• Encounter - [天空]2011年03月27日

    What should we do when you notice some people following you, and after your staying with smiling?

    Just smiling, or chat with them, or even exchange phone No.

    What I have done is smiling and savoring after vanishing in the crowd.

    How courage girls, you are so cute and beautiful.

    You know in fact I want to know what your chating about who am I looking like.

    Best wishes, and I will miss your smile.

  • 玩消失。

    本来也不过一面之缘,何来叙友

    我们被遗忘过,也同样把他人丢在遗忘的角落

    忧伤的不是自己失去的,而是不知道自己需要什么

    有的东西总要去面对的,尽管想办法避免,臆想出多样的结果

    可最终总是让人意外的,至少该怎样的仍然该是

  • 飞行
    ————
    其实东航挺好的,无论是飞机上都设备和服务,已经飞行技术;尽管之前为此有些不安。
    疲惫的自己,在起飞的那一刻,第一次感受到“晕过去”的感觉;再次睁开眼睛的时候,飞机已经在空中。
    很累,却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光,在眼中迷离……

    生活
    ——————
    人总是在为身外之物劳累,往往却又不得法;可惜又无法挣脱。
    如果可以一直这样,那该多好。

    爱好
    ————————
    是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感,例如发泄心中的不悦,或害怕时间带来寂寞的烦恼。

    新年
    ——————————
    新年了,可是自己还是孩子样;却又在担心年老,和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

    情欲
    —————————————
    我确定自己渴求的不是关于性的欲望,似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视,仅此而已。可是无法给予对方欲的,却如何带来情;或许这样的悖论,至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋,回到已经不是最初的开始,一无所有。

    回忆
    ————————————————
    开始沉溺在回忆中,却更加确定不应该回头;因为本不该再去伤害对方,因为对方被对我的感觉欺骗。
    而实际上,我什么都无法给予。
    曾经我爱过你!

    或许就这样中变态吧,之后消亡。或者蜕变之后,会是心灵的解脱。

  • 在不少的事情上,常面临不同的途径可以选择

    可是在权衡之后,却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

    也就是为了某些顾虑,而放弃真是的想法

    因此从务实便利角度而言,更加可靠

    生活不是用来炫耀的

  • 很想有个人一起聊天

    很想休息,平静地面对自己

    也许是没有遇到合适的人

    或者没有几个人适合我,在一起工作

    的确能力有限,却只是游离在想法上

    思维混乱的,只剩下痴笑

  • 下午喝了近2小时的下午茶,之后去逛超市
    买衣服,逛了一个晚上

    回来的路上心情,渐渐有些失落
    我只是想尝试着改变自己的Style
    找不到北,而是有些空

    其实很多时候,都知道该怎么做
    可却并不去做,归结于心情作祟
    心理的东西总是很慢琢磨的,哪怕自己也没法

    和朋友在一起,其实很放松和开心,与享受
    如果能一直过着这样的生活也算慢知足的
    只是一直对无法摆脱不安与自卑

    成长是一场追逐,颠覆与继承,效仿和随性
    而我却在末班车上不着北地挣扎

  • 如果望着你,期待着你讲解的故事,那么我会爱上你
    如果我不停地向你说着我的想法,那么我一定是喜欢你

    ————

    我喜欢上一个人,或许应该没有结果,我也希望他一直这样幸福着
    认识他后,我一直在想——爱一个人是否可以回头,我是否可以像他一样全身心地投入
    我的爱总是有保留的,因为自己不懂的生活,因为经济条件导致的惯性,还有对生活的不了
    ————

    在不断分析环境的因素的时候,却开始发觉自己在寻找借口
    我在逃避,因为自己自卑
    ————

    开始厌倦网络的暧昧
    我们需要的是爱情,在一起生活的感觉和磨合
    为什么在看到未来的茫然的时候,就放弃开始的努力呢?
    是自己不想去上爱别人,还是自己更本就没有投入这份爱情——在恐慌
    ————

    很孤独,带着茫然与恐慌……
    需要朋友、爱情

  • 上海人很挤,感觉很乱,找不到北的感觉——但却未能让我迷路。

    面试很糟糕,不着重点——我的第一次;

    不过还是给予一周的缓冲器,很是感激朋友的帮忙,同时也很愧疚;

    却更加自信了。

    我必须适应,未来我要建立自己的王国。

    那宅院真美,可是天价。

    什么会是指数增长,还是会是一个即将无奈退却的梦;

    如果是,那我会理解当时的你。

    我们在前行,路可以很广——360;

    同样意味着飘渺——无。

    ——

    谢谢jeffery同学!

  • 上海2008年04月29日

    要在上海待些日子,也不知道会多短。

    其实很想去一个地方周转下,休息好了再出发;看来已是没机会了。

    祝自己玩得开心,一切顺利。

    谢谢朋友们的应许

    好运——别回头

  • 关于“本博” 

    我时常在想,喜欢这里的不多不少而来此的博客能坚持多久,或者彻底休克,而我的初衷是坚持,一直,不因变故。可却似乎又无法把些真实的感受记录,也彻底把写日记的习惯忘记,之后也不确切地记得发生过某事。的确是种自恋和执拗问题了。换过不少的“页眉&感悟”,却始终坚持这样的标题:“生活的意义在于对渴望、理想的执著追求!往事勾勒出生命流淌过的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延。”

    用不了多久,或许3年,我就会被你还有自己了解了,我很期待。希望我有勇气在这里告诉你我。

    关于“不锈钢”

    很多人认为不锈钢就是不会生锈,而我想说的是:如果用来盛冲片液体,一定锈迹斑斑!——并不是任何商业描述都是可靠的,包括其他,尽管生活中的常用物无法像腐蚀铁样腐蚀不锈钢。

    关于“相机”

    我时常有买相机的冲动,但是却怕之后就会彻底遗忘自己关于“记录和感动”的冲动或者幌子,当然还有很重要的原因——手头紧。

    关于“毕业”

    据传我似乎快、可以毕业了。曾经那个寻思着退学的人,稀里糊涂的竟然走过来了,简直神叨。虽然未曾改变初衷,可曾寓言的和幻想都会在那刻湮灭么

    关于“虚荣”

    我很欣赏某人的关于虚荣描述的坦诚,当然其中或许也参杂着些无奈,就如我这样推测更本就完全建立在自以为是之上。我最见不惯的人就是,那种自我膨胀和感觉无比的虚荣态,似乎起因为刺伤了自己的某块所谓的自尊,于是自己也陷进了自我虚荣之中了。

    关于“上海”

    我听过一个最为生动和悲剧的爱情故事,发生在上海的冬天。当我每每试图把它叙述出来的时候,却害怕破坏了故事的本身,归结于自己不行于文。

    关于“工作”

    很想,很想工作,就如为了实现自己的生存欲般,为了自我价值的实现。而对于社会,我还是一张空白,还是自我裁减了,却不是添色。于是归结于“无知”。

    关于“爱情”

    《金婚》让我觉得似乎在唱高调样的滑稽。可什么又是爱情呢,该坚持的,该放弃的,似乎只有上帝知道,之后把所有的责任都归结于上帝的玩笑。真是头大——那么开始吵架吧!

    关于“一厢情愿”

    你,我同样很容易被文字和声音影响,从而进入自我幻想YY状态。而后保鲜的条件是“勿阳光直射”。

    关于“镜面说”

    这个是我对自己很多问题的一种辩解方法。比如眼高手低,我无法做到,却能很准确的判断自己的直觉;我无法发现或主动捕捉音乐,却可以沉溺其中,并衍生出某种模糊的意境和画面;我无法提出你刚才说过的想法和理论,却能用自己的观点去“解构”。这也算我不算寻找话题的狡辩吧。好吧,我承认我很闷,但却是人来疯。

    关于“城市”

    晃晃悠悠的,去过的城市有不少了吧:成都、北京、重庆、广州、深圳、南昌、武汉、昆明、贵阳。可是却发现只是在回忆里存在,我不曾属于任何一个城市,我只属于自己心灵里,连自己都无法触摸的一块——传说那是痛苦的渊源,也可以是智慧的摇篮。我喜欢那些城市的什么呢?我喜欢深圳的深南大道,却从未萌生去世界之窗的念头;我喜欢昆明的温暖,却并没觉得有春天的清新;我喜欢武汉的motel,因为她给了一个发自内心的微笑;我讨厌广州,因为我不了她,而在那里迷失;讨厌无法走自行车的山地。有些期待上海的……

    关于“满足”

    一定有些心里变态或者童年阴影,抑或其他什么。在大街上单肩帮我外婆扛着一件大瓶装可乐,在大街中游走,目空一切。让我想起外婆告诉童年的我:想睡了,就一个人在摇篮旁,等着外婆把我抱进——我困了。那时候我多大呢,3岁,5岁?

    关于“溺水”

    那年我应该不到7岁吧,算是第一次,母亲在岸边洗衣服,我在河塘里洗澡,我试着往河塘深处走。突然,喝了两口水,也不知道咋得很快就又回到了安全位置,然后装着什么都没有发生过。7岁的时候,开始在河渠里学游泳,一点点的离远台阶,顺水势漂划到台阶位置。10多岁的时候,潜水进入了一个空洞类的位置,差点没淹死,之后也不知道怎么就给拖上水面了。

    关于“记忆”

    我们总是对自己的记忆力表现的过于自信。此刻能深刻肯定的告诉自己已经记下了,并声称永远不会忘记,可是我要告诉你的是:我已经忘记了大学使用了一年的手机号,也忘记了北京使用了一年的号,那些曾经好友的名字。我不确定,当自己改名后,是不是就会忘记曾经那个使用了20多年的称呼。还好,似乎我还记得那里早已停机多年的座机号。似乎痴呆健忘还没有极端化

    关于“建议总结”

    有的问题可以问,有的不可以;在问题时,得自我思考看是否值得或者应该,当然说出自己的想法是一种交流必要。最重要的就是不要“自以为是”。的确很受用于我,过度的好奇就是伤害,包括对自己直接和间接的;那尝试若无其事或者又目空一切。我又得搬镜面说来辩护了。

    现在的我戴着眼睛,过着耳机,听着74cake背景音乐、左方一堆以后或许再也不会去碰的文献,似乎在说什么,却自己也无法说清楚、组织好,还有就是“意识流”似乎有得到了印证。似乎这样随性状态,让自己沉溺于茫然中,更是让关注的人彻底地无语——近而远之

  • 泡沫 - []2008年01月22日

    音乐是从小涯那获知的,因为喜欢,就从临时文件中找出来了,还是无法告诉你听到这样音符的感受,貌似天堂的召唤。
    自己越来越执拗了,又不得法的迷失,想消失逃离。这就是他们提到的苟且残喘……

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    状态很差,精神恍惚,时常想起朋友崩溃时的不知所措,时常在梦里流过的一些画面。没有想改变的动力和努力尝试,神经可能有些衰弱,生理状态长期有些异常,就像告诉朋友的那样,此刻我只是一个“泡沫”,随时面临崩溃,我需要的只是安静,不去问为什么。

    新年了,快三年了,不曾沉淀太多,只是断断续续的过往和自恋,没有来得及纪念,已是悼念。来来往往,以为不会改变的自己,也已经分裂,淡淡的,犹如曾经“行”说过的“等死”,又如开始把此人遗忘,如此反复,变换着主角。

    往事变得模糊,现世愈加茫然——断断续续,手中空无一物……

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    夜深的时候听着这样舒缓的曲调,往事悠悠徐来,不带太多的情感,只是随曲而动,心情有些安适踏实的。曾经想过的,现在仍然会想着,只是自己明白自己的归宿,就如自己不明白的那样——执拗、偏执

  • 翻开实验笔记,看着上面的日期,竟然已过半年。似乎每年年底总有些异常的感受。这是第二次了。
    回想下过往,又是一年,一个了结。
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    酒尽,茶凉。
    想起朋友说过的话,有两种话一定不能听:酒桌的、吸毒的。

    昨晚据称是为了聚餐,反正一起吃饭了。本想还是去看看场子,但是还是不喜欢。有人神吹,因为这样才有可以吃下去的气氛,我就自个吃,只敬女同胞一杯酒。但是问题我们可以选择不参加,因为说得些都是恭维的鬼话。之后呢,大家似乎都各顾各的了,有人喝醉了也没怎么搭理。倒是我照顾着场子,与大堂经理协调打破杯子的事情,关于结帐折扣。

    如果可以选择的话,还是愿意和朋友一起简简单单地,喝酒那是情景性的。所以以后就不参加这样的非必要的应酬活动了,去了也就照顾自个的胃口了。

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    我始终认为自己就是一个眼高手低的人,当然我不觉得有什么不妥,我并不去为此强加于别人,强加的是自己。是不是就是短暂的现实与不久的将来的差距的杞人忧天。完美,就得付出心力不及的失落。

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    酒尽,茶凉

    当我从板凳上睡醒的时候,人去楼空,只身一人沿着陌生的路,凭着记忆而行。这天是班里中秋聚餐。

    一年之后,当从洗手间出来的时候,都散了。我跟在后面,有些尴尬。因为似乎我作为师兄有些失态了。据忆这日是中秋。时间相隔一年,地点隔河相望。

    数年后,当我的搭档请我和她朋友一起聚餐的时候,我喝醉了——竟然失声大哭。她关切地说,有什么不开心的,我们出去走走吧。我让她送我回寝室,之后把他们都拦在门外,独自睡去。我需要的只是安静地入睡。在这数月前,我和大学好友在操场抱着啤酒喝,之后抱着落泪。我告诉他:如果这年我还没有找,那么我就是了。

    我始终认为自己是不群的和些许的孤傲,因为我在嘲笑和讥讽,我始终保持着自己的原始的直觉和理解心态。来了,又离开,不曾留下些许,只有数人,渐渐地消失在曾经的记忆里,继续着自己现在的重复。害怕的不是孤独,而是自己找到自己了。

    我想,过于注重内心的人,就会过于敏感,很容易被感动,也很容易泪眼婆娑。但是我知道自己是异常坚强的,超过自己的想象。就如曾经少年赶集路上,自己的勇气吓怕了一群比我大试图敲诈的少年。只是自己在为远离的梦——不知所措。

    总会冷不丁想:在自己的世界里独自长大的人,是种幸福还是一种意外。从我懂事开始就如此,我不曾依赖任何人,包括父母。这种性格也包含着对只对是非,而非立场的冷酷态度。而自小缺乏适当爱的人,拥有了异常的理智后,似乎无法左右感性。

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    酒为兴,茶知己

    淡淡如是

     

  • 首先要说的是,治病就像把成群往家里撞的狼,一只一只的打死。但为什么不把院门关上呢?

    这就是今天要说的关于冬季预防感冒的一点小tip了:少吃油炸、高温烤制食品(当然也包括很有大量防腐剂、硝酸盐类的腌制食品了)。这些油炸的食品,包括薯条、薯片、炸鸡腿之类的;高温烘烤的包括饼干、面包之类的。且不说营养没有,甚至含有致癌物质,还有它们会破坏体内的维生素,而维生素是体内维持正常的免疫能力的重要因子。因此平时过多的吃这类垃圾食品,就会让身体免疫力下降,在冬天表现尤其明显,如过多吃饼干让嗓子干涩,上火,继而引发感冒症状。这里不是说吃饼干能让你感冒,而是饼干让你的体内维生素损耗,继而降低免疫力,在冬季更易受流感困扰。

    话又要回到文章的开始了。对于这类感冒,想吃些青霉素V钾和Vc银翘片之类的痊愈,基本没戏。因为狼不停的往你家赶,你得不停吃药才能控制住。所以想办法关院门,提高免疫力才是关键。那么首先要做的就是要远离上面提到的油炸和烤制食品,多进食富含维生素类水果或蔬菜,同时配合饮用少量多次地大量应用水,促进体内代谢,尽快恢复正常的免疫能力。

    冬天到了,大家要注意保重身体。不要象我样,不小心还是把咽喉炎沾染了,继而又引发感冒症状,流鼻涕。鼻涕是清的,不是稠的,留下之前是没有感觉的,流出来的时候已经是晚了,貌似一泻千里……不信我可以让你验!

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    今天意外,也很高兴能收到高露洁的婉言拒绝的邮件。尽管我也知道,其实或许这份邮件也只是系统到最后的时间点,给予应聘者地积极参与的一种感谢和回复,或许每一个人都能收到一份这样标题为“Thank you!”的邮件,但是我仍然很高兴。

    以下是邮件的内容(模版内容吧,呵呵)

    (还有一个感触就是,其实学会用简单的词汇表达自己的意思很重要,也很受用)

    Dear XX:
    Applicant ID:XXX
    Thank you for giving us the opportunity to review your resume, we are impressed by your experience and there is no doubt that you have the potential to be developed in many aspects.

    It’s difficult for us to make a decision when facing so many excellent applicants; after careful consideration, we think the current opportunity is not suitable for you. Please understand that this is not a negative evaluation of your accomplishment, but rather a reflection of our unique hiring needs.

    Thank you very much for your interest in Colgate. Wish you every success in locating a challenging career opportunity in the future.

    Greater China Recruitment Team
    Colgate-Palmolive

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    哪天或许我应该汇报下我现在的情况了,尽管已经做好最坏的准备(有这样的准备终归是好事吧),因为快三年的没有目的的没有激情的时光就这样把我的青春,如同大学长的时光,活活淹死——心痛!乏力。

    我想,终归是时候验证或考验自己勇敢的时候了……

  • CET-62007年09月11日

    本想把CET-6级给考了,可在昆明人家大学不接受校外报名的。招办也说研究生,大学不就是考过么。总觉招办的话有些模棱两可的。把昆明的几个附近大学电话都打过还是没戏。看来是戏不大了。

    想来大学第一次就顺利过了CET-4,而后就在6面前败阵了三四回,想来也是自己不重视的原因吧,觉得还是口语才是重要的。可现在有些担心这成为就业的不利出。不过还好硕士英语考得比很多人都好,可是那也是我第一次没有通过后进行的。记得有一次英文写作的时候,我就直接写了英语种种及其教育的种种。之后老师的批注很是有趣:观点很好,不过没有很好展开。还记得博士英语考试,我砸了。我总想是砸在“under-graduate”上的,当时理解为大学毕业生,即大四后期的学生。而我论述的是那个时候的学生是否需要上课,后想来可能人家问的是“研究生”需要上课与否的问题。

    有的时候觉得自己不错的,至少有着英语表达的欲望和思维习惯的。但是有时又怀疑自己开口拿笔能咿咿呀呀出些什么的,就如写作的时候不知道如何起笔。当然我知道那是因为我中文就不知道写什么的,否则不会那么难产的。还有有趣的就是,自己是通过英语才知道或者说学通了些中文语法和句结构的——滑稽。曾经因基本没有背出一片要求背诵的文章,而有种感怪异的快感。现在那确实文字功底的硬伤,怕动笔,记意识流,看到小说头大,看书要看剩余的页码。

    工作,对于谋生起步而言,总是有些慌张的。就如艺术最后是自我人格的展示的归宿样。可这在目前来看似乎关系并不紧密的。

    好好背单词!我要开口说话,动手写字。

  • 苍蝇还是蚊子是个问题,有没有翅膀是关键。到底是没头的苍蝇,还是没有翅膀的蚊子呢?前者没头却安静过着残羹的生活,后者没有能力却到处吆喝。而我好像就是之中的一个。那个都是一种可悲和慌张。

    我总是以为能力是从工作中锻炼出来的,而我偏颇了;我曾经以为沿着设定好的路就会有出路,而后自己开始厌恶和怀疑。 而我发现广告的后遗症,连现在的工作也存在,又让自己意识到自己的视野狭隘。但是我确定我最想做的是什么,只是要达到我需要成长,需要不断的壮大,之后才有机会和能力。努力成长——其他的交给宿命吧。

    对于专业性很强的行业来说,专业和学历是极为重要的背景,而生命科学就是这里面尤其强调的,而我知道自己不能胜,更有现在已经不喜欢。

    问题更多了,就像没头苍蝇样的慌张——浮躁。这个世界永远不缺岗位,而是缺乏能力相称的人。就如季节性的蔬菜缺乏。500强499家都有在中国,只要你有能力!而问题回到了根本的能力问题,确实我怀疑和黯然的。

    成长!要不就烂在地里当肥料,成长树荫。

  • 梦想的感染力 - []2007年08月25日

    昨夜梦中惊醒,4点。而后淡淡告诉自己,生日快乐,一切都自由了!梦里酸痛的下牙,还安好留在我口腔。记住忘记梦里的故事,是明智的。——那只不过是一个梦而已。

    有人怀疑梦想的存在,有人嘀咕梦想的缥缈。我知道他让我感动,你是明白的。

    而后发现先天不足在于梦想的匮乏;尔后的茫然在于自以为的梦想越走越远,酸楚和失望。

    生活仍就那么美好,无邪的微笑,渴望的眼神,坚定的步伐,梦想的自省。看着你们,尽如此的淡定。

    ____________

    昆明快下了两个月的雨了。

    ——还相信么?

    ——我渴望!

  • 下雨 - [天空]2007年07月25日

    喜欢,下雨了

    下了快半个月了吧

    雨滴打在屋檐上,窗台显得那么宁静和安详

  • 答案——分组 - []2007年07月19日

    你有八个球。其中一个有破损,因此比其他球轻了一些。你有一架天平用来比较这些球的重量。如果只称两次,如何找出有破损的那个球?

    回答:从8个球中,任意取出6个球,分为两组,过秤。

            1,如果平衡,显然在剩下的两个球以过秤,就能确定受损的球了

            2,另外的一种也是唯一的一种可能就是不平衡,那么就确定了受损的球所在的位置。接下来就是在确定的那一组里,取出两个球再次过秤。那么原理同上,就可以得到受损的球为谁了!

    ——————

    你的答案呢。记得告诉大家,或者说说你对这个答案的看法。

  • 首先说说吃巧克力球的感觉

    不能太冷,太冷了就过硬;不能不低,否则就稀饭了

    过硬的后果就是,没有口感,同样没有美味,只觉得牙龈冷,还知道的确是在嚼东西,几下也就下去了,未果。

    过软嘛,就稀饭了,吃起来让人有些生厌的,也难收拾

    所以呢,从-20度拿出来的一定不要慌。记得慢慢的酝酿情绪,等你好了,冰淇淋也就差不多了。这是后就可以慢慢的享受香脆的巧克力外壳,还有香滑的内含物了。

    晚上继续享受。

    ——————————

    第二件事吧,就是买了一只鸡。按我的习惯,一般是要肉和骨头分离,骨架就留着炖汤,肉就分成小块,来续日慢慢做晚餐享受。

    当然要让自己记得,天塌下来,还是要好好吃自己的早餐的。别人对自己不好(别人为什么无故对你好呢),自己总不能太过意不去的,虽然和自己也闹闹情绪,可终归知道你就是我不分开的不是。这个问题的前提是,骷髅手里的镰刀还没有落下来之前。

    言归正传吧。整鸡基本上可以分成五部分的:鸡翅、鸡腿、胸大肌、鸡架、杂物(比如鸡抓,即脖子,鸡头)。

    鸡翅。沿着鸡的上肢的基部下到,一路切开,到关节的位置。再在关节的位置,顺势下去,鸡翅就成了。

    鸡腿。原理和鸡翅差不多,不过多一道将鸡抓分离的步骤。记住不要去切骨头,一来碎骨吃起来让人后怕;二来,刀好还是要费不少力气的。

    现在我们那白嫩美味的整鸡,已经成为了拖着长长脖子的,带着骨架的下汤料了。这个时候呢,你一定注意到了,在架子的前胸两旁,有着恨不得长在自己胸前的一大堆肉。那就是胸大肌了。提着刚才取鸡翅的位置,刀口贴着骨头往下滑,就到了鸡腿的位置了。胸大肌到手了。

    刨除这些,剩下的就可以认为是鸡架了。当然你还可以把鸡架再分分,至少我就着骨架掰,摆出了两对大关节连接位。有趣的就是你在鸡架的鸡胸位置的上步,一掰或者一按,一板软骨和后面的实骨就脆断了。而实骨再掰掰,它就彻底分离了,一点肉都不粘连。

    解剖完毕!

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    另外呢,我今天停机了,后来又复机上了。还是冒出北京那阵停机快半年的想法——安静

  • 我不想说

    行殇

    含羞草

    蒲公英

    雏菊

    月挂昏后晨前

    为什么心情,又不好了?

    彩云之南

    打包

    爱,我所知

    帅,杂

    歌者殇

    想说

    柏拉图的麦穗

    个人文件夹

    隐晦

    实在

    悼念

    浪漫

    场记

    多大,又多小呢?