那就是胸大肌了。提着刚才取鸡翅的位置,刀口贴着骨头往下滑,就到了鸡腿的位置了。胸大肌到手了。

    刨除这些,剩下的就可以认为是鸡架了。当然你还可以把鸡架再分分,至少我就着骨架掰,摆出了两对大关节连接位。有趣的就是你在鸡架的鸡胸位置的上步,一掰或者一按,一板软骨和后面的实骨就脆断了。而实骨再掰掰,它就彻底分离了,一点肉都不粘连。

    解剖完毕!

    ——)————

    另外呢,我今天停机了,后来又复机上了。还是冒出北京那阵停机快半年的想法——安静

  • 我不过文盲而已

    理所当然,之上的一切演算都是毫无意义的

    不想去证明他的存在或者不存在

    当然有那么一点心悸而已

    不过我确定这样的感觉越来越清晰,却也愈加缓解

  • 雨夜2007年07月11日

    点滴滑落,点滴幻影,回忆点滴

    ———

    想我,就来看我

    ————

    生活如是写照

  • 恐惧

    忧虑

    嫉妒

    羡慕

    怯懦

    鲁莽

    贪婪

    诬蔑

    暴食

    猜忌

     

  • 对话2007年06月30日

    ——反正我是不信异地,不信网恋,不信XX之间有感情。
        (当时知道你去武汉,大跌眼镜,真傻!)

    ——那又不能证明你不是。所以我只能相信!

    ______________________________________

    你会想起我吗?在有空的时候。
    ——我很忙

  • 这几天2007年06月25日

    Tag:贝叶棕
    从周五开始就开始闹肚子,到今天整个上午的点滴,还有这几天的昏昏欲睡,外带三天没有吃什么的东西的胃腔。
    饿却不敢吃东西
  • 2007年06月10日

    云烟飘绕,让我开始幻想以为那样可以让人遗忘,简单乏味的动作甚似催眠。

    二少问自己,南蛮什么时候开始吸烟了。

    越说,原来也从来不吸烟的,后来就开始贪婪地沉醉了。下班就喝两瓶白酒让自己不去想起。等到阳光再次升起的时候,让工作中的热日把自己的思念烤焦。

    行,呢?

    有人说喜欢吸烟只是因为烟难吸。

    ________

    而 我也只能起到自己继续讨厌烟味!

  • 安一,这样写道:
                       所有的事情
                       说起来也就是两个字
                       孤独
                       其实那一刻
                       我需要的并不是
                       爱情
                       我只是想要  一个
                       彼此慰藉的怀抱而已
    五年过去了。有种冲动想去看看安一安生他们的幸福生活,而我同样知道那只是冲动。缘分如是。

    ____________________

    高考!

    曾经我烦躁地诅咒这坐我前面的考生,因为他不同的抖动他那白痴的大腿,让我不得安宁

    曾经我坦然地接受那个自卑到张狂的家伙,我们又成为了同桌

    曾经我以为北大不过只是跳起来就可以够到的苹果,还有对浙大的向往

    曾经我再次走进高考复习的楼阁,还是那么的拥挤

    曾经我没有想过,幸福是什么,也不曾思考过生活何在

     

    当那一切的一堆都被他人遗忘之后

    总觉得有些滑稽和懦弱,那对白痴的大腿我永远不知道也不想知道

    同桌我仍然不可能告诉你当时我的感受

    而之后的一切都成为羞愧的往事,张狂

    而现在,同样没有找到那些关于我想要的答案

     

    童年的幸福留给一场场滑稽的悲喜剧,还有我的童年以及少年,直到现在

    生活让我独自忍受被轻视和嘲笑,独自成长

    未来的路漫长,我却迷茫、慌张

     

    回望走过的弯曲的稻田,原来我还是没有找到自己的方向

    曾经童年的安逸就在于,今天过去了只不过是今天而已,快了我回味着,不快乐我想到的是明天

    而现在,直愣愣盯着那看不穿的夜幕

    害怕那就是无可挽留的回复

    ____________________

  • A, 
    不管发生了什么,希望你能尽快好起来 
    你让我很迷惑
    至少你应该告诉我发生了什么,至于你要怎样做我只能建议.
    我更无法理解,所谓的故事的主角,是何指
    你有你的选择沉默的自由.那我也只有保持沉默 
     B,
    我   就是  看了  一部电影   海上钢琴师  
    没别的   你有时间也可以看看电影
    没必要一天到晚想这想那的
    真是~~~
    不晓得怎么说你了
    A,
    可你呢  
    B,
    我没什么
    你想多了
    A,
    你从来不和我通气的
    还有照片也不给我,我给你的收到没有也不给个答复
    每次给你消息从来不回!
    B,
    那么远  
    就不要相互影响了吧
    自己过自己的
    因为太远
    A,
    ....
    B,
    你再怎么关心
    我也是感觉不到的
    A,
    嗯,太远了  
    B,
    在一起是真实的
    还是等你能和我在一起吧
    我其他什么都不要想
    A,
    现实一点好 
    你别这个样子
    我不是想伤你心
    算了   我不解释了
    反正  异地  还是挺无奈的 
    B,
    你终于明白了 
    A,
    所以  我只用做好我自己的事  等你来到这里 
    你也只用好好做你的实验
    不要想我怎样
    ___________________

    A, 对了,xx, 回头抽空把在武汉的照片发给我。觉得不方便,就传没有你相的照片吧。晚安

    B, 还记得我回家了吧,回家删除了。我爸妈看到会杀了我的

    A, 哦,没什么的了。也好

     

     

  •  题名,“Linchuang”。避免这条搜索。

    雨林下,是阴暗的,基本没有什么阳光。零散的数条阳光,让顽强的少数的灌木成长。而土壤下孕育着大量的生命,等待阳光的到来,高大的树冠下,和灌木一起长大的还有乔木的幼苗,可他却和灌木完全不同。他几年了还是那样,没有任何可以观察到的差别。

    突然有一天,一颗高大的乔木如盖树冠崩然倒塌,顺着阳光,他迅猛成长。他附近也长起了,大量的草本还有灌木。然而很快他就代替了先前的树冠,收敛下这一个林窗的阳光。随后,草本很快的消失,灌木也渐渐萎缩。一切又归为平静。

    只是他的成长是惊人的!

    日晕             

  • 窗外 - [天空]2007年05月16日

    窗外宁静,往来的车辆,声音清澈,显得单调。天有些阴暗,困却失眠。

    ——————————————

    辗转反侧之后,坐上书桌。望着窗外,想知道,你是否还好。

  • 当我说,当我还年轻的时候

    那么我也就已经老了

    就如着说自己的幼稚

    我常幻想,勾勒

    似乎以为的旁观者,却似乎扮演着角色

    因为我也并不清

    于是告诉自己,生命是不同的诠释

    哪怕你认定只是走着曾经走过的路

    天真、单纯、满足、荣耀、虚荣、欲望、渴望、失望、无奈、堕落、贪婪、圆滑、市侩、悟、悔、茫、殇、逝

    留下得只是曾经的诠释解答

  • 迷惑2007年05月10日

    始终无法理解为什么kevin和宝宝,就这样分开了,彼此抽泣着。在一起将近五年,却在去年还是了长达将近半年的冷战。没有理由?。还是没有想明白或者被告知。不弃却离?

     

  • 页眉2007年05月01日

    20070731生命在茫然、偏执和祈祷对应天平的另一端

    20070814花开竹海,新月戈壁

    20070819多宽的视野,多宽的平台

    20070825天上飞鹊,月下昙花

    20070830我们正在远离着彼此,悄悄的,生怕打扰到对方

    20070913沉溺,说笑着自己的孩子气,抑或装演着自己的成熟——用生命的筹码

    20071007疯痴地游走着,突发自己同样的滑稽和市侩

    20071020默默行走,不曾回头

    20071103泥泞路上,有你相伴

    20071110怀念只会是我曾经的窘迫和茫然还有善良, 绽放出寂寞和苍白么

    20071114幸福就是体面、简单的两个人生活吧,还有我们爱的人安康、舒适

    20071116拿自己照他人,之后看清自己

    20080109时光浮华的苍茫,欲望蠢动的幻灭

    20080124该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。 ——某年某月某日

    20080229可以确切知道什么是不需要的;却无法告诉自己什么才是自己。那夜划过流星,尔后铭下烟花;幻想远目疾望,就能又见寺塔。

    20080306冰雹砸下来,比雨滴更有质感,无疑胜过雪花

    20080414我们似乎都曾有过试图摆脱的妄想

    却有种害怕孤独的胆怯——好吧,我明白了

    20080426摇摇欲坠

    20080607交流障碍,不仅导致成本直线上升,更糟糕的是导致可信任度降低

    20080629我们不应该把别人给予我的幸福期待,直接当作自己的所期望的生活。
    因为出发点相同,但是途径却截然迥异

    20080720或许我们即将错过彼此
    与曾经的海誓山盟,擦肩而过

  • 2007年04月21日

    Tag:贝叶棕

    即使睡上10多个小时,自己还是觉得乏困。凌晨睡下,早上7点左右醒来,之后昏睡至快9点;还有中午一个小时的昏睡。人都快睡死了!——可我也不喜欢的
    尽早8点醒来后,昏睡中竟然做梦自己遗精了,所有的场景和做的事情是那么的清晰和顺畅,自己都没有怀疑那只是一场梦的慌乱。梦里粘湿的内裤,原来伸进去,其实什么都没有。
    最近的睡眠总是在梦里徘徊,而醒后又忘得那么地彻底。
    这些让我想起并认为自己在厌倦现在的生活,或者现在生活的某种东西。

    11起来的我现在眼睛又是乏困无奈的。

    必胜客其实不过如此吧,就如堆水果萨拉,堆得那么高,其实只是寻求一简单种快乐,还有周围客人们对我的惊讶和赞美,我知道那么多我们吃不了的。

    真的有些害怕,自己就这样不明消失。我该是那么地优秀!

  • ————————————

    把别人的幸福,当做自己的坚持

    需要,却发馊了。渴望,却已成往事了

    祝好!

    终于,我们走散了

    __________________

    我有时间幻觉

  • 也不知道说什么了,只是每个人的选择吧,至于是自愿还是其他,他也回答不清楚。

  • 1. 小时候的梦想和现实中差別大吗?
    忘记了小时候想着什么的,现在的也已经戒掉了。不过还是奢望着什么的。所以差别当然是天壤之别了!
     
    2. 你希望在别人眼中是怎样的人?
    这小伙子,还有希望!
    并不太在乎别人在我的看法,不过希望有种无需接受的适应。如果我是雇员,那我希望我的雇主认为我是胜任并成功的

    3. 当孤单的时候会想起谁?
    时常想到自己死亡的那一刻,很多和我一样孤独的人和痛苦的人,还有他曾经和我说的一些谎话和真话

    4. 请问你的下一个目标是什么?
    证明自己是不傻的,或者傻得张狂

    5. 目前的生活状况是你想要得吗?
    绝对不是。但是觉得对于不少人来说是种奢望。

    6. 最近常去的地方?
    没有,因为不大喜欢一个人。想去的地方觉得有太多的束缚。或许有人陪我去丽江?我也不知道

    7. 如果给你一次时光倒流的机会,你想挽回什么?
    无能为力,只是不同的忧伤,这就是宿命。

    8. 最喜欢的地方?
    充满鼓励和引导的谦虚上进

    9. 喜欢冰淇淋的种类?
    或许是芋香的吧。很少吃,倒是昨天逛超市看到很大的一个,想着有个人和我一起分享。

    10. 最近在吃的东西?
    想着能否可以不吃东西的活着!

    11. 最近最关心的话题?
    失业,或者什么都不想

    12. 最近最想做的事?
    有人陪我过生日

    13. 最近身体情况?
    不坏。不过还是拍冷,好像身体是冷质的

    14. 对朋友最想说的话?
    对不起!时常常想起你们,想和你坐在一起聊天,可是我不能。

    15. 对自己最想说的话?
    TMD废人一个

    16. 想一个减肥的良方?
    不要认同别人所未的肥与丑的关联

    17. 最喜欢吃的食物?
    不知道

    18. 最喜欢的水果?
    讨厌苹果

    19. 最怕什么?
    寂寞无助

    20. 你最遗憾的一件事情
    柏拉图

    21. 最近最郁闷的一件事
    试验进展糟糕,毕不了业,毕不了业就退学,之后就不知道了。。。。心境不好

    22. 最近看的一本书
    很久没有看书了

    23. 小学时站在操场上升国旗的时候在想什么?
    我也能不能爬上那么高的旗杆啊!?大了后,怎么我有种想笑的冲动呢?!。。

    24. 这辈子最想去的地方
    敦煌,但是永远或许不会去。梦里的才会是美好的

    25. 会原谅曾经伤害过你的人吗
    我记仇!如果想起曾经爱过的人,更多想起曾经的好,而对于伤害同样不会原谅。但是我不介意,彼此的错而已

    26. 最不能忍受的事
    在我面前炫耀俗

    27. 你在哪个城市?你最喜欢它的什么地方?
    昆明,有几个朋友(?朋友意味着什么呢)

    28. 你最喜欢和讨厌自己性格的哪个方面?
    善良,深刻;忧郁,悲观(愚蠢!)
    无奈之后的颓废

    29. 你喜欢哪个季节?
    喜欢阳光

    30. 喜欢喝哪种饮料?
    讨厌可乐!心情不好的时候会想喝可乐……

    31. 不被父母肯定的恋爱,你还会继续么?
    感谢父母我生命并赋予了力量,但是我无能为力对于自由的向往
    如果可以,我就留守在你们身旁,和你们一起走过
     
    33. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物,你还会回头去重新抓住把握吗?
    不回头!既然是个错,为什么还要在同一个地方同一个人那里卖傻呢

    34. 你的性取向是什么?
    希望自己是G,并且能坚持着快乐的选择,因为有幸福的希望

    35. 最讨厌和哪种人交往?
    我的直觉讨厌的人!(我这种人就是被讨厌的对象吧)

    36. 如果你生命将快结束,你最后做的是?
    对天空中的那缕阳光微笑

    37. 你觉得为什么要写BLOG?
    寂寞,奢望找到生活的朋友。曾经要表达的已经全部诠释完成,这就是我自己。所以基本停滞
     
    38. 童年最难忘的经历是什么?
    吵架,还有就是没有爬上南下的翻斗车。童年是自己导演的一场往事

    39. 写出目前最想对某一个人讲的一句话?
    其实一切正如我所言,我不敢也不愿去问原因
    如果需要再补充的话,想要你陪着我,不再让我孤独

    40. 情人节要跟谁一起并且打算怎么过?
    有人说我是个情种,因为滑稽的13号的法认生日。和朋友一起,他载着我逛街,陪我吃饭,但是不问我为什么不高兴或者怎么没有觉得你不开心呢——笑得那么欢的

    41.  你愿意要父母给的钱吗?
    早就独立了,虽然穷。不过曾经好期待的

    42.  你会为你爱的人赴汤蹈火吗?
    会!

    如果你有幸看到了,而你又并不觉得乏味,那么我希望能看到你的留言,告诉我:我也回答了!

  • 抑郁症2007年03月15日

    情绪沮丧意志消沉消极悲观对生活失去兴趣头痛(轻微)、失眠(轻微)、心悸、食欲下降、周身疼痛、性功能紊乱等。 

    学生整日沉迷于上网、玩电脑游戏和写博客,影响了他们的学习成绩,并助长了他们内心的孤独感和自杀倾向。

    3/18睡眠出现断续的现象,分别凌晨2点和4点起来过,似乎是惊醒的。按说这个时间该是熟睡才是。
          想多了!!

  • 我需要诠释什么呢,我没有答案需要去诠释

    我需要他人的理解么,确定你不懂

    我需要虚荣来满足呢,我已经走过了

    我需要记录什么来着,我定会嘲笑现在的自己的

    我需要打发无聊寂寞恩,却变得越甚

    一定受刺激了,发现原来还是那么可笑!

    ————
    晚安*

  • 雨_停了么? - []2007年03月01日

     雨——往事?转载?
    没有爱情的记忆和味道,没有牵手,没有吻
    ————————
    那的确是往事,可是我却今天才知道,而且也是“雨"偶然告诉我的。
    我想,我没有涉世,肤浅的,甚至愚蠢的。
    他告诉我,他和他,是缘份。他们相识了至少半年了!

    去年的10·1我去过成都,见到了已经于2月份分手的柏拉图恋人。我们见面了,我们还有其他两个朋友一起去新津观音庙。我仍旧记得在庙宇里我天真的固执,只为能听到三声钟声——而后我听到六声。于是大家都被我逗乐了。

    而今,我知道原来我们四人行中,就有他的爱人。而我始终没有察觉……
    那天下午回来的时候,他的他找借口在新津下了车。实际上他更本没有同学在哪,他只是找个理由回成都学校。
    那夜他也没有睡好,主动抱着我;他的他也没有睡好,因为怕他变心;那夜,我安静地睡到自然醒。

    是我不够好。
    有人说我的声音宏亮。那天在广场见面,你说我说话小声。原来之前的一切顾虑都是多余的,你并没有来车站接我,你也并没有被我吓走。只是如他所说,他们是缘份。

    是我不够好。
    请原谅那天之后的中午我的冲动,可是剩下只有无奈。我什么都不曾拥有,关于你的真切记忆。
    我发疯似的出洋相,失去自己的尊严,贪婪的触摸着你绝不愿被碰及的身体。连自己都觉得乏味

    是我不够好。
    不愿走回头路。
    我在理解帮助他人减轻痛楚的时候,却不能自拔。于是不大愿去提起,曾经我所做的种种,或许你也已是忘记。

    ——————————
    写这些做个了结吧,至少可以是个有结局的故事了,我不想也无力做些无谓的推测和不解的不平。其实我并不是主角

    想起鑫,常提起的:命运在等待

    ——————————

    还是很累,每天只有忙碌才能忘记自己的孤独和无奈
    庆幸还活着!