• 目标 - [天空]2009年12月20日

    Tag:贝叶棕

    踏实、淡定、充实 

  • 城内、城外;一墙隔,两眼恍

  • 流浪漂泊 - []2009年04月07日

    漂扬至海

    我不知道去哪,我在溺爱自己。

    多渴望可以一个依靠的臂膀,一个安慰的人

    时常想抱着一个臂膀,痛声疾哭

    ______

    突然觉得放下一个强加自己的一份责任

    情境性话剧终于谢幕了

    与其以自己的感受去揣测他人,委以防止某些不良情绪在对方再次发生,是亵渎上帝的自怜

    好在问心无愧,于是还是可以笑得让人温暖

    ————

    不知道是否有人像当初的我

    恋上博主的文字,于是误解为暧昧

    关于生活的哲学,这里已经全部呈现了

    需要用生活诠释的是对于职业生涯的演绎了

    你我总该相信,至少我们曾经或今后会是上帝的宠儿

    而现在,星星在夜空闪烁,星星还是那星星

    只是很难想象流星雨的场景

    ————

    “那是你的事情”,或许是最深刻的被触动的话语吧

    你又凭什么试图扮演着上帝的使者,指指点点

  • 玩消失。

    本来也不过一面之缘,何来叙友

    我们被遗忘过,也同样把他人丢在遗忘的角落

    忧伤的不是自己失去的,而是不知道自己需要什么

    有的东西总要去面对的,尽管想办法避免,臆想出多样的结果

    可最终总是让人意外的,至少该怎样的仍然该是

  • 隐痛2009年01月18日

    身体的缺陷或多或少都会导致心理的阴影

    而不可释然

    ——

    如果确切知道自己需要什么

    也就不再腰酸悲痛、头昏脑胀的抓狂了

    _____

    不确定长期抑郁的结果,给身体和精神带来多大的损伤

    也不知道那天爆发,爆发之后会是怎样的结果

    想着年后就给自己买份保险的,以防万一

    不是为了自己,而是为了父母

    其实从开始就可以做得更好,而不是把自己的情感受制于他人

    可惜我弱智

  • 臆想2009年01月09日

    Tag:贝叶棕

    朦胧中遗忘自己的疲倦与失落

    XXX

  • 如果你认为自己是怎样的一个人,那么你就会忘那个方向偏转

    我们不需要玩漂移,因为太危险

    淡淡的,静静的

    如果你在身边,是否会像我一样厌倦这样的冷场

    南方的北方一定很冷了,我还记得用被子裹着脚的年少

    成长就是一场追逐,终了也就终了

    童年的期盼,少年的期待

  • 下午喝了近2小时的下午茶,之后去逛超市
    买衣服,逛了一个晚上

    回来的路上心情,渐渐有些失落
    我只是想尝试着改变自己的Style
    找不到北,而是有些空

    其实很多时候,都知道该怎么做
    可却并不去做,归结于心情作祟
    心理的东西总是很慢琢磨的,哪怕自己也没法

    和朋友在一起,其实很放松和开心,与享受
    如果能一直过着这样的生活也算慢知足的
    只是一直对无法摆脱不安与自卑

    成长是一场追逐,颠覆与继承,效仿和随性
    而我却在末班车上不着北地挣扎

  • 亲爱的,我还记得初次见到你的激动和期盼

    亲爱的,我还记得对你生活的种种好奇与揣测

    亲爱的,我还记得酒后失态的无厘头的言语

    亲爱的,我记得初吻给你的不舍

    亲爱的,我还记得那夜你对我的谎言

    亲爱的,我还记得我们走过的那条路

    亲爱的,我还记得那漫长而遥远的缠绵

    亲爱的,我还记得心绞痛的无奈和绝望

    亲爱的,我记得对你充满的幻想

    亲爱的,我还记得你说话的神态和眼神

    亲爱的,我还记得你喜欢的歌曲

    亲爱的,我还记得你说过的话语

    可是亲爱的,我却开始淡忘你的模样了

  • 如果望着你,期待着你讲解的故事,那么我会爱上你
    如果我不停地向你说着我的想法,那么我一定是喜欢你

    ————

    我喜欢上一个人,或许应该没有结果,我也希望他一直这样幸福着
    认识他后,我一直在想——爱一个人是否可以回头,我是否可以像他一样全身心地投入
    我的爱总是有保留的,因为自己不懂的生活,因为经济条件导致的惯性,还有对生活的不了
    ————

    在不断分析环境的因素的时候,却开始发觉自己在寻找借口
    我在逃避,因为自己自卑
    ————

    开始厌倦网络的暧昧
    我们需要的是爱情,在一起生活的感觉和磨合
    为什么在看到未来的茫然的时候,就放弃开始的努力呢?
    是自己不想去上爱别人,还是自己更本就没有投入这份爱情——在恐慌
    ————

    很孤独,带着茫然与恐慌……
    需要朋友、爱情

  • 孤孤单单一个人,可遇不可求。——是我做得不够好吗,还是太天真?!彷徨中分裂
    我该以怎样的姿态呈现,是心智不全,还是外表的茫然

    如果说有错的话,那一定是把墨水倒入池中,然后想找到自己渴望的那颗沙。也许可以确定的是,一次之后或许再也找不到自己需要的那颗了。或者当你再次遇到的时候,你会把已经遇到的两颗都丢失。又回到生活什么的循环了,对于此问题的纠结,或许源于对自己的自卑,还有对于生活充满浪漫和理想的色彩。而建议现实基础上,一个人似乎很难走下去。

    只是心动了下,顺带着臆想。不确定是否在未来的某个时候,你回想起曾经那夜的我;还有那清早的忧郁的眼神。可是我已经开始淡忘你的模样;什么是刻骨铭心的,刻骨铭心的只是对于某种期待感受的体验吧。但是YY出来的结果,有会又如何的意思呢,因为体验仍然不属于你的。


    其实并不是放荡,而是害怕用时间去想起对方。可是害怕什么呢,陶醉在回忆中么。可是为什么呢,那刻在期待什么的?可为什么之后却并没有得到。


    其实很想告诉对方想彼此,却害怕自己伤害彼此,可不确定想的是什么。是关于性的,还是关于想法的认可和互动;或者只是久旱之后的一点露水。我承认我是太粘了,甚至连自己都厌倦;就如厌倦自己的疑虑和自卑。


    生活这样耗着,最终是没有时间去忏悔的!可是知道,却还是这样着呢?当时间不断跑向30的时候,已有绝望的念头了;听着音乐的惬意,总很难得的:就如有人在海风中煎熬,而有人去尝试和陶醉这样的体验。

    总是可以确定的是,如是的堕落,之后不堪回首。这是不是个人人生哲学悲剧的根源。
    曾经爱过的人,或者只是喜欢的人,渐渐淡忘。但却始终认定他才是我真正爱情的尝试,尽管都是从网络开始,之后在网络中结束。可是却害怕告诉他,其实很想再回头开始,又怕伤得更深;因为我不懂得生活也不懂得爱情,只是沉溺在自己的世界中,继续着浪漫的幻想。

    可是想过了婚姻的,需要多大的勇气,无论是接受还是否决;还有对衰老的恐怖情绪。
    我很天真,清秀,很聪明;有人夸我帅,但是我却自卑;微笑中透出自卑后的开怀,足以把自己感染,之后继续自己天真幼稚的生活。

    幸福不仅是用来拥有的,同样可以用来温暖与鼓励的。
    我们需要的是理解支持。爱情是用来体验,上帝赋予我们有代价的快乐。
    现在的我还可以存活多久,之后是否还能想起曾经自己的我是如此。

  • 贺年卡 - [天空]2008年01月09日

    试图删除一些代码,比如手机号码和联系方式等等,以让自己忘记一些东西,之后又设法寻找,这就是我的反复。

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    Yea是一个很有创意,又细心的大男孩,还记得相识的日子,
    而我只记得那是一个夏天,还有下西南边陲的客车,
    还有他的坦诚。

    他的文字还是那么充满诱惑、思考。

    还是那么欣赏他,喜欢他的手迹,
    或许应该曾经真的喜欢过他,
    只是不曾有过勇气。

    “该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。
                                                          —— 2005年8月8日”

     ——————

    小撒是一个单纯而充满活力的小男孩,
    我时常在想那时的我在想些什么、做些什么,
    这或许就是时光的流逝吧。

    “If you happen to pass by 84 Charing Cross Road.
    Kiss it for me! I own it so much!" 

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    谢谢你们!谢谢你们的祝福,有你们真的很快乐。

    尽管,或许某一天我们会刻意或者意外失去彼此的联系,
    但始终能记得曾经这过往。

  • 以上是我的桌面,图片是上次去爬4225m雪山的照片。最喜欢的是上空中的蓝。
    在上面我记得给两个人发短信,我惊讶的是上面还有信号!

    看到了么,那个背着黄包的是我。我从上面徒手爬下来——其实行动前我也犹豫和害怕的,但是在路上,就想着怎么找到踩点和着手点。高度可以比对下我的身高约170,别忘了右侧的下方是万丈深渊。说实话,如果让我第一个下,我不会,但当我决定要下的时候,只会全力以赴,后退其实更加地危险。

    爬完后的那座山的全景,看来其实也没有多险的,就像我们走过的往事。

    本想把门票的明信片寄给他做纪念,都已经凭记忆把地址写下,也问好了邮编。尽管想以此给予新年的惊喜,但是我害怕再次伤害到他,就如上次的那张简单的只不过是一种食品的照片,也就只好作罢。

    在4200多高的山顶,我想起数年前在长城的高处和一个人通话,而此刻我只是心里惦记着远方的人,那个或许对这北方,远目疾望,就能看到的那个城市的宝塔。

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    纠结

    多大是大多小才是小,但是却确定自己的缺憾,可同样无能为力,极为滑稽和无奈。暧昧,也终归为如此,最终消失在网络的虚幻中,没有任何的痕迹,最好把所有的数字记录删除,记忆是有极限的,遗忘是种自我保护。而总觉得自己像他们认为的那样龌龊,而我却不愿也无需去辩解。这是不是就是曾经他们提到的关于经营着那虚幻而脆弱的网络友谊的可笑和执拗呢。网络中的一段文字,一个声音或许足以偏离对方本身,而让其滞留在自己幻想的某个相貌、角色和性格中。这样的质疑和自欺欺人的无终辩解,以试图让自己找到某种解脱或者答案,就是纠结吧,但纠结的后果就是没有结束继续纠结。而或许不多久之后,这就成了沙漠沙漠中的一具干枯的树干,不可奢望3000年的胡杨神话。

    感染

    如果没有谁告诉今天又是新旧之别的话,我们一定不会冒失地油生一丝感叹和孤独的,因为走过的路就是如是,只是今日有别。又如情人节,还有所有的纪念日。而它们却让我们找到新的感觉,脱离乏味的重复,于是渴望着这样状态的继续,可是维持却需要自己性格和个性来维持,而对于包括我在内的很多人都是做不到的吧,但是又确信会在对方的感染下融合,彼此互补和默契。

    相濡以沫

    不少人提醒着自己和他人,“相濡以沫”之后是“不如相忘江湖”。于是看到在干涸的沙漠彼此的争执,却看不到身后有绿洲,何况湖水。可问题是,鱼又来自哪里呢,空投么?那一定是上帝开的玩笑。于是这样的望文联想,让自己都觉得所有的解释似乎都不过是偏执的自嘲和自解,其实并没有答案。又或者答案隐藏在自己无法企及的阴影深处,任凭阳光的焦灼。

    穷词

    昨日想说的,今日已是断路,一片空白;还有冒串的想法,总是跳不进眼前。可是没有任何理由如此的绝望和悲观,就如暂时短路,只是暂时的,未来会有不少(尽管不可能是无限)的可能,而不仅是无奈。

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    放手应该也是减轻对方的压力吧,生活就是这样有的东西就是要失去的。只是我还幻想或者以为他也没有放弃。半年后重新开始吧

    好吧,用经典的标志性的词语结束这慌乱无序,又带着某种渴望的涂鸦,告诉彼此新年了

    ——祝好!

     

     

  • 大学我爬过三次近2000m的周公山:一次集体活动,一次自己独自跑上去,还有一次也是自己睡醒后跑上(假名去看雪 )
    而这次集体爬4000m的雪山,只是想暂时地离开,就如第一次登上飞机,只为解脱。

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    抵触
    每天起来后都要解决心理的抵触情绪,才能够迈出大门,向实验室走去。而这周基本没有去了。我确定很厌倦,还有令人厌倦的态度。当你近两年来什么都没有获得或者进展,当你都看到不可能或者渺茫缺乏可行性的,当你面对傲慢自负却毫无顾忌地推卸责任的时候,您会是怎么的情绪和状态呢。但是我可以肯定的是,我同情以下,但是更是有些象鄙视自己一样。为什么还要继续?!


    我总记得梦之后发生一些事情,巨大的反差。第一次梦里,我们在一起;第二次,我们还是在一起。朋友告诉我记住梦是不祥的征兆,于是起来后就常常主动不去想起,之后也就忘记了。
    梦多,意味着心灵的空缺和缺乏安全感,而我一年来时常梦缠绕着——有些不醒人事的。

    离开
    离开后就会有新的天空和心境的,哪怕流浪,也不说后悔,我总记得她曾经对自己说的。我也始终怀念再次独自拖着行李来到校园,北京的开始让我记忆犹新,阳光的笑容,自信的步伐,大方的举止。而一切都离开,并在这压抑的阴影下褪色。
    但是我深信,终有一刻会爆发。就如坚持着的,“我的确以为这孩子没有前途,但是希望他梦想能拯救他的灵魂”。

    青涩
    在初中的时候,我喜欢一个很漂亮的女孩子,那天她母亲带她来到我们班报名。当我第一眼看见她的时候,我心跳加快,我能感觉到红热的脸,我祈祷着在排座位的时候她能和我坐在一起。那个愿望真的在那个上午实现了,我成了她的同桌。我专注于班主任报名字,以知道她的名字;我害羞地向她撇去喜爱的眼神,试图和她说上一句话。在我即将鼓起勇气的时候,她的母亲把她带去了另一个班,她转班了。而我仍然不知道她的姓名,也随后忘记了她面容和这个人,记住的只有自己那刻的心动。
    十年后,当我试图鼓起勇气试着牵起那个答应和我见面、并在北京的深冬一起吃冰激凌的女孩的手的时候,我退却了,尽管我感觉就丝毫的间距,即使我心跳加快了很多,也或许她也知道当时我的想法。我始终记得自己的主动,当我第一次在试听课上看见他的时候,我亲自递了一张纸条给她,写着“我是XX,想认识你,我的手机号码为XXX,记得给我短信”。之后很久就没有见到她了,因为我没有选那门课。为此,我特意在课间走进她上课的教室,单手敲她的课桌,随后让她和我出来一下。她害羞地涨红着脸,和我来到了凉台。我问她为什么不给我短信,她很无辜地嘀咕着。之后我们认识了。而再后来,也就是那次和她一起吃冰激凌,逛公园之后,我告诉她:我们还是做朋友吧。
    我还记得她问我喜欢什么的时候,我说这自己的过往,然后说“全都戒了”。我也记得她的签名“幸福未曾远离”。祝福她!

    慌乱
    当受到他短信的时候,我会因此高兴一整天;而没有的话,就萎靡不振的,这就是传说中的病态。下课后会在一个安静的地方和他通短信,告诉自己想他了。尽管我确定我们除了有过些不成什么的经历,但是那只不过什么都不是,哪怕一直当作自己初恋的感觉。也许是因为他有些内疚,所以他总能给予回复,些许安慰。可是除了可能的他习惯的一夜情,什么都不是。“快乐就好,以后的事情谁也不知道”,那天晚上吃烧烤的时候他常提到的词语,而我告诉他我五年后要留学。(现在的确验证了他说过的,正如他走过的悲痛一样)
    那时候我离开了大学来到了北京。那个时候会在下课后狂奔,之后在洗浴盆前流泪,告诉自己又想他了。那个时候会在下雪的时候,幻想着我们有同样的机会。生活就是这样吧,有些人无法忘记,无暇顾及对错。就如很不开心的时候,还是会想起他一样。那只是一个纯真的梦境,让自己得到片刻的麻醉和安静。

    陶醉
    当自己写着自己都感动落泪的书信的时候,似乎生活就是一颗救命的稻草了,整整八面,四页,还有精心准备的生日礼物。只是那只不过一个短暂的梦,一场彼此需要的安慰,尽管我仍然被动。那半年里,彼此之间的记忆已经成了一个意象:八宝山侧角的一堵三角墙还有旁边昏黄的路灯;还记得他说过至今让我感动的一句话。
    只是曾经关于未来的所有规划,还有海上的幻境都没有征兆下消失,之后再次重现的时候却没有了,剩下的还有心中的某些幻象。
    半年后我借道看望了他,去了一趟观音寺。我没有提起他曾告诉我他求的一对信物,也没有提起有关情感的点滴,只有生活的点滴。记得的是自己的调皮和倔强:因为住持那三声平安钟。而后她敲了不下六下,我很虔诚。

    <待续>

    ——————————

    当试图去捡起曾经深刻记忆的碎片的时候,才发现一切都抵不过时间的荒废,剩下的唯有“自己记得曾经有”一种真实和深刻的触动,但很多时候也只是记得是有过“触动”,而褪去确切的内容了。

    于他,我燃尽了最后一点薪火,我也只会爱着他的了;在理性和感性中挣脱轮回和自嘲,让我想起“痛并快乐着”无奈地殇。

    ——————

     圣诞快乐!

  • 选择 - [天空]2007年11月30日

    过去的一周忙着写中期,还有看书。不过中期没东西可写,即使能把研究前沿写得再好,没有属于自己的结果也是白搭,眼看就是来年的六月,准备走人了。不过写了一周还是没有写好,只是把研究前沿部分写的差不多了,的确素材太多,要删剪整理,重新组织。费时。

    书看完了《赢》,还有3/4的〉《跨国企业20位营销经理中国市场10年征战录》

    前一本书印象最深的是:他们把我看清楚了,我也把他们看清楚了。
    一位面试的女士,在进入面试场时,不小心在门口摔到,她爬起来继续向他们握手并自我介绍,而在座的三位经理没有一个人说一句话。之后经理们表示很希望雇佣她,而她拒绝了。原因就是前面说的。或许生活的选择并不是那么简单,或者残酷,我们有选择的自由,至少是不少于你对生活的埋怨的。我,我们总是把自己看作并扮演着受害者,于是我们就有了受害者的悲凉心态了。

    后一本,主要讲了关于营销方面的知识,尤其渠道对我的扫盲。它可以包括制造商-(经销商)-零售商,最后才是与最终的消费者接触,实现商品的价格(价值)和资金的回笼。对于不同商品,由于不同的受众面,采取的策略有很大的差异。比如可口可乐,采用的是铺天盖地的店面扫荡;而对于一些针对比较窄的特殊群体的,如喜力,就是让进入酒吧的人觉得喝他始终身份的体现。当然他们的共同点就是对于消费者的了解,和市场的把握,以及对于处理经销商或者零售商的关系上更多采取的是双赢的策略。

    当我们在便民店走过的时候,你是否想过,其实可口可乐,当然也包括其他很多品牌都是有自己的理货员或者定期来理货,做好客情关系的;零售店除了具有销售盈利外,才存在反点的;你也可以注意到,他门前的和路雪冰柜是厂家提供的。当你进入超市的时候,你会想起,进入这个买超的品牌是必需交入场费的,要有促销和店庆等很多费用的,在一个好的货架上是要额外的讨价还价的,在我们走过的过道做个堆也是要花钱的。一切走在我们本来的常识之外,当我们从街面匆忙走过的时候,另一群人同样匆匆而过,而他们了解我们的需求,而我们不知道他的存在。

    不管怎么是,对于一个人的成功或许可以更多的归功于组织或者公司本身和它提供的平台,而或者这样的机遇是不每个人都有那么幸运的,那或许并不是因为能力问题,尽管这的确是个大问题。抓住了机遇就不要轻易的放弃,取舍同样是智慧的体现。

    祝好运!

  • 曾经我说过,当我们步入20的时候,渐渐就有亲近的人就要划过我们的心境,留下的只是模糊的记忆了,也许忙于奔波和追求的我们渐渐疏远和淡忘那些曾经岁月的远离。

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    当我还没有记事的时候,我的叔叔去世了,白血病。而所有关于他的一切,就是田坎上的那次走过。而我却始终不确定是梦还是真实。只是那时他抱着襁褓中的我。

    后来当一切安定下来之后,当我开始自己大学的日子里,又陆续地离开了数个亲人。

    时间渐渐少了,很少很少了。之后一切就不曾拥有了,面对那一瞬间,所有的怨恨和喜悦,怀疑和猜忌,现实与等待,理解和追问。不知道离开之前都曾充满些幻影的,那窗台的蛇影;还有生前的无端猜疑。或许只是死亡对于生地召唤吧,于是那就成了一种归属吧。而我更加喜欢,他们些走得那么安详,我还记得他们那时红润的笑容、知命的豁达。

    大学里有病毙的,有跳楼的,有被谋杀的。还有高中中毒意外死亡的。只是那么一瞬间,也许上午还一起说笑呢,尔后就成了永别。

    我们何尝不是如此地脆弱。

    我想我是不是过于冷漠了和无耻了,竟然把师妹逗“哭”了,我看着她红着眼脸跑出去了。因为我说死也就那么回事的,活着或许也是死了;因为正在说身边一个不到20岁的女生癌症晚期;因为当他们说,还没有体会什么是人生的时候,我反问到,我们知道么;因为我说,如果是我要死了,我不害怕也不难过,只是有些怕见亲人难过。

    当两年前见到朋友在医院被医生强行绑在担架上的时候,我抱着眼前的人就痛苦,抽搐。之后平静,渐渐疏远,忘记一切。忘记,至少不再提起是对他的尊重。

    人活着,有了可能,又有着无限的欲望;死了,什么都没有了。痛苦是因为失去么?那么死亡是最为残酷和彻底的吧。

    而生不如死,就是种解脱——死得痛快彻底……

    而生着寻找解脱的方式,分享着。坚持或者本身就是种固执和偏执,为什么不呢。最后在阳光下,对着一缕微笑,那是挚爱的道别。

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     感恩节快乐!活着的人们,因为我们还活着

  • 关于所有的一切,或许只是一场幻觉,自己骗着懦弱的自己。

    或许我只是需要一个简单的理由,得以依靠。

    梦总会很长,醒来就空了。

    对着最后的一缕阳光微笑,就是完美的谢幕。

  • 因为明天就是单身节,所以我赶在这之前记下这第一个周年纪。

    还记得那两个转述的故事:一天我和朋友在街上转悠,突然手机响了,我就说你手机响了——不。不是我的,我的才18和弦,这可是32。(一个乞丐坐在我们的路边!);一天还是我和这个朋友,被街上的小乞丐纠缠,我朋友说,再不走我就把你的钱抢了,并作出了要拿状。(小乞丐跑了。)
    其实听故事的时候,我们都是很放开的笑,没有任何深究其他。我的生活和态度表面过于呆板,缺乏激情——其实我知道,只是思维有些严谨和追根问底;过于在乎对方对言语的反应。当你激情言辞的时候,我是多么地欣赏,就如喜欢悄悄地试图模仿二少两的调侃,而我或许会把些玩笑当真,也怕你把我的玩笑当真,于是有些沉闷和冷场了。我们该是可以更加坦诚和放松的,因为我爱你!

    而每当想起"我爱你”的时候,我有开始嘲笑自己的自卑了。记得你告诉我你买了一件270的JJ衬衣,我口无遮拦的说——你真有钱!其实那也是我对于物质的口头禅,因为我买过最贵的东西也没有超过,因为我知道一件面料很好的衬衣成本不过70元,而我现在也知道其实我也想和你一样同时拥有。当明白生活背后,该会是一种嘲笑和乏力吧——因为其实也做不了什么的,还是得买。
    还记得有一次,在成都一个朋友问我,明天我们去买衣服吧。我说不了,我不缺……其实我怕自己舍不得,因为他穿的都是JJ之类的服饰,我怕尴尬。当然我也知道背后的意思的——只是谢谢他。

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    早上一早起来,到了昆明的一个刚成立的义工组织,参加简单的面试,而后觉得并不喜欢。或许自卑肉体,在眼睛中却泛着卓越的傲气。每个人对于外部世界的反应或许更多的映射出自己的记忆和欲望,更高的层次是对于人生的深刻思考和回味。

    之后,这个时间段让人说起来丧气,一个简单的会开了3.5小时!中午饭也吃不成了,直接和其他几个人参加一个市团委组织的一个关于YBC的论坛(中国青年创业国际计划)。对其没有什么感受,不过还是长了些见识的——不是个人拥有的资源,而在于对相关资源的知晓、影响和整合。而渴望的只是一个体面、简单的二人生活。5:30出会场,一个人晃荡,偶尔望着天空停顿发呆、傻笑。

    我想我该是不差的吧,因为自卑的我总能看到别人的自负和泛泛,而我是不是也因此被排斥呢。我原来和一个朋友说,我用自己的生命放在自己的优秀上,而我害怕突然失去知觉。

    那天晚上我破天荒地哭得伤心,拍着桌子责问和谩骂。而我不会告诉你为什么,因为那是心里永远的痛。于是连选择放弃,也没得选择。当泪水划过的瞬间,你出现在我眼前,想着在一起的短促和平静。每当想到自己在自卑阴影下勾画出的幻想场景,我无言以对——只有忘却。

    7:30去得胜桥,吃了“豆花米线”“卤混沌”,怀念的只是一种简单的味觉。8:00到了据说打折中的JJ,试身了一件休闲西装,原来很挺拔和帅气,尽管我一直都坚信外在修饰是可以很容易跟上时尚的,因为我不差内在。不过自己的确有些瘦弱的,尤其是脸部的过敏和干燥,哪有那副不合时宜的框架。在物质里,我总是会迷失和茫然。

    面对工作有些仓忙的,因为手下毕业的试验尽然还没有进展!把资料整理下,其实是那么的空瘪,尽管我一直很清楚地看着自己。可是,如果将自己比喻成一个需要呵护的幼苗,一定要遭人挖苦的。那又怎样呢?更多的人是对着绿荫幻想,而我想着是其背后的偶然和支持,而后开始嘲笑忘记历史的自负郎。可我凭什么呢——又什么资格?!

    考研倒计时了,明年的一月多。多么期待,又害怕,期待着你的凯旋,顾及着我的失业。两年前的那个时候我过于悠闲,过着猪狗样的生活,期待着新的环境和新的生活。两年后为没有认真找一份真正的工作是实习工作而付出沉重的代价。

    唯一能做的就是安静地支持着。很想的时候,偶尔道声“晚安”,还是习惯睡前伴着你入睡。

  • 曾经我以为,我所学到的我可以用一周把它传授给希望了解的人,我至今不确定这是种无知地张狂还是自信地空瘪——因为的确我没有什么可以炫耀的,却同样对于太多有着体会和感受的期待,而我很庆幸总能很快理解并开始对等的交流。这也就是我总是很期待知道别人的经历和见解的初衷,而显然同样显得幼稚和乏味。

    我们带着面具生活,其实最重要的没有几个人知道自己到底是怎样的一个灵魂。走过的路途,没有太多人能记得曾经切身的感受,也没有太多人愿意告诉别人,因为那里有最柔软的地方,也有人性脆弱的印记。习惯了关注成功的我们,似乎开始更加关注其背后的真实,当然真实过后你必须成功,最好是成为大众幻想和追忆的对象。这也就是当我听到成功人士说到,“除了做这个我还能做什么”的时候,真切体会他当时的心境和现在的淡然。

    其实我们都没有多么值得骄傲,如果把一切放在流动的时间长河了。我并不是说,悲观有什么好,当然不知道悲观痛苦之后的无奈,也就不会知道生活中的乐观,这样就是童年的单纯和成人的单纯有着本质的区别吧。从我的生活哲学的角度而言,其实人生就是悲观的,而后才又悲壮和伟大,这就是“往事勾勒出生命流淌的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延的”诠释。或许我理解有问题,但不管怎样,当我们看到那么多人成功的时候,我们千万不要忘了有那么多的平常人,而前者更多时候是我们幻想的,而后者是我们忽略的。从资源的角度来说,注定只允许少数人能成功,否则,把钱都散了,就没有富人了。但谁决定了呢?这就是所谓的坚持吧,而坚持之后更多的时候同样的失败。对于这些我无法解释的问题,我习惯归类为“缘分”和“命运”,那只是上帝的安排和一个轻轻之吻。

    那再看看这样的情况吧,如果每个人都坚持着,都被上帝眷顾着,那么您又能成功吗?我们做这样的一个比如,假设有块蛋糕,又是个人分享,那么也就没有差别;如果以坚持的等待为依据,那么我可以躺下来驱散时间;如果是搏斗,那么这只能归咎于你成长,你成长中练就的力量和营养堆积起来的强健,当然你也可以想办法借刀杀人,坐收渔翁之利。其中演绎出来的东西过于复杂,我也想不明白,就像我时常想却不得解关于我们身边的社会的演绎规则。但不管怎么说,正是大多数人的退出,所以有了少数人的成功,少数人才能得到聚敛资源,获得得以炫耀的资本。这也就是我理解为什么从灵魂出来地真正成功的人,才能体会到无奈和茫然的真谛,也同样看到人性苍白。而在荒远的沙漠和单纯的绿地里能绽放人性的花朵,等待他们的浇灌。

    现实中我们更多听到的是愤怒和呵斥,而却少有冷静的领袖。在商业的社会中,我们可以用金钱作为诱饵,博得无数勇夫和力士实现我们所期待的。但是我们同样发现,通过授予必要的技能能很好的完成所期待的任务,但是却越加乏力,于是上升至文化的熏陶和认同。暂且我们认为那是于洗脑区别的。对于没有心灵支柱的人来说,那是种恩惠;对于拥有的人来说,他们能理解并欣然维护。而区别在于后者是本我的活着,他们快乐与悲伤源自心灵的召唤。对于一个徘徊在安全和温饱之中的人来说,反应会更加接近于文盲般的茫然,却缺少他们对知识的渴望的欲望。

    商业社会关注的是利益,而我们不得不关注我们的生活和安全保障,还有欲望实现的保障。这让我想起了《后现代消费时代》中关于需求的争论:需求是宣传出来的,还是本身的需要。我们三餐之后我们可以吃薯片、喝饮料、吸烟、娱乐,除了遮羞的需要,还有装饰、炫耀、个性需要,而又有太多的需要越过了生活的意识圈后仍对于自己未知的世界,总是我们有着同样很多的需要,甚至是无限的多。之后我们蔓延出嫉妒和茫然失落的体验。

    显然如果我们能做到理智地坚持和聪明地搏斗,我们总能制造出很多的需要,之后你就是利益的受惠者之一。而在于彪悍群立的金钱树下,何况智力还没有发育到“太极”状态,加上无数他人的保留,你蓄积是需要更多的时间和适宜的平台的。这就是无限可能的由来么。

    时间把太多的人驱赶出了这片林子,更是自己画饼充饥的垂涎所致,之后演绎出另一片草地。胜者还没来得及沾沾自喜,已是被虎虎视眈眈。这就是猫对狗的愤怒挚言:还好我没有教你爬树。

    ———————————————————

    此刻想说的是:继续写给你看,赖着不走,那也是我的需要;(依恋网路和寄托罢了)

                       其实更多的人渴望是被关注和同情,而更多的人更关注自己;(我也不过如此自恋和自卑)

                       更多的人希望从别处窥见幸福的颜色,顺势把自己置于那个位置;

                       互相取暖,该是多么地温暖。

    ——————————————————————————

    既然仍然是没有结果,也想不明白,之后也就不再去想了,只是得意的时候提醒自己。那些关于人生的东西都是头大的东西,谋杀的自杀。我已经很是知足,只是不知什么时候有些贪婪,所以有些尴尬。

    我拥有的我是多么的珍惜,以致于让自己疏远,我怕失去,却还是还是丢了。

    我总是生活的茫然者,找不到鼓点的流浪汉,沉溺于自己而错过生活。在北京的时候没有觉得,有那么的机会,而现在同样觉得生活在荒漠的昆明。也如同大学毕业后才真正接触网络一样幸喜和稚嫩。

    ————————————————————

    树立数个目标,往前走,把时间一格格地定格,慢慢的时间就过去了,你也不再失落和痛苦了。

    始末,之前,有太多的乾坤。

  • 2007年11月02日

    Tag:贝叶棕

     

  • 思维方式2007年10月25日

    一行长100m队伍匀速向前行进,其中一士兵以一定的速度从队首行进至队尾,再以相同的速度从队尾行进到队首,此时整个队伍刚好行进了100m。问,该士兵一共走了多少路程?

    我的答案:(100+100)+100=300m

    分析:以不同的角度(参照)处理行进中的两个部分,士兵沿队伍行进的路程(100+100),和队伍本身行进的路程(100)。具体说,将整个过程分解为,“静止”的队伍和“运动”的队伍。相对于队伍本身而言(静止的队伍),士兵从头到尾,又从尾到头就确切地走了200m;而对于队伍整体相对地面所走的100m(运动的队伍),他作为队伍整体一部分,也必然要走100m。整个过程是两个过程的组合(其实与速度无关),足见2比1,可以无限地复杂。
    也许你会和我刚开始的想法一样,把匀速作为一个突破口,设置方程——得却不得解。其实速度根本没有意义,甚至是一个陷阱。如果说有什么作用的话,只能使你得到的微积分方程简单些(如果你能列出这个方程)。当然把行进中的队伍和行进中的人同时考虑,包括相对于队伍相向和背向行进的人还有本身在行进的队伍,之后只好浆糊状,即使试图列方程。

    这就说明,不少时候“思维方法”比“数学方程”有效,情商有效于智商。

    又如在央视答题中的一例:哥哥和弟弟去买书,哥哥差5块钱,弟弟差一分钱,可是哥弟俩把钱加起来还是买不起那本书,问那书多少钱?
    你的答案呢?当初我也列个方程,但是好像并不好解,或者说带有猜测性的答案尝试。而这个问题对于小学生来说,其实并不难。既然他们两个加起来都买不起,那么也就意味着“哥哥没有一分钱”(因为弟弟只差一分钱,但他们合起来还是买不起),于是答案也就出来了——那么书的价格就是5元(5-0=5)。

    ____________________________

    题外话:

    如果你有什么好资料,或者对你有很大的触动,欢迎给予我与你一同分享的机会。
    这有一份关于文档排版的视频,70M,上传费了15分钟!(经验归纳:分节和大纲)
    http://www.live-share.com/files/281638/Word________.wmv.html

     

  • 安静-杂 - []2007年10月07日

    昨晚回到昆明“家”中(我一直习惯将自己住的地方称为——家),洗澡之后,把饭煮上。由于有些累,就先睡下,没想到醒来的时候已经是第二天早上了!想来也是两年来睡得最安稳和舒心的晚上了。

    华中师范大学的门实在是太高了,不过也好,取其利遮蔽外面的喧闹。印象最深的要属那里的法国梧桐了,你见过没有“去顶”的梧桐么,我在那里见到了——高大修长、婀娜挺拔。还有就是让我想起母校的桂花,那一定是金黄色的。

    早上看二少博客,小小地触动了下。祝福所有吧。请让我自己做好吧,我们有所不同,却大同,除非我们以此为堕落的理由。也不知道什么时候看到的这样的文字,关于讨论上帝的圣洁问题,结论是肯定地宣称:上帝只吃东西,而绝对不排泄。自己真是歇斯底里。

    世界不会因为我们愤怒而过早甚至根本不改变,同样也不会也不该因我们的堕落藐视而宽恕。平淡安好就是渴望的幸福吧。

    默默行走,不想回头。

    争论永远不会有结果,除非有找到共同点。你可以找一个百个支持,却同样会找到多于一千个的反对理由。怀疑也就没有多大意义的,因为怀疑就是争论的开始。

    工作只有超越谋生的手段,只要有超越的可能,生活才会是有可能快乐的。徘徊于生活挣扎是痛苦,迷失于生活同样让人失落。而做着自己喜欢的,能把所长发挥的定该是种满足和释然。

    飞行就像一场意外的滑倒:使尽全力往前冲,所有的力都在脚上,能听到脚下的踏步声;之后全身向前俯冲,失去知觉,眼冒金星;醒来的时候异常清醒。

    除非你告诉我,否则的确很多是不懂——只怕懂了却是装出来的了。我只是按着自己的方式去表达。

    网恋,从来固执地认为,那是柏拉图的开始,时间和距离的考验,所以未曾改变。

  • 时间,一切的归宿,一切所在。

    青春在流逝中漫忘,怀疑曾经到过,记忆原来竟也如此地空瘪。

    在时间的很多个坐标上,可以死去的次数超过我们嘲笑的频率。

    无能为力,任其裸奔,我们却成了主角,它成了脚注。

    如果怀疑,却仍然继续,如果坚持,却找不到出路。

    只是迷失了自己。时间在等待,需要的,渴望的,曾经的,将来一切都归终于时间的湮灭。

    而我那之后就的确在没有来过,不用去怀疑和悼念。

    此刻已是悼念的了。

  • 之前因为查找工作资料了解到了有关性格测试的,昨日又从博客看到相同的,于是也就粘贴出来了。

    整体说还是感觉不错的,即使加上之前做过的几次,虽然有些答案不同,但是趋势一致。

    有些题目可能的确有些不好选择的,比如

    1.认识你的人倾向形容你为:
    热情和敏感。
    逻辑和明确。

    对我来说就有些难选的,选第一个是因为“敏感”在我心里深刻。但是自我感觉还是更多的逻辑和理性,或许,感性(敏感)和理性不断平衡的过程。

    还有关于情人的那几个问题,自己也只能臆想了。

    ________________________________



    Click here开始你自己的测试吧!

    Justmind性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
    (开始之前的注释:(加括号的为自评),很符合的使用了粗体,斜体表示自己还没有发现或者缺乏的地方)


    寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人,对人有很强的洞察力。有责任心,坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定

    INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家,具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑,INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切,包括流行观点和存在的权威,这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情,但灵感对于他们重要而令人信服。

    INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 (可能由于长期处于低谷而悲观情绪蔓延导致怀疑或者遗忘了)。他们珍视正直,十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力,以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献,他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦,INFJ型的人喜欢说服别人,(我现在不喜欢争辩和改变别人的想法,除非他们有这个意向)使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬,而不是争吵和威胁,他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴,避免争吵。

    通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者(或者也是忧郁),他们觉得问题使人兴奋,在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情,这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心,INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益,能够很好地处理复杂的人。

    INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格,既敏感又热切。他们内向,很难被人了解,但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈,在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。


    适合的领域有:咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

    适合的职业有:(为了方便阅读只列出了部分,因为专业背景和知识积累及可能性考虑,删除了不少)

    · 培训经理/培训师(其实我更希望是咨询类)
    · 人力资源经理
    · 营销人员(选择这个职业,因为最能真实体会和认识市场这个社会背景和运作,当然很有难度的。)
    · 社会科学工作者(以后应该可能是事业的中心)
    · 大学教师(后期考虑的问题,应该还是在自身专业相关的,当然包括投资)
    · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
    · 音乐家(保留这个的原因在于, 哲学家和音乐家是我最尊崇的思想家。而我终是不识五线谱的。)

    总的来说和自己期望的三类职业还是很匹配的:咨询,教育,人力资源

    ——————————————————

    额外说明:关于“剑毒木”,与词义没有太大的关系。这里的意思就是表明,这个tag是写了些有关自己的。另外可以补充的就是,它是种热带高大乔木,韧皮部分泌液有毒。这也是为什么称为剑毒木的原因,但是并没有小说里传言的剑血封喉那么厉害。

     

    Ps:所有的适合职业堆砌。建议跳过。
    特殊教育教师· 建筑设计师· 培训经理/培训师· 职业指导顾问· 心理咨询师· 网站编辑· 作家· 仲裁人· 人力资源经理· 事业发展顾问· 营销人员· 企业组织发展顾问· 职位分析人员· 媒体特约规划师· 编辑/艺术指导(杂志)· 口译人员· 社会科学工作者· 心理诊疗师· 大学教师(人文学科、艺术类)· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员· 作家· 诗人· 剧作家· 电影编剧· 电影导演· 画家· 雕塑家· 音乐家· 艺术顾问· 设计师

  • 左手 - []2007年09月05日

    迎面走来

    擦肩而过

    抑或左手相逢

    我只是把右手伸出

    但我记得曾经我们的默契

    同时伸出了左手

    左右,掌心掌背

    那么近,却又那么远

  • 苍蝇还是蚊子是个问题,有没有翅膀是关键。到底是没头的苍蝇,还是没有翅膀的蚊子呢?前者没头却安静过着残羹的生活,后者没有能力却到处吆喝。而我好像就是之中的一个。那个都是一种可悲和慌张。

    我总是以为能力是从工作中锻炼出来的,而我偏颇了;我曾经以为沿着设定好的路就会有出路,而后自己开始厌恶和怀疑。 而我发现广告的后遗症,连现在的工作也存在,又让自己意识到自己的视野狭隘。但是我确定我最想做的是什么,只是要达到我需要成长,需要不断的壮大,之后才有机会和能力。努力成长——其他的交给宿命吧。

    对于专业性很强的行业来说,专业和学历是极为重要的背景,而生命科学就是这里面尤其强调的,而我知道自己不能胜,更有现在已经不喜欢。

    问题更多了,就像没头苍蝇样的慌张——浮躁。这个世界永远不缺岗位,而是缺乏能力相称的人。就如季节性的蔬菜缺乏。500强499家都有在中国,只要你有能力!而问题回到了根本的能力问题,确实我怀疑和黯然的。

    成长!要不就烂在地里当肥料,成长树荫。

  • 晚饭后,全身乏力,摊上床,醒来的时候尽已经是凌晨30分,全身冒汉,仍就是冷,乏力睡到今早8.00。

    ————————

    曾经那个喜欢过我,后来又抛弃我,最后又被我拒绝的那个男孩,他抛弃了他曾经宣称永远的“爱人”,他要结婚了。其实没有什么只是理由太乏力,只是有种湮灭的感觉。而让我想起,曾经他为了离开他的网络恋人,还有他为了所谓“真爱”的诉说,觉得很是滑稽。这就是所谓人生如戏么?!

    曾经那个勾画着未来的某日一起私奔到日本的恋人,在还没有教完对方日语的时候,又分开了。其实或许倒是没有什么,不是。只是那让人羡慕,甚至嫉妒的梦,被活活地淹死,无以适从。还有那曾经声称为他的分手闹自杀的另一个男孩,现在他们两个都还好吧……

    曾经错误的时间出现,曾经都是惦记的人,在自私和奢侈间,霎那间消失,变得清澈。孤独的人儿,总是在午后听着鸟鸣,呆板着微笑,望着天空。

    曾经的曾经很是滑稽荒诞,而之后的将来或许会让自己措手不及,独自嗤笑,一片茫然。

    对于时间的错觉,或许是精神异常的前奏吧。而每个人或许都会有那么一天,只是因为生命在时间的尺度上完美谢幕。

    来了就来过了吧。要走了那就请离开吧。昆明的雨到十月总该是结束的时候了,那个奔着向往的十月,独自闯进那弥漫着后来渐生亲切方言的校园;那美丽充满自信微笑的十月,那个时候我又一次独自远行,带回了让人羡慕的案卷;同样在那闷热的十月,我已经适应了北京炎热。

    走了也就不再回来了。留下来的就是曾经的岁月么,荒废了么?

    曾经的岁月,走过的那些段日子,我付出的是爱。我把自己完全展现,而忘记聚敛,尔后发生了湮灭,我不再存在。

     

  • 梦想的感染力 - []2007年08月25日

    昨夜梦中惊醒,4点。而后淡淡告诉自己,生日快乐,一切都自由了!梦里酸痛的下牙,还安好留在我口腔。记住忘记梦里的故事,是明智的。——那只不过是一个梦而已。

    有人怀疑梦想的存在,有人嘀咕梦想的缥缈。我知道他让我感动,你是明白的。

    而后发现先天不足在于梦想的匮乏;尔后的茫然在于自以为的梦想越走越远,酸楚和失望。

    生活仍就那么美好,无邪的微笑,渴望的眼神,坚定的步伐,梦想的自省。看着你们,尽如此的淡定。

    ____________

    昆明快下了两个月的雨了。

    ——还相信么?

    ——我渴望!

  • 总想起你提起的:即使独自流浪,也不哭着说后悔。

    而这一切都过去了两年,那神奇的旅途也渐渐远去,我也在疏远。

    只是我在躲着你,而后只是留在了记忆里。

    可是我有什么资格,有凭什么去凭吊自己的过去,在现实中颓废。

    两年改变的太多,你向着梦想迈得更近,而我渐渐迷失自己,我后退着。

    先天不足,后天乏力,愧对于上帝的恩惠垂涎。

    公主的城堡,一定做着自己的梦,走过白日的憧憬。You are so smart!

    多么的惭愧,却又茫然执拗地空乏,没有出路。

    多么的让人羡慕,羡慕着自己没有拥有,或许永远够不着的东西。

    只是有些慌张,只是有些恐惧,只是有些放不下。

    我的公主,请允许这样称呼着吧,在那个幻境的城堡你,你是那么的美丽。

    我也记得你童年的无奈,知道生活中的无奈。可我总记得你微笑的词语和美丽梦想。

    祝福你!

  • 内外 - []2007年08月22日

    精神病专家研究表明,只要精神病患者开始关注自己以外的世界,那么他就健康了。

    也就以为着,过度专注于自己的后果,很可能是别人看来不幸的到来。

    所以啊,加倍自我挑衅,要使劲YY,坚持有氧运动

    ————————

    把一个人的联系方式彻底删除。

    我好像就是有些反复的,优柔寡断。所以给自己断后路!

    我有知觉杜撰症:某人,居心叵测