• 情绪低落2009年11月15日

    此刻有谁在身边,也算是种幸福了

  • 蒙蒙中,勉强地撕开眼睛,淡淡深情地望着;没有力气说出自己的感动,徐徐闭上眼睛。醒来就不再了……

    对于结果的恐慌和未来的茫然,自己愣在那里发呆,不哭不闹,只是消极抵抗着,等待着自己冥冥中渴望的结果,像妄想症的受虐

    积极自信的面对,可我却怎么做不到;难道这就是在自己世界成长的最大遗憾,导演着一场童年般的悲剧

    脑子总是乱乱的,扰人困己

    莫非再次感受那份凝望,期待着那份早起的微笑,睡下的一句简单晚安

    向谁道说原谅

  • 天空那蓝,久违许久;在那一线间,是否能捡拾到曾落下的许愿……

    窗外

    每次坐在靠窗的后排,我总不经意间想起《蓝宇》最后的场景,似乎那时自己就是主角:把曾经有关情爱的过往,匆匆扫过;却经不起回味。而后又生起伤感——即使蓝宇没有离去,他们是否还会在一起;就如小说中他母亲无以验证的感叹“如果他还在,我会成全你们的”。或许离开,永远的离开,会是最圆满的谢幕……

    幸福是什么,那幸福生活的背后呢;在思念中度过,还是不断地转移着注意力。——如果对方是幸福的,你才会是幸福的吧

    路过

    也就是最近些日子来,走在路上,尤其是林荫的树下,总会浮现出《东宫西宫》最后那场舞蹈场景。那至少是我的心态,展现着自己到最后却失去了原始欲望实现的动机。是孤独-理解,还是诠释-倾诉,欲望-欣赏……所有交织在一起的就是那场所要表达的么?

    映射

    每次遇到某些事物或场景的时候,总是对应着另外一个场景和一个人,匆匆闪过。清楚地知道,心中的爱总是被不少人分割这,拥有的只是给予的那块。曾经的已经过去,现在的我无法拥有,是否也将成为过去的回忆;是该值得庆幸还是扫兴——懂了,你就自由了;那他呢?

    一起分享着生活剩下日子的快乐与悲伤,这是能留下的吧

  • 为什么不回头,却仍回忆

    到头来,自己也不知道是怎么了,更不知道回忆是为了什么的

    对自己的怜悯还是失望

    常常想如果失去自己所拥有的,该如何开始

    杞人忧天妄想,却死板进行着自己的生活,在容忍中继续

    我的田埂望不过那座山,不知道山外会是怎样的场景

    奔跑着,不停地按着俗套往前移动着

    便车搭上了,或许曾经有过

    还是留恋着这田园小景,幻想着自己把山外的景色告诉渴望的人们

    ——————

    有些渴望一场爱情的,可是却不知道希望什么

    或者某些希望自己都不齿,或者在自己的幻想中演绎着荒唐

    一个倾听者,专注于所听闻,支持鼓励着对方继续

    却把自己裹得严严实实的

    不愿说起,也的确无从和不值得提起

    ————

    未曾灿烂过,却已是黄昏了

    走过的是否有过悔意

    我总记得那个女孩说的:笑着流浪,也不说后悔

    至少用漫长的3年的时候,找回真实自我的起始线

    之后挣扎着,自己的理念和现实

  • 飞行
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    其实东航挺好的,无论是飞机上都设备和服务,已经飞行技术;尽管之前为此有些不安。
    疲惫的自己,在起飞的那一刻,第一次感受到“晕过去”的感觉;再次睁开眼睛的时候,飞机已经在空中。
    很累,却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光,在眼中迷离……

    生活
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    人总是在为身外之物劳累,往往却又不得法;可惜又无法挣脱。
    如果可以一直这样,那该多好。

    爱好
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    是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感,例如发泄心中的不悦,或害怕时间带来寂寞的烦恼。

    新年
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    新年了,可是自己还是孩子样;却又在担心年老,和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

    情欲
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    我确定自己渴求的不是关于性的欲望,似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视,仅此而已。可是无法给予对方欲的,却如何带来情;或许这样的悖论,至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋,回到已经不是最初的开始,一无所有。

    回忆
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    开始沉溺在回忆中,却更加确定不应该回头;因为本不该再去伤害对方,因为对方被对我的感觉欺骗。
    而实际上,我什么都无法给予。
    曾经我爱过你!

    或许就这样中变态吧,之后消亡。或者蜕变之后,会是心灵的解脱。

  • 在不少的事情上,常面临不同的途径可以选择

    可是在权衡之后,却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

    也就是为了某些顾虑,而放弃真是的想法

    因此从务实便利角度而言,更加可靠

    生活不是用来炫耀的

  • Dinner2009年01月16日

    肠胃连续一周不舒服,生理周期彻底变了,整天胃里都翻腾

    之后歇斯底里想着有关死亡和癌症的蛛丝马迹

    害怕死亡,却对死亡那么好奇

    总以为那可以解决一起,心里却知道是在逃避

    或许只有自己拉自己一把的

    没有谁能真正理解对方的痛苦和茫然的,只是时常把自己的幻想做就是对方的

    谁也不是谁的上帝,却渴望着被拯救

    这样的自爱自怜,何等可笑和自卑与自闭及恐慌

    ______

    如果你在我身边,静静陪着

    一定不会如此继续的颓废和低落

    如果听着喜欢的歌

    就知足了

    昏迷中躺下,也可以谢幕了

    _______

    有的人只会出现一次

    而有些人却并不值得赋予

    人总是犯贱,到头来自己也找不到自己的

  • 到底是饮鸩止渴

    还是彷徨中的稻草

    干瘪后风橙,一剂就扑散出绿黄的粉末

    破碎的时候,却充满质感

    到底谁把谁骗了,又谁把谁伤了

    佯装出被伤害和欺骗的表情

    ————

    总臆想,自己的耐性倾听

    是自己回光返照的幻觉

    只是自己伤害着自己

  • 下午喝了近2小时的下午茶,之后去逛超市
    买衣服,逛了一个晚上

    回来的路上心情,渐渐有些失落
    我只是想尝试着改变自己的Style
    找不到北,而是有些空

    其实很多时候,都知道该怎么做
    可却并不去做,归结于心情作祟
    心理的东西总是很慢琢磨的,哪怕自己也没法

    和朋友在一起,其实很放松和开心,与享受
    如果能一直过着这样的生活也算慢知足的
    只是一直对无法摆脱不安与自卑

    成长是一场追逐,颠覆与继承,效仿和随性
    而我却在末班车上不着北地挣扎

  • 亲爱的,我还记得初次见到你的激动和期盼

    亲爱的,我还记得对你生活的种种好奇与揣测

    亲爱的,我还记得酒后失态的无厘头的言语

    亲爱的,我记得初吻给你的不舍

    亲爱的,我还记得那夜你对我的谎言

    亲爱的,我还记得我们走过的那条路

    亲爱的,我还记得那漫长而遥远的缠绵

    亲爱的,我还记得心绞痛的无奈和绝望

    亲爱的,我记得对你充满的幻想

    亲爱的,我还记得你说话的神态和眼神

    亲爱的,我还记得你喜欢的歌曲

    亲爱的,我还记得你说过的话语

    可是亲爱的,我却开始淡忘你的模样了

  • 上海人很挤,感觉很乱,找不到北的感觉——但却未能让我迷路。

    面试很糟糕,不着重点——我的第一次;

    不过还是给予一周的缓冲器,很是感激朋友的帮忙,同时也很愧疚;

    却更加自信了。

    我必须适应,未来我要建立自己的王国。

    那宅院真美,可是天价。

    什么会是指数增长,还是会是一个即将无奈退却的梦;

    如果是,那我会理解当时的你。

    我们在前行,路可以很广——360;

    同样意味着飘渺——无。

    ——

    谢谢jeffery同学!

  • 5年前4月1号晚,在微生物试验课上听人说张国荣自杀——跳楼。那时说实话,我不是很清楚此人,只是喜欢他的声音,看过《春光乍泄》,但是从来没有和其他有关联。也不知道是什么时候,自己才发现原来是那么的亲切……。后来每次听他的声音,总心情郁静。我想我并不太了解他,我只是用自己的心去感受某些相似的情感。

    至少他曾辉煌过,也曾拥有过刻骨铭心的爱情,人生无憾了吧。

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    看了二少的博客,直到了南康,知道他那“等到三十五岁”的绝望,自杀了!

    时常闪过轻生的念头,在随后又被遗忘。或许只是寂静的荒凉。

    或许在某个不可思议的时刻,你会忘记疼痛和害怕,得到生不如死的解脱。

    没有对错么。HIV的魔咒?

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    我们能等多久,到什么时候,之后又能维持多久。

    如果能先走一步,就不会绝望地伤痛了。

    开始惦念其赵大哥了,那个为了爱情放弃事业,放弃父母,却最终在飞雪的上海得到一句——“如果非得辜负一方,父母、你,我的选择的是你 ”。希望你能好些吧

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    你知道昨晚我多么的欣喜,于是还是期待着四月


  • 人是否天生就充满着欲望的种子?我无法质疑和辩驳。但我知道,渴望是从人开始而非性。如果性可以得以满足的话,那么自取和他取又有什么区别呢,难道是所谓的感觉?与其说是感觉,还不如是对某人的幻想延伸;或则满足自己的占有欲,抑或被拥有的欲望。但不管怎样都是源自特定的人。这也就是“自己爱的人”和“爱自己的人”之间的尴尬,但却都知道内心的答案。你性吗?

    缘分
    你从停车场离开,我从人行道刚踏入。这就是生活的写照吧,同一地同一时间,却或许永远没有相见的机会。而相见只因某人你散步或者抛锚,还有另外一个突发神经绕道至停车场。或许这个情节被我描述起来有些苍白和可笑,但是生活比这更加的戏剧。于是,我相信缘份,同样相信有始也会有终。

    归宿
    人们不断告诉自己亲近的人,人不可靠。可是却没有指明一条可以委婉绕过的道,因为人是群居的而且善于臆想,于是又把自己的不幸倍加地宣扬给他人。人就是孤零零的一个,从来如此!无论你曾多么的受拥戴,最终还是得回归自我。当拥有的时候努力珍惜,失去亦无需惋惜和腹泻。你失去本来就不属于自己的东西而已,你的哭泣和忧伤只能证明你的贪婪和自私。
    那么你遇到了缘份,就试着再续吧……


    从来我们没有为一棵树的枯忘上心,只是记忆的一个标杆。那么你一定见过为爱犬伤心欲绝的主人,更能理解为人病亡而开始恻隐与自怜了。生死或许世界上唯一无法逾越的鸿沟——一切就都湮灭了……有人得了不治之症离开了,有人诞生,这是否也是中循环。
    为自己的健康祈祷吧,尽力为健康而努力,尽管我理解饥饿的恐慌与绝望。

    安?
    安一的博客更新了,题目也变了——忘记安生!曾经的栩栩道来、深深情愫一夜恍然。是自我陶醉,还是忘我了,于是自欺欺人了?你我或许都能隐隐中有终无法回答的侧痛。
    我仍祝福他,希望他开心,哪怕真的隐居人间。对他的祈祷,或许也是对自己的关爱吧。

  • 翻开实验笔记,看着上面的日期,竟然已过半年。似乎每年年底总有些异常的感受。这是第二次了。
    回想下过往,又是一年,一个了结。
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    酒尽,茶凉。
    想起朋友说过的话,有两种话一定不能听:酒桌的、吸毒的。

    昨晚据称是为了聚餐,反正一起吃饭了。本想还是去看看场子,但是还是不喜欢。有人神吹,因为这样才有可以吃下去的气氛,我就自个吃,只敬女同胞一杯酒。但是问题我们可以选择不参加,因为说得些都是恭维的鬼话。之后呢,大家似乎都各顾各的了,有人喝醉了也没怎么搭理。倒是我照顾着场子,与大堂经理协调打破杯子的事情,关于结帐折扣。

    如果可以选择的话,还是愿意和朋友一起简简单单地,喝酒那是情景性的。所以以后就不参加这样的非必要的应酬活动了,去了也就照顾自个的胃口了。

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    我始终认为自己就是一个眼高手低的人,当然我不觉得有什么不妥,我并不去为此强加于别人,强加的是自己。是不是就是短暂的现实与不久的将来的差距的杞人忧天。完美,就得付出心力不及的失落。

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    酒尽,茶凉

    当我从板凳上睡醒的时候,人去楼空,只身一人沿着陌生的路,凭着记忆而行。这天是班里中秋聚餐。

    一年之后,当从洗手间出来的时候,都散了。我跟在后面,有些尴尬。因为似乎我作为师兄有些失态了。据忆这日是中秋。时间相隔一年,地点隔河相望。

    数年后,当我的搭档请我和她朋友一起聚餐的时候,我喝醉了——竟然失声大哭。她关切地说,有什么不开心的,我们出去走走吧。我让她送我回寝室,之后把他们都拦在门外,独自睡去。我需要的只是安静地入睡。在这数月前,我和大学好友在操场抱着啤酒喝,之后抱着落泪。我告诉他:如果这年我还没有找,那么我就是了。

    我始终认为自己是不群的和些许的孤傲,因为我在嘲笑和讥讽,我始终保持着自己的原始的直觉和理解心态。来了,又离开,不曾留下些许,只有数人,渐渐地消失在曾经的记忆里,继续着自己现在的重复。害怕的不是孤独,而是自己找到自己了。

    我想,过于注重内心的人,就会过于敏感,很容易被感动,也很容易泪眼婆娑。但是我知道自己是异常坚强的,超过自己的想象。就如曾经少年赶集路上,自己的勇气吓怕了一群比我大试图敲诈的少年。只是自己在为远离的梦——不知所措。

    总会冷不丁想:在自己的世界里独自长大的人,是种幸福还是一种意外。从我懂事开始就如此,我不曾依赖任何人,包括父母。这种性格也包含着对只对是非,而非立场的冷酷态度。而自小缺乏适当爱的人,拥有了异常的理智后,似乎无法左右感性。

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    酒为兴,茶知己

    淡淡如是

     

  • 当我们看着天边成群飞过的和平鸽的时候,油然而生触动。而我却歇斯底里地看着,笼里的零乱和闷臊的气息,还有鸽子回归后的再次重演。

    生活就是望着上边,忽视下面的选择性体会吧。于是生活也本该洒脱地学会掩饰,结果有两个,一者忘记了自己,一种发现了自己。后者发现了生活的新的空间,付出些后,找到了属于自己的渴望的生活或者更加接近。而我们更多地希望做后者吧(么?)。

    当自己认为找到了答案了,一定是荒废了,偏执。我们的所有的一切都是关于过去经历的和发生的自我感受。在现实和脑海中不断调整,有的漂突了,有的嗅触了。

    可说了些还是不知道需要确切表达的东西,或者自己不愿意去承认。就像你必须杜绝呼吸,维持眼前的原味。赌气也可以成为存在的理由的,存在就是合理的,哪怕彼此都讨厌的流感。

    坐在院落里看着夕阳,享受着夕阳的余热和美好,忘却了自己的苍白,淡忘了曾经苦苦思索的,抛弃了曾经固执的——淡定,让他人忘记此人的存在。这些似乎更确切地为歇斯底里的臆度症。

    一个螺旋的轨道,没有方向性,永远不可能接近,而是愈加地遥远,不比交叉后的平行线。

    我,还有我们,生活在不同的世界里,原因在于只我生活在自己的世界里。就像别人说爱你的时候,你不屑一顾的逃走;又如之后你成为了其间的主角。

    生活在这个物质社会或者说经济社会里,这样的想法似乎让人彻底绝望,因为佣人单位会更加担心付出额外大得多的代价。也有可能其他的,就如我们现在看到的那样。我们不都是这样么。

    偏执

  • 曾经我说过,当我们步入20的时候,渐渐就有亲近的人就要划过我们的心境,留下的只是模糊的记忆了,也许忙于奔波和追求的我们渐渐疏远和淡忘那些曾经岁月的远离。

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    当我还没有记事的时候,我的叔叔去世了,白血病。而所有关于他的一切,就是田坎上的那次走过。而我却始终不确定是梦还是真实。只是那时他抱着襁褓中的我。

    后来当一切安定下来之后,当我开始自己大学的日子里,又陆续地离开了数个亲人。

    时间渐渐少了,很少很少了。之后一切就不曾拥有了,面对那一瞬间,所有的怨恨和喜悦,怀疑和猜忌,现实与等待,理解和追问。不知道离开之前都曾充满些幻影的,那窗台的蛇影;还有生前的无端猜疑。或许只是死亡对于生地召唤吧,于是那就成了一种归属吧。而我更加喜欢,他们些走得那么安详,我还记得他们那时红润的笑容、知命的豁达。

    大学里有病毙的,有跳楼的,有被谋杀的。还有高中中毒意外死亡的。只是那么一瞬间,也许上午还一起说笑呢,尔后就成了永别。

    我们何尝不是如此地脆弱。

    我想我是不是过于冷漠了和无耻了,竟然把师妹逗“哭”了,我看着她红着眼脸跑出去了。因为我说死也就那么回事的,活着或许也是死了;因为正在说身边一个不到20岁的女生癌症晚期;因为当他们说,还没有体会什么是人生的时候,我反问到,我们知道么;因为我说,如果是我要死了,我不害怕也不难过,只是有些怕见亲人难过。

    当两年前见到朋友在医院被医生强行绑在担架上的时候,我抱着眼前的人就痛苦,抽搐。之后平静,渐渐疏远,忘记一切。忘记,至少不再提起是对他的尊重。

    人活着,有了可能,又有着无限的欲望;死了,什么都没有了。痛苦是因为失去么?那么死亡是最为残酷和彻底的吧。

    而生不如死,就是种解脱——死得痛快彻底……

    而生着寻找解脱的方式,分享着。坚持或者本身就是种固执和偏执,为什么不呢。最后在阳光下,对着一缕微笑,那是挚爱的道别。

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     感恩节快乐!活着的人们,因为我们还活着

  • 首先要说的是,治病就像把成群往家里撞的狼,一只一只的打死。但为什么不把院门关上呢?

    这就是今天要说的关于冬季预防感冒的一点小tip了:少吃油炸、高温烤制食品(当然也包括很有大量防腐剂、硝酸盐类的腌制食品了)。这些油炸的食品,包括薯条、薯片、炸鸡腿之类的;高温烘烤的包括饼干、面包之类的。且不说营养没有,甚至含有致癌物质,还有它们会破坏体内的维生素,而维生素是体内维持正常的免疫能力的重要因子。因此平时过多的吃这类垃圾食品,就会让身体免疫力下降,在冬天表现尤其明显,如过多吃饼干让嗓子干涩,上火,继而引发感冒症状。这里不是说吃饼干能让你感冒,而是饼干让你的体内维生素损耗,继而降低免疫力,在冬季更易受流感困扰。

    话又要回到文章的开始了。对于这类感冒,想吃些青霉素V钾和Vc银翘片之类的痊愈,基本没戏。因为狼不停的往你家赶,你得不停吃药才能控制住。所以想办法关院门,提高免疫力才是关键。那么首先要做的就是要远离上面提到的油炸和烤制食品,多进食富含维生素类水果或蔬菜,同时配合饮用少量多次地大量应用水,促进体内代谢,尽快恢复正常的免疫能力。

    冬天到了,大家要注意保重身体。不要象我样,不小心还是把咽喉炎沾染了,继而又引发感冒症状,流鼻涕。鼻涕是清的,不是稠的,留下之前是没有感觉的,流出来的时候已经是晚了,貌似一泻千里……不信我可以让你验!

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    今天意外,也很高兴能收到高露洁的婉言拒绝的邮件。尽管我也知道,其实或许这份邮件也只是系统到最后的时间点,给予应聘者地积极参与的一种感谢和回复,或许每一个人都能收到一份这样标题为“Thank you!”的邮件,但是我仍然很高兴。

    以下是邮件的内容(模版内容吧,呵呵)

    (还有一个感触就是,其实学会用简单的词汇表达自己的意思很重要,也很受用)

    Dear XX:
    Applicant ID:XXX
    Thank you for giving us the opportunity to review your resume, we are impressed by your experience and there is no doubt that you have the potential to be developed in many aspects.

    It’s difficult for us to make a decision when facing so many excellent applicants; after careful consideration, we think the current opportunity is not suitable for you. Please understand that this is not a negative evaluation of your accomplishment, but rather a reflection of our unique hiring needs.

    Thank you very much for your interest in Colgate. Wish you every success in locating a challenging career opportunity in the future.

    Greater China Recruitment Team
    Colgate-Palmolive

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    哪天或许我应该汇报下我现在的情况了,尽管已经做好最坏的准备(有这样的准备终归是好事吧),因为快三年的没有目的的没有激情的时光就这样把我的青春,如同大学长的时光,活活淹死——心痛!乏力。

    我想,终归是时候验证或考验自己勇敢的时候了……

  • 曾经我以为,我所学到的我可以用一周把它传授给希望了解的人,我至今不确定这是种无知地张狂还是自信地空瘪——因为的确我没有什么可以炫耀的,却同样对于太多有着体会和感受的期待,而我很庆幸总能很快理解并开始对等的交流。这也就是我总是很期待知道别人的经历和见解的初衷,而显然同样显得幼稚和乏味。

    我们带着面具生活,其实最重要的没有几个人知道自己到底是怎样的一个灵魂。走过的路途,没有太多人能记得曾经切身的感受,也没有太多人愿意告诉别人,因为那里有最柔软的地方,也有人性脆弱的印记。习惯了关注成功的我们,似乎开始更加关注其背后的真实,当然真实过后你必须成功,最好是成为大众幻想和追忆的对象。这也就是当我听到成功人士说到,“除了做这个我还能做什么”的时候,真切体会他当时的心境和现在的淡然。

    其实我们都没有多么值得骄傲,如果把一切放在流动的时间长河了。我并不是说,悲观有什么好,当然不知道悲观痛苦之后的无奈,也就不会知道生活中的乐观,这样就是童年的单纯和成人的单纯有着本质的区别吧。从我的生活哲学的角度而言,其实人生就是悲观的,而后才又悲壮和伟大,这就是“往事勾勒出生命流淌的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延的”诠释。或许我理解有问题,但不管怎样,当我们看到那么多人成功的时候,我们千万不要忘了有那么多的平常人,而前者更多时候是我们幻想的,而后者是我们忽略的。从资源的角度来说,注定只允许少数人能成功,否则,把钱都散了,就没有富人了。但谁决定了呢?这就是所谓的坚持吧,而坚持之后更多的时候同样的失败。对于这些我无法解释的问题,我习惯归类为“缘分”和“命运”,那只是上帝的安排和一个轻轻之吻。

    那再看看这样的情况吧,如果每个人都坚持着,都被上帝眷顾着,那么您又能成功吗?我们做这样的一个比如,假设有块蛋糕,又是个人分享,那么也就没有差别;如果以坚持的等待为依据,那么我可以躺下来驱散时间;如果是搏斗,那么这只能归咎于你成长,你成长中练就的力量和营养堆积起来的强健,当然你也可以想办法借刀杀人,坐收渔翁之利。其中演绎出来的东西过于复杂,我也想不明白,就像我时常想却不得解关于我们身边的社会的演绎规则。但不管怎么说,正是大多数人的退出,所以有了少数人的成功,少数人才能得到聚敛资源,获得得以炫耀的资本。这也就是我理解为什么从灵魂出来地真正成功的人,才能体会到无奈和茫然的真谛,也同样看到人性苍白。而在荒远的沙漠和单纯的绿地里能绽放人性的花朵,等待他们的浇灌。

    现实中我们更多听到的是愤怒和呵斥,而却少有冷静的领袖。在商业的社会中,我们可以用金钱作为诱饵,博得无数勇夫和力士实现我们所期待的。但是我们同样发现,通过授予必要的技能能很好的完成所期待的任务,但是却越加乏力,于是上升至文化的熏陶和认同。暂且我们认为那是于洗脑区别的。对于没有心灵支柱的人来说,那是种恩惠;对于拥有的人来说,他们能理解并欣然维护。而区别在于后者是本我的活着,他们快乐与悲伤源自心灵的召唤。对于一个徘徊在安全和温饱之中的人来说,反应会更加接近于文盲般的茫然,却缺少他们对知识的渴望的欲望。

    商业社会关注的是利益,而我们不得不关注我们的生活和安全保障,还有欲望实现的保障。这让我想起了《后现代消费时代》中关于需求的争论:需求是宣传出来的,还是本身的需要。我们三餐之后我们可以吃薯片、喝饮料、吸烟、娱乐,除了遮羞的需要,还有装饰、炫耀、个性需要,而又有太多的需要越过了生活的意识圈后仍对于自己未知的世界,总是我们有着同样很多的需要,甚至是无限的多。之后我们蔓延出嫉妒和茫然失落的体验。

    显然如果我们能做到理智地坚持和聪明地搏斗,我们总能制造出很多的需要,之后你就是利益的受惠者之一。而在于彪悍群立的金钱树下,何况智力还没有发育到“太极”状态,加上无数他人的保留,你蓄积是需要更多的时间和适宜的平台的。这就是无限可能的由来么。

    时间把太多的人驱赶出了这片林子,更是自己画饼充饥的垂涎所致,之后演绎出另一片草地。胜者还没来得及沾沾自喜,已是被虎虎视眈眈。这就是猫对狗的愤怒挚言:还好我没有教你爬树。

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    此刻想说的是:继续写给你看,赖着不走,那也是我的需要;(依恋网路和寄托罢了)

                       其实更多的人渴望是被关注和同情,而更多的人更关注自己;(我也不过如此自恋和自卑)

                       更多的人希望从别处窥见幸福的颜色,顺势把自己置于那个位置;

                       互相取暖,该是多么地温暖。

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    既然仍然是没有结果,也想不明白,之后也就不再去想了,只是得意的时候提醒自己。那些关于人生的东西都是头大的东西,谋杀的自杀。我已经很是知足,只是不知什么时候有些贪婪,所以有些尴尬。

    我拥有的我是多么的珍惜,以致于让自己疏远,我怕失去,却还是还是丢了。

    我总是生活的茫然者,找不到鼓点的流浪汉,沉溺于自己而错过生活。在北京的时候没有觉得,有那么的机会,而现在同样觉得生活在荒漠的昆明。也如同大学毕业后才真正接触网络一样幸喜和稚嫩。

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    树立数个目标,往前走,把时间一格格地定格,慢慢的时间就过去了,你也不再失落和痛苦了。

    始末,之前,有太多的乾坤。

  • 多大?又多小呢? - []2007年07月20日

    麻烦制造者

    毫无疑问,一切都是我的错!

    确定,心知肚明。

    ______________

    那个传说中的哲理故事,

    每次在树桩上钉上一个钉子,即使当你把它取下来,

    还是要留下伤痕的。

    可谁界定拿锤子的人呢?

    _________

    你看

    那空中的风筝,飞得真高

    渐渐消失了

    无归宿

  • 浪漫 - []2007年04月16日

    喜欢这首曲子的鼓点,对于歌词其实我也不得而知,甚至并不喜欢。
    听着这类的曲子,总能想起些不轻不重的往事——那时候我还很幼稚,只是简单的相信,而至今我也不知道有哪里,更值得怀疑。
    __________

    面对他们的浪漫与幸福,原来自己还会嫉妒。
    你告诉我,即使两个人平淡地在一起也是种浪漫和幸福。你告诉我,我想太多了。

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    他们都很优秀,相识在川大校园,不是一见钟情,开始于彼此习惯对方的陪伴。
    他们在两层公交上的顶层后座上,尽情地接吻,哪怕当有一辆同样的车过来,并引来诧异的目光,你们仍坦然继续。他们在学校浴室的一个单独的隔间里淋浴。他们吃饭的时候,彼此给对方夹菜,用持续的目光回应,让窃视的人群羞涩。他用60朵玫瑰,表达他对他的爱意,而后彼此拥抱。他们在夜晚的校园尽情地拥抱、接吻。他们彼此拥抱,在无人的教室,尽情地哭泣,诉说彼此——爱。他们已经开始规划未来,他们珍惜着彼此。
    其实他们至今相识数月,其实什么也没有发生。
    ——为他们祈祷!

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    而我的大学,我的青春,我的生活一片空白

  • 屏闪2007年02月10日

    手机放在电脑桌前,每次来短信什么的,屏幕必闪动。不过闪动却并不一定是有了消息!

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    你和我一样,不无例外,逃不过的。命运在等待……

    同病相怜却无能为力,连互相取暖都是种奢望!

  • 有病2006年12月19日

    时间对于我而言,或许可以夸张认为度日如年吧
    只不过一天而已,却在我生命的时钟里划过一段不短的时光
    这样就是为什么我歇斯底里的原因吧
    你不明白,似乎也没想试图理解过
    而我也不该再奢望了

    _______________

    北京一夜

    一个人来到了酒吧,带着新奇

    就像我对一个朋友说的,我只想听人声——甚是滑稽,不解

    可是没有一个人,听到的都是鸟语

    于是带着幻灭回到了鸟巢

    窃窃絮语

    安静,安静地失去了知觉

    ——TM,神经病

    ——————

    “行”,真实搞笑,甚至龌龊,一条线的撒网,声称“风筝”——全当玩笑罢了

    祝您好运!

  • 思念、困惑2006年12月15日

    这个时间实在是太短了,才两天而已——可为什么那么的漫长无边
    没有了短信,没有了网上留言,也没有了博客的登陆记录
    我想只是自己,太想你了,因为太孤独
    只是没有你的消息,电话的那头总是无人接听

    我甚至歇斯底里的认为你一定是把手机丢了,而后网线也掉了,或者其他
    当我在早上睡醒,看到你23:45发的短信,我不知道是感动还是只是个善意的玩笑:刚刚我在看流星雨,许愿和你在一起
    之后又是石沉大海

    是我要求的太多了吧
    足以让人心烦和厌倦,打搅着你的生活

    或许,是的,或许只是发生了什么
    或许你真的很忙,忙得连休息的时间都没了
    看着你疲惫不堪的样子,应该安静

    我都不确定,到底是你生气了,还是我生气着
    那好吧,不打搅了
    等着解释

    ——————————————————

    刚刚我在看流星雨,许愿和你在一起
    微笑着

  • 明天2006年12月13日

    明天又多远,又有多久……
    或许只在一瞬间,那就是永远了,而剩下的也只是聊奈
    昨天甚或长存于明天,于是明天也就是成了昨天
    重复的摆动着,连自己都忘了本来的,又或者现在

    ————————————

    今晚在街上看到一个人,我惊讶于他与飞扬的相似,以至认为那或许是他亲弟弟。

    “……只要有了事业,什么都会有的……”
    我告诉他我今晚看到一个象他的人,他回复数句后,发过来这样的一句——他喜欢的一个款爷的给他的短信。
    可是他喜欢他,不是因为其他,只是人本身而已。我同样相信着这点。

    他又被拒绝了——

    我在想是不是人变得坚强,是因为受到了太多的打击。而彼此的角色也是不断驯化而来。

    他问我如何把自己的皮肤变得白嫩。
    我回复调侃他,要不去做变性好了~

    ——————————————————

    明天会是更好的吧,当你读懂了生活游戏的规则,而我不知道这是什么
    同病相怜?可彼此不可取暖,却成了嘲笑的对象。

    “我是得了艾滋病,但是我和你们不同!你们不干净,而我是无辜的。”
    这是论理课知道的关于艾滋病人之间的歧视。
    而对于感冒,没有会怀疑过。因为那只是一片药丸的事~

    似乎当我们无法把握的时候,就有了恐惧。为未来而迷茫
    路看到了尽头,就想回头,跳出围墙。
    看不到了围墙,又想着又一个归宿——你我,本无干系,缘起缘灭

    ——————————————————

    冷,很冷,很想家~可我不知道家在哪里

  • 不知道,烦什么2006年11月30日

    昨夜里,睡得“分家”了——两床在一个被套的被子,竟然一边卷一床,而我刚好睡在没有棉被的被套下。冷醒了~

    你知道,在昆明早晚都是有点凉的,中午又热。晚上在办公室待着就觉得脚下一直强调他的存在,而我只知道湿。

    当然,最重要的原因是,我睡在地下室改装的寝室里,阴森,冷

    ————————————

    亲爱的,你知道我在想你么——我不知道

     

    ————————————

    打了一个小时的电话,得到的是这样的消息:你拨打的电话无法接通,请稍后再试……

    发过去短信,说无法接通的问题,又说好像能收到短信。

    我知道你很忙,很忙。不象我这样的无聊,我无聊的透顶,找人说话。打的电话不是没人接,就是忙

    无聊的又开始发短信,半天没人理

    半天后收到你的短信——

    回复你的短信,带着骂联通的阳痿!

    之后就没你的消息了,你忙

     

    高中好友,问候我最近的情况,来回聊着——就是没再又你的消息

     

    心情不好!很不好

    忙忙,而我茫

     

    _________________________

    熬完夜给惦记着我的你短信下,告诉你不是不理你。

    ——2006年12月1日临晨05:52:48

  • 无题2006年11月28日

    迷迷糊糊的

  • 不知道该说什么

    什么又是不该的呢?


    生活,渴望,寄托

    对着自己微笑着

  • 2006年11月11日——节日快乐!尤其是一次不落的朋友(们)。

    明年这个时候,不等你们了。也不给你道快乐了。

    纪念一下

    ——————————————————

    一些曲子会让自己自然地对应着一个博客,音乐间流出那故事还有曾经痴迷,而对你,一切仍是那么的茫然。

    祝好!

    你在桥上看风景,看风景的人欣赏着你,彼此点缀着着寂静或浪漫的星空 。你有你的星宿——可我找不到

    你还好吧——我还是那样

    ——————————————————

    来了又走,走了又来,却不再相遇

    如果注定是悲剧还愿意开始吗,毕竟或许——不也是一场戏么……

    只因是个衬托,一个过客

    不是怕——你不爱了,而是怕自己爱不起。路真的很艰难和心酸,时间太过漫长

    经不起时间的调侃

    ——————————————————

    昆明的夜晚很冷,我盖着两床辈子安然睡去,地下室太阴凉了

    离开北京后,才发现那边有一个或许会适合自己的生活,就像成都一样。

    可我仍觉得昆明的寂寥

    失去了才知晓吧

    也或许是幸运的,至少好保留这一丝单纯的回忆

    一切都是要付出代价的

    可惜我们都忘记了——彼此可以取暖

    而不是粗暴的夺过火烫的心,又无奈地抛弃在荒芜的寒夜

    ————————————————

    想你了

    与一切其他无关,只是希望你也好着

    还有我们不再相见

    怕连言语都没有了,只不过剩下世俗的应和

    ————————————————

    该想谁呢?之后的之后呢

    不要问了

    你是我又怎么样,你同样不知道不是!——不或许我错了

    只是你不告诉我

    ————————————————

    忘了吧,忘了那本不多的忧伤往事的琐碎

    活在过去的人,失去的是最美好的

    彻底遗忘往事的人,是可悲的

    或许这时你找到了彼此依偎的对方了

    只是记得这才是现在,走向某个未知

    ——————————————————

    路灯,可乐,扒鸡,水样