• 爱情2006年12月05日

    一个人的文字和声音,足以骗过素未谋面的人,继而将自己也给蒙了

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    始终记得大学室友说过的这句话:爱情就是打批发
    我气愤,却无从反驳,不是不反驳,即使为之,又为了那般?!

    这个世界太大,角色太多,色彩光怪。世界的另一个世界,没有给予你的明光,你寻觅不出个所以然。

    有人失去爱情后,悔悟所谓的爱情就是“狗屁”
    有人伤了,却始终坚信
    而同样有人活在自己的世界里,可以什么都是,也可以突然否认一切
    变化无常

    爱情,荷尔蒙的诱惑,上帝的玩弄,生活的无奈,童趣的遗失,恐惧的衍生,从众的效仿?……

    当我们孩子的时候,并没有觉得什么是爱情,又何来重要之说。似乎每天的生活就是自己主宰的游戏法则。而终有一天被惊醒——我们都无能为力。别人惊扰了你,你再惊扰着他人,同时油然而生报复满足的喜悦。
    长大了,藏的更深了,失去也越多,于是无奈冒出失落和茫然。渴望的,现实的,遥远的,梦想的,迫切的,一切的纠葛、分离得失,将自己紧紧的裹住。渴望有一个可以倾诉的对象,可以依靠,可以关爱——作为对自己的补偿和对新生活的开始。

    不知道对于两个男人而言没有了自己的“标志”,还可以继续吗?
    什么是渴望的,什么又是需要的。渴望到了的,和需要的又有多远和多久。对自已是个未知数,对于别人的揣摩又是多么的乏力和乏味的。

    渴望,渴望——渴望什么?!
    渴望的角色相同,对象却千里之别,彼此同情却无能为力

    为了活着,可活着又是为了什么
    你或许能告诉我很多的答案
    只是我找不到我的解释

    于是你可以为着活着的不易
    而坚持着自己的向往和渴望
    这同样是生活

    你不是上帝,我也不是救世主,谁也救不了谁……

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    这个世界纷纷扰扰,不知所谓

    有你——我已知足,而倍加珍惜!

  • 实在2006年11月28日

    晚上听过朋友家里发生了些变故,就打电话聊了一会儿,也顺便说了下自己现在的情况。

    实在……什么又是实在的的——能抓在手里的……

    我看你是沉迷于异地~

    让我想起一年前的一个月前,还有现在的两个月前,没有开始却已经结束,一切都是茫然。

    幸好问心无愧的

    从来没有去怀疑你当时的言语和感觉,只是我深知万物皆流,对于之后我不知道的彻底

    实在的?我没有实在的,连手里的都没有,何来可以抓握的

    一个过场,一个配角,一次自恋

    就如曾经我的痴迷和无知,在彷徨中寻找一个寄托,却害怕给予,而不是失去

    我体会过心的绞痛,不伤不痛,只是那刻失去了所有的直觉,那是通往天堂的路?

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    我能听见自己的呼吸声,能感受到肉体的存在

  • 最近忙,很忙——茫忙

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    曲子是张国荣的Monica。

    今晚看央视,看了一场2001中华情在奥克兰的文艺晚会,看到了张的演唱。第一感觉好像直觉是他,可是想想已经过去了,可再想想时间真的很快——

    原来其实并没有怎么知道他的,只是随意听着自己喜欢的曲子。

    我始终记得那个愚人节的晚上,那时正在做微生物试验,我已经忘了在哪个年份了。只是伤感,现在越加如此。

    祝好!

  • 一日柏拉图的学生问他:爱情是什么?

    柏拉图对他说:你看前面有一片麦地,你去摘一穗,最大最好的。不过有个条件,你不能往回走。

    一会儿,他的学生回来了,两手空空。柏拉图就问:怎么什么都没有摘呢?

    我以为后面会有更好的,可是最后却都不如之前的,所以就没有再摘了。答道。

    之后柏拉图又让学生到另一块麦地去。当他带着手中的麦穗回来时,柏拉图又问:你觉得这麦穗怎么样?

    我看到了这穗,我就把他采了。其实后面有更好的……

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    这或许就是生活,胜过爱情

  • 我更本不知道,也无从回答这其间有多远——始与末

    始终记着这样的一句话:每个人都最终会死亡,而我们常并不为此担心,因为觉得不会是明天,也不会是后天——反正不知道日期;而对于即将面对死亡的人来说,不无恐惧。

    如果我知道这个日期就在近期,那样我会不知所措,还有畏惧和彻底地失望。

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    那夜你说喜欢我。后来你告诉我你很忙,当我问你有空想我么?又说那词不适合于我;

    你发照片,说这就是以后的家,我们要一起去看海,靠着彼此的肩膀,牵着手。后来你我都没有看见过这样的画面;

    曾经你发过十几条短信说,我爱你!之后,你说我记得数字有错,再之后,却连恋爱都没有开始——这是你写到的;

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    只是因为无奈,只因忘却,只——离开

    我不知道是否有这样的缘分和幸运,吃到你买给我的面包

    因为我不知道,所以有着一万个渴望的理由和快乐的窃喜

    只因不知道一个日期

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    我从来不怀疑,也不愿去质疑,曾经的动情对白,还有简单的关心

    所以我也不敢去埋怨

    ——我们把一切渴望得到,却没有能留下的往事,归于缘分

    缘分尽了,就该散了

    散了

    ——就散了吧

  • 寄托2006年11月18日

    我曾经幻想过有个人爱着,养着我

    可以多在自己的世界里,装饰着

    现在也不曾否认

    知道妄想的这样的简单

    是不现实的

    没有谁愿意,至少那不是爱

    我只知道,没有谁真的愿意

    ——只是想有这样的安慰和依靠

    知道自己还可以那么重要和轻松

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    你和我一样

    他和他,我不那么确切


  • 不知道该说什么

    什么又是不该的呢?


    生活,渴望,寄托

    对着自己微笑着

  • 远观2006年11月13日

    我时常在想,这生活是幻象还是什么

    坚持的,反对的,默许的,窃望的

    而一切都会有其归宿


    感受着一声感叹和心动

    留下的是一段感动和惊愕

    继而有找到了心中一直追寻的某种渴望

    只是曾经失去的太多了,同样此次惊醒了


    远观者,仅此而已

    此非彼

    也曾有过

    只是一切惘然了


    我幸福着,即使是幻想

    也不想太早打破

    可我坚信着


    晚安

  • 2006年11月11日——节日快乐!尤其是一次不落的朋友(们)。

    明年这个时候,不等你们了。也不给你道快乐了。

    纪念一下

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    一些曲子会让自己自然地对应着一个博客,音乐间流出那故事还有曾经痴迷,而对你,一切仍是那么的茫然。

    祝好!

    你在桥上看风景,看风景的人欣赏着你,彼此点缀着着寂静或浪漫的星空 。你有你的星宿——可我找不到

    你还好吧——我还是那样

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    来了又走,走了又来,却不再相遇

    如果注定是悲剧还愿意开始吗,毕竟或许——不也是一场戏么……

    只因是个衬托,一个过客

    不是怕——你不爱了,而是怕自己爱不起。路真的很艰难和心酸,时间太过漫长

    经不起时间的调侃

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    昆明的夜晚很冷,我盖着两床辈子安然睡去,地下室太阴凉了

    离开北京后,才发现那边有一个或许会适合自己的生活,就像成都一样。

    可我仍觉得昆明的寂寥

    失去了才知晓吧

    也或许是幸运的,至少好保留这一丝单纯的回忆

    一切都是要付出代价的

    可惜我们都忘记了——彼此可以取暖

    而不是粗暴的夺过火烫的心,又无奈地抛弃在荒芜的寒夜

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    想你了

    与一切其他无关,只是希望你也好着

    还有我们不再相见

    怕连言语都没有了,只不过剩下世俗的应和

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    该想谁呢?之后的之后呢

    不要问了

    你是我又怎么样,你同样不知道不是!——不或许我错了

    只是你不告诉我

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    忘了吧,忘了那本不多的忧伤往事的琐碎

    活在过去的人,失去的是最美好的

    彻底遗忘往事的人,是可悲的

    或许这时你找到了彼此依偎的对方了

    只是记得这才是现在,走向某个未知

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    路灯,可乐,扒鸡,水样

  • 友情连接2006年11月11日


    在别人消失之前删除,也就不留太多遗憾了

    为什么要记住呢,什么有没有过,哪怕有过一丝的幻想

    沉溺在自己的生活,是沿着死亡的曲线下滑

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    根平行线

    Almost Like

    盛夏光年

    浪之空涯

    小豹

     

    自由呼吸

    安一、生

    Kevin痛殇

    DingDing

    半裸生活

    Just hot

    Camus

    寒羽

    ____________________

    Eric

    Fed

    大Z小Z

    nannan

    ________________

    原来遗忘并没有曾经以为的那样

    如果你进入自己的内心,开始自己的生活

    把生活当成一场经历

    这让我想起了福柯

    只是遗憾,不知道在他离开的时候,是否无助和恐慌

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    突然好想找回某人

     臻臻

  • 朋友,有一个彩色的玻璃球,你需要么?

    真漂亮,晶莹剔透的,可是我不需要,谢谢!

    不,或许你需要,还是送给你吧,算是送给你的礼物。

    可是我不能收陌生人的礼物的。

    是啊,我也曾经告诉自己是这样,当然我现在也是如此的认可的。——可为什么不收下呢,或许他本来就是你的;或者就算留个纪念,等我离开的时候你再遗弃吧……你看那,风筝——飞得真高,不是。

    是啊,可是我看不见的,不过我见过天空中飞过的。一线牵引,真美!

    你说,球会使曾经落下的么,或者忘记带上的

    也可能是从天而下的吧。可怎么就不碎呢?

    呵呵,是啊。所以送给你,我,歇斯底里的路人朋友。请替我丢弃吧

  • 每个星宿都有一个归宿

    同样你也早有所属

    每个人都害怕孤独

    于是又再寻找

    一起了,意味着什么呢

    爱,还是互相温暖

    不爱了,就让爱自由飞翔

    往事经不起理顺

    回岸亦难

    请不要来,请保持着这样的温度

    我能感到温馨

    我已不再相信至信仰了

    或许曾经就没有过

    ——只是楼下的路灯铭刻于我的心中

    已成往事

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    自己的脑子里,此刻

    你是我的爱人,我想象着

    不愿也不敢有任何言语、生活

    距离不断的旋转着,却等待不到相遇

    或许只是一步之遥,又或许梦中的继续

    梦里还是讲着先前的故事,可是我——却找不到在哪

    听到的是他人的讲述……

  • “谎言”2006年11月02日

    如果要我说:一不知轻重,二自做多情,三不可名状
    不过是场骗局而已,最后连自己也给骗殇了

    要相信,网络或许本来就是虚幻的。开始就是抱有目的而去的,而这种目的又不幸似乎不那么的单纯和真诚,结果是注定的,只是我们还是相信着曾经年少时的宣言和梦想——独自忧伤

    说多了,其实不过是再次的诠释,而始终找不到听者。

    因为陌生所以心静,试着倾诉,倾诉之后就是熟悉,之后就是疏远。透明似乎是恐怖的,结局也是注定的。不用妄想。仍然相信的只是对于自己有关信仰和渴望的残存,在自己的幻境中继续着诱骗。

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    有人声称一个网友是他的真爱,未曾相见也无来相知,只是文字的自我幻想,不知“文如其人”话透几分 。不过我相信,文字只是想关于不能实现的编织和发泄,除了哲思,至于生活又有几分,不得而知。我相信的是,一个不相信真爱的人,渴望也是徒劳的;一个以为爱情只出现在一次的刹那,那么所谓的爱情热情也瞬间闪烁(我并敢否认刹那的存在,只是不值得妄想)。

    简单其实要付出巨大的代价,也就意味着“奢侈”。简单只有试着让自己开始吧。

  • 理智?2006年10月29日

    每个认都有选择生活的自由,无需刻意的掩饰和比较,生活对于你其实仅于你而已,不是否认也不是自私而是事实。只会因为你已经是我的一部分。

    角色太多,场景太纷杂,那就换个地方和心态。逝去是种幸福的解脱,而快乐地生活同样是种馈赠。

    有人很龌龊,并不像我们,而又天又像着。无知的人最可悲和无药可救,不过是个过客,别人强奸着,又从他人那寻找快感。

    我开不出药方。别人说其实心理医生的病是最厉害的。我想多了解些,尽管或许会付出些代价,又渴望中的无奈失落,也有理智中的荒诞解剖。

  • 无?2006年10月17日

    我以为我可以。可之后发现疲惫了。

    之前我幻想着,假定快乐着。在自我假想中完成了本该是快慰的,可毕竟还是没有。我骗着自己,之后又确定被骗了。

    第一次过后,假定的第二次也就结束了。因为对我而言,没有太大的意义。

  • 握住彼此的手2006年10月16日

    梦里,你我凝望

    紧紧握着你我的手

    偷偷幸福地微笑

    梦里,我把你抱紧

    那么的塌实和满足

    梦外却想不起,本来梦里没有看清的你

  • 孤独2006年10月16日

    不喜欢太多的拥挤,习惯了一个人的感觉?自己觉得好孤独啊,无助的孤独,失望的置疑。对自己惘然~一无所有,所有无异?我都不知道怎么做,为什么要给我压力,你是大哥的!拜托自己搞定自己,我真的累了啊~我没有那么伟大,我也不想像你们认为的那样活着,我是我自己。好了,忘了我吧——死了?!真TMD难受,回去又要烦死!干嘛都长不大啊?却要我使劲长啊~拔得现在都长不大了啊!
    我不喜欢的啊,孤独!我不想~我无语,我可以告诉你……可是原来都不值得一提,自己真TMD贱!
  • (纪念,而不是缅怀——)
    爱是种信仰,不宜依人变而废
    爱不该只给一个春天
    人总是会走错的,为了满足
     
    悲剧的开始于,不是无知,而是有知后的麻木和泛滥
    却无法摆脱,醒悟之后
    不幸始于,不知道爱是什么——而爱了
    无奈归于,爱的人却不爱自己,而只是孤独的偶然
     
    爱是种平静,不因离别而躁
    爱是时间和距离的沉淀
    知晓性的迷离和困扰
     
    爱是心灵的抚慰,是种寄托
    烦杂只是人的欲望和无知
     
    爱是种满足,微笑和信任
    不是因为所有喜欢的,都得到满足
    而是自己知道珍惜和把度与欣赏
     

    ……  
    一切都发生在没有得到之前或失去之后,
    对于之后,路会更长,失望、乏味
    只是自己还没有长大
    自己不过是个乞丐,精神、物质
  • 2006年10月09日

    只闻其声,莫问其人
    欲望源于本能。
    不过接下来的问题就是:
    ——“吃”什么了?!
     

    复杂,但是结构简单
    简单。同样难于应付
     
     
    对于明天,我不知道地彻底
    或许注定了的
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    窥视你假寐的双眼,自我陶醉的幻想
    不动声色任由揉搓。
    你无激情,我索然乏味。
    愕然而止——
    今生如此,来日又如何
    祝好!
  • 昨晚一直没有睡好。12点躺下去竟然到1点还思维清晰,然却疲惫状。一个晚上都做着梦,已经不记得梦见了些什么了。倒是自己思维半清晰时,自己编了很多的,终不算是梦的。马上就10·1了,定不下来去哪——成都,深圳?或许那都不大想。校庆与没成绩的有什么太大关系呢;深圳去,呆着也是烦。但却不想留在这。

    为什么总要那么多的理由呢?!——

    似乎生活在自己的世界里显得太小器,而荡漾在他人的世界里又显太渺小

    每个人努力的幻想营造着自己的世界,一人一天地,光怪迷离,形形色色,错综复杂。甚过迷宫——而我们习惯了迷路……

    一道光

    寻着勇气,还有动力

    就似拖着伤痛的左脚

    在稻坎上欢跳的奔跑

     

    一道光

    支持和拥抱

    渴望中苏醒

    伏九的甘露

     

    一切都失去了控制,不再听我的支配

    贴着墙壁, 用自己的皮肤

    支撑自己欲望的躯壳

    寻找出路

     

    我想呼吼,却了不出声息

    思维在混沌中思考、挣扎

    只有心,还属于自己

    ……

    吼出来了,又没有了回应

  • 时间2006年09月17日

    听着背景音乐竟径自流泪了,自己把自己骗感动了。想起了些许往事,无关于自己……
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    好奇怪的,觉得自己的时间过得特别的长,好像时间就是在不短的流逝,飞快,加速
    昨日的事会有很久以前发生的感觉,一天中会有很多奇怪的感觉,比如时间重复、事件重复
     
    不过还好了,生来命长,这样估计还是能够过到,我认为的35岁了
    谁叫自己被太阳神守护啊!可是也逃不过咒语的依附
    我不是宿命论的拥护者,可是也是没有想法的了
     
    可惜啊,什么事都做不了,时间总是觉得不够用,当位于作甚么事的时空
    空与无交替
    又会是虚幻循环?!会不会因此变得有报复性?
     
    喜欢这话,如果今生是愉快的,今生就已是足够的了;如果今生已是乏味的,我不要来生……
  • “永恒”2006年09月16日

    爱不需要理由,否则是经不起推敲的,也是可怕的


    1. 一位诗人说,“不要为死去的人悲伤哭泣,因为这也并不意味着你会得到永恒。”
    2. 短暂的相聚只是为了永恒的离别。
    3. 拥有的时候珍惜,该走的时候离开。
    4. 因为爱所以走在一起,如果不爱了,那就该道珍重了;好好呵护这份爱。
    5. 爱会是有期限的,只有不断的充实和绵延。
    6. 你的终究是你的,别人驱散不了;他人的毕竟是非己的,你得不来。不要放弃而依附,最终空瘪的只是自己。
    7. 人们渴望渴望交流,所以你要有自己的看法和想法。
    8. 不要以为自己是主角,至少是对等的,甚至你是被动的玩物,以为这是游戏。欲望的满足很容易,但是心灵的空缺无法触及。
    9. 爱情终有一天会变成亲情,这是爱的永恒的结晶。


    亲爱的,也许我们终将行踪不明,

    但你知道我曾经因你而动情。

  • 月挂昏前晨后2006年09月02日

    急促的呼吸,模糊的记忆,瞬间的坠落。一切且行,黄昏之前,黎明之后。夜未眠……

    你能想象么,一个成人竟然听着电话而幻想;你会笑么,一个人演绎着一场自恋。

    你敢跳么?!解脱不了,掉线后就荒芜了,一切都开始模糊、遗忘。直至再次上演,而主角不再是你了。

  • 不知道说些什么,可是心里觉得堵——不知何故

    索性就碎

    至于羽,那是一个已经拥有很久的幻境了

     

    飞鸟奋力的那一瞬,留下的痕迹

    芦苇遗羽,是思

    于是留于水墨间

    却憾于无破笔

     

    今天换音乐了,其实原名被译为微笑弧线

    可我想起了雨滴的夜晚

    淅沥、安静

    溅上我的窗台,我把心尽情地沐浴,感受那份欢快

     

    其实我还是不想告诉我的朋友我的空间

    那样才没有了顾忌

    于是就把留言关了,那样可以安静,就像停机一样

    喜欢下雨的南方河塘,还有河塘的青莲

     

    一个人呆在河塘边

    安享这片宁静和安详

    窥见前山出浴的婀娜

    理解着路上的漫漫、坎坷

     

    春天了,北京很冷,风很紧……

    发觉旱柳已过花至叶了

    干涩

    那有南方的清秀、洒脱

     

    春雨带来了万物的生机

    我为什么没能感受春雨的滋润呢

    在雨中飞奔,忘一切的融化

    传达春的意蕴

     

    这个时候的那个时候

    带着斗笠,园中忙播

    体味着微笑

    想了太多,我该怎样爱着——

    2006-08-31

  • 我不想说2006年08月15日

    我不想说,可是终是还说了

    我不想说,也想,并说着

    可是我还是怕说出来,去想

    因为,我会为此而流泪伤心

    曾经的每个场景和生活细节

    牵动的是我的无奈伤憾

    我能说什么呢?

    只要你好好的,我就很满足了

    在失去你的那刻我沿着曾经走过的路,再次回忆

    如再次离开,永别的时候,我不知道怎样去面对

    泪,留下来了——

    祝福你,为你祈祷!

    请原谅我,我并不知道什么是爱,或许也没有拥有的资格

    我错了,但是却无法忘记和原谅自己