• 时间,一切的归宿,一切所在。

    青春在流逝中漫忘,怀疑曾经到过,记忆原来竟也如此地空瘪。

    在时间的很多个坐标上,可以死去的次数超过我们嘲笑的频率。

    无能为力,任其裸奔,我们却成了主角,它成了脚注。

    如果怀疑,却仍然继续,如果坚持,却找不到出路。

    只是迷失了自己。时间在等待,需要的,渴望的,曾经的,将来一切都归终于时间的湮灭。

    而我那之后就的确在没有来过,不用去怀疑和悼念。

    此刻已是悼念的了。

  • 之前因为查找工作资料了解到了有关性格测试的,昨日又从博客看到相同的,于是也就粘贴出来了。

    整体说还是感觉不错的,即使加上之前做过的几次,虽然有些答案不同,但是趋势一致。

    有些题目可能的确有些不好选择的,比如

    1.认识你的人倾向形容你为:
    热情和敏感。
    逻辑和明确。

    对我来说就有些难选的,选第一个是因为“敏感”在我心里深刻。但是自我感觉还是更多的逻辑和理性,或许,感性(敏感)和理性不断平衡的过程。

    还有关于情人的那几个问题,自己也只能臆想了。

    ________________________________



    Click here开始你自己的测试吧!

    Justmind性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
    (开始之前的注释:(加括号的为自评),很符合的使用了粗体,斜体表示自己还没有发现或者缺乏的地方)


    寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人,对人有很强的洞察力。有责任心,坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定

    INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家,具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑,INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切,包括流行观点和存在的权威,这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情,但灵感对于他们重要而令人信服。

    INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 (可能由于长期处于低谷而悲观情绪蔓延导致怀疑或者遗忘了)。他们珍视正直,十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力,以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献,他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦,INFJ型的人喜欢说服别人,(我现在不喜欢争辩和改变别人的想法,除非他们有这个意向)使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬,而不是争吵和威胁,他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴,避免争吵。

    通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者(或者也是忧郁),他们觉得问题使人兴奋,在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情,这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心,INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益,能够很好地处理复杂的人。

    INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格,既敏感又热切。他们内向,很难被人了解,但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈,在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。


    适合的领域有:咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

    适合的职业有:(为了方便阅读只列出了部分,因为专业背景和知识积累及可能性考虑,删除了不少)

    · 培训经理/培训师(其实我更希望是咨询类)
    · 人力资源经理
    · 营销人员(选择这个职业,因为最能真实体会和认识市场这个社会背景和运作,当然很有难度的。)
    · 社会科学工作者(以后应该可能是事业的中心)
    · 大学教师(后期考虑的问题,应该还是在自身专业相关的,当然包括投资)
    · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
    · 音乐家(保留这个的原因在于, 哲学家和音乐家是我最尊崇的思想家。而我终是不识五线谱的。)

    总的来说和自己期望的三类职业还是很匹配的:咨询,教育,人力资源

    ——————————————————

    额外说明:关于“剑毒木”,与词义没有太大的关系。这里的意思就是表明,这个tag是写了些有关自己的。另外可以补充的就是,它是种热带高大乔木,韧皮部分泌液有毒。这也是为什么称为剑毒木的原因,但是并没有小说里传言的剑血封喉那么厉害。

     

    Ps:所有的适合职业堆砌。建议跳过。
    特殊教育教师· 建筑设计师· 培训经理/培训师· 职业指导顾问· 心理咨询师· 网站编辑· 作家· 仲裁人· 人力资源经理· 事业发展顾问· 营销人员· 企业组织发展顾问· 职位分析人员· 媒体特约规划师· 编辑/艺术指导(杂志)· 口译人员· 社会科学工作者· 心理诊疗师· 大学教师(人文学科、艺术类)· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员· 作家· 诗人· 剧作家· 电影编剧· 电影导演· 画家· 雕塑家· 音乐家· 艺术顾问· 设计师

  • 晚饭后,全身乏力,摊上床,醒来的时候尽已经是凌晨30分,全身冒汉,仍就是冷,乏力睡到今早8.00。

    ————————

    曾经那个喜欢过我,后来又抛弃我,最后又被我拒绝的那个男孩,他抛弃了他曾经宣称永远的“爱人”,他要结婚了。其实没有什么只是理由太乏力,只是有种湮灭的感觉。而让我想起,曾经他为了离开他的网络恋人,还有他为了所谓“真爱”的诉说,觉得很是滑稽。这就是所谓人生如戏么?!

    曾经那个勾画着未来的某日一起私奔到日本的恋人,在还没有教完对方日语的时候,又分开了。其实或许倒是没有什么,不是。只是那让人羡慕,甚至嫉妒的梦,被活活地淹死,无以适从。还有那曾经声称为他的分手闹自杀的另一个男孩,现在他们两个都还好吧……

    曾经错误的时间出现,曾经都是惦记的人,在自私和奢侈间,霎那间消失,变得清澈。孤独的人儿,总是在午后听着鸟鸣,呆板着微笑,望着天空。

    曾经的曾经很是滑稽荒诞,而之后的将来或许会让自己措手不及,独自嗤笑,一片茫然。

    对于时间的错觉,或许是精神异常的前奏吧。而每个人或许都会有那么一天,只是因为生命在时间的尺度上完美谢幕。

    来了就来过了吧。要走了那就请离开吧。昆明的雨到十月总该是结束的时候了,那个奔着向往的十月,独自闯进那弥漫着后来渐生亲切方言的校园;那美丽充满自信微笑的十月,那个时候我又一次独自远行,带回了让人羡慕的案卷;同样在那闷热的十月,我已经适应了北京炎热。

    走了也就不再回来了。留下来的就是曾经的岁月么,荒废了么?

    曾经的岁月,走过的那些段日子,我付出的是爱。我把自己完全展现,而忘记聚敛,尔后发生了湮灭,我不再存在。

     

  • 内外 - []2007年08月22日

    精神病专家研究表明,只要精神病患者开始关注自己以外的世界,那么他就健康了。

    也就以为着,过度专注于自己的后果,很可能是别人看来不幸的到来。

    所以啊,加倍自我挑衅,要使劲YY,坚持有氧运动

    ————————

    把一个人的联系方式彻底删除。

    我好像就是有些反复的,优柔寡断。所以给自己断后路!

    我有知觉杜撰症:某人,居心叵测

  • 月下昙花 - []2007年08月19日

    都散了吧,散了吧,各自飞巢吧
    是不是该庆祝呢,你看只是提前结束,要不赶早么。

    上海等不到,抛弃誓言;北京未果,独自沉默;成都变幻,总不得之;武汉失守,命也幸也。
    窗台挂牵牛,月下现昙花

    好多关于爱的想法和故事想说,却又不想也懒说。
    就问你一句:您家打算,什么时候——结婚呢?

    等着吧,我等着看笑话呢,幸灾乐祸时。又为自己选择好挖掘坟用地。
    重复,重复,如是啊。想去吧,一定让你像问的主人尼采一样,进精神病院。

     

    孙大某,说了,犯罪啊。犯罪啊!

    是啊,我有罪啊!我把主耶稣的良民的另一半强暴了。我有罪啊,我追随主的惠泽,创第八宗罪。

    你饶了我吧,大家饶了我吧,我已经自首了!

    我活着,我报答你以坟尸

  • 2007年08月18日

    丝、滑、痒,乏

    幻,惘

    阴,阳

  • 明天就是365天的周年了,在bus待了一年。随后就是接着的纪念了。

    生活终归是美好的,要么怎么还在坚持着。我们恐惧,因为我们急切渴望,还有渴望下的现实中的乏力。

    我们总是告诉我们需要坚持,而往往否定的却是关于坚持的本身;我们总是希望长久,而选择放弃的往往是迫切地渴望之人:其实本来就都没有对错。即使如此有如何,我们同样祭奠着挥霍的时光,幻想着一切还可以有所转机,因为心里仍然相信曾经从你唇里发出的声音。可是如果这一切都成立的话,是不是也可以否定所相信的呢,因为那些都是说给自己听的,又或者只是情绪所至。一切终归又回到了混沌了。于是索性直愣愣地发傻。

    祝好!

  • 我不过文盲而已

    理所当然,之上的一切演算都是毫无意义的

    不想去证明他的存在或者不存在

    当然有那么一点心悸而已

    不过我确定这样的感觉越来越清晰,却也愈加缓解

  • 恐惧

    忧虑

    嫉妒

    羡慕

    怯懦

    鲁莽

    贪婪

    诬蔑

    暴食

    猜忌

     

  • 对话2007年06月30日

    ——反正我是不信异地,不信网恋,不信XX之间有感情。
        (当时知道你去武汉,大跌眼镜,真傻!)

    ——那又不能证明你不是。所以我只能相信!

    ______________________________________

    你会想起我吗?在有空的时候。
    ——我很忙

  • 2007年06月10日

    云烟飘绕,让我开始幻想以为那样可以让人遗忘,简单乏味的动作甚似催眠。

    二少问自己,南蛮什么时候开始吸烟了。

    越说,原来也从来不吸烟的,后来就开始贪婪地沉醉了。下班就喝两瓶白酒让自己不去想起。等到阳光再次升起的时候,让工作中的热日把自己的思念烤焦。

    行,呢?

    有人说喜欢吸烟只是因为烟难吸。

    ________

    而 我也只能起到自己继续讨厌烟味!

  • 安一,这样写道:
                       所有的事情
                       说起来也就是两个字
                       孤独
                       其实那一刻
                       我需要的并不是
                       爱情
                       我只是想要  一个
                       彼此慰藉的怀抱而已
    五年过去了。有种冲动想去看看安一安生他们的幸福生活,而我同样知道那只是冲动。缘分如是。

    ____________________

    高考!

    曾经我烦躁地诅咒这坐我前面的考生,因为他不同的抖动他那白痴的大腿,让我不得安宁

    曾经我坦然地接受那个自卑到张狂的家伙,我们又成为了同桌

    曾经我以为北大不过只是跳起来就可以够到的苹果,还有对浙大的向往

    曾经我再次走进高考复习的楼阁,还是那么的拥挤

    曾经我没有想过,幸福是什么,也不曾思考过生活何在

     

    当那一切的一堆都被他人遗忘之后

    总觉得有些滑稽和懦弱,那对白痴的大腿我永远不知道也不想知道

    同桌我仍然不可能告诉你当时我的感受

    而之后的一切都成为羞愧的往事,张狂

    而现在,同样没有找到那些关于我想要的答案

     

    童年的幸福留给一场场滑稽的悲喜剧,还有我的童年以及少年,直到现在

    生活让我独自忍受被轻视和嘲笑,独自成长

    未来的路漫长,我却迷茫、慌张

     

    回望走过的弯曲的稻田,原来我还是没有找到自己的方向

    曾经童年的安逸就在于,今天过去了只不过是今天而已,快了我回味着,不快乐我想到的是明天

    而现在,直愣愣盯着那看不穿的夜幕

    害怕那就是无可挽留的回复

    ____________________

  • 交流2007年06月05日

    研究表明,精神压力是爱情的杀手,解决的办法需要交流
  • A, 
    不管发生了什么,希望你能尽快好起来 
    你让我很迷惑
    至少你应该告诉我发生了什么,至于你要怎样做我只能建议.
    我更无法理解,所谓的故事的主角,是何指
    你有你的选择沉默的自由.那我也只有保持沉默 
     B,
    我   就是  看了  一部电影   海上钢琴师  
    没别的   你有时间也可以看看电影
    没必要一天到晚想这想那的
    真是~~~
    不晓得怎么说你了
    A,
    可你呢  
    B,
    我没什么
    你想多了
    A,
    你从来不和我通气的
    还有照片也不给我,我给你的收到没有也不给个答复
    每次给你消息从来不回!
    B,
    那么远  
    就不要相互影响了吧
    自己过自己的
    因为太远
    A,
    ....
    B,
    你再怎么关心
    我也是感觉不到的
    A,
    嗯,太远了  
    B,
    在一起是真实的
    还是等你能和我在一起吧
    我其他什么都不要想
    A,
    现实一点好 
    你别这个样子
    我不是想伤你心
    算了   我不解释了
    反正  异地  还是挺无奈的 
    B,
    你终于明白了 
    A,
    所以  我只用做好我自己的事  等你来到这里 
    你也只用好好做你的实验
    不要想我怎样
    ___________________

    A, 对了,xx, 回头抽空把在武汉的照片发给我。觉得不方便,就传没有你相的照片吧。晚安

    B, 还记得我回家了吧,回家删除了。我爸妈看到会杀了我的

    A, 哦,没什么的了。也好

     

     

  •  题名,“Linchuang”。避免这条搜索。

    雨林下,是阴暗的,基本没有什么阳光。零散的数条阳光,让顽强的少数的灌木成长。而土壤下孕育着大量的生命,等待阳光的到来,高大的树冠下,和灌木一起长大的还有乔木的幼苗,可他却和灌木完全不同。他几年了还是那样,没有任何可以观察到的差别。

    突然有一天,一颗高大的乔木如盖树冠崩然倒塌,顺着阳光,他迅猛成长。他附近也长起了,大量的草本还有灌木。然而很快他就代替了先前的树冠,收敛下这一个林窗的阳光。随后,草本很快的消失,灌木也渐渐萎缩。一切又归为平静。

    只是他的成长是惊人的!

    日晕             

  • 窗外 - [天空]2007年05月16日

    窗外宁静,往来的车辆,声音清澈,显得单调。天有些阴暗,困却失眠。

    ——————————————

    辗转反侧之后,坐上书桌。望着窗外,想知道,你是否还好。

  • 当我说,当我还年轻的时候

    那么我也就已经老了

    就如着说自己的幼稚

    我常幻想,勾勒

    似乎以为的旁观者,却似乎扮演着角色

    因为我也并不清

    于是告诉自己,生命是不同的诠释

    哪怕你认定只是走着曾经走过的路

    天真、单纯、满足、荣耀、虚荣、欲望、渴望、失望、无奈、堕落、贪婪、圆滑、市侩、悟、悔、茫、殇、逝

    留下得只是曾经的诠释解答

  • 迷惑2007年05月10日

    始终无法理解为什么kevin和宝宝,就这样分开了,彼此抽泣着。在一起将近五年,却在去年还是了长达将近半年的冷战。没有理由?。还是没有想明白或者被告知。不弃却离?

     

  • 原来享受的是彼此的气息
    爱,就是彼此相依

    离开之后,曾经的甜蜜会慢慢褪去,淡忘。
    而总能记得对方的气息
    记得和你幸福地在一起过

    于是相信,
    幸福,只是因为与一个相爱的人在一起
    与其他没太多的瓜葛

  • ————————————

    把别人的幸福,当做自己的坚持

    需要,却发馊了。渴望,却已成往事了

    祝好!

    终于,我们走散了

    __________________

    我有时间幻觉

  • 也不知道说什么了,只是每个人的选择吧,至于是自愿还是其他,他也回答不清楚。

  • 诠释总是不可能让每个人索性认可,或许陈述,讲着自己的故事,关于感想只是为自己所认为。
    关于“后现代”,直觉让我觉得那是关于解构。就如福柯通过哲学考古那样挖掘出来的那样,所谓的科学强调的理性,其实他的根基起源就是非理性的,从而否定了他的“绝对理性”。
    ——————

    我想姨妈的后现代生活是讲述了一个主要关于爱情和物欲博弈的选择故事吧
    而故事的真真起始该是姨妈选择离开鞍山的丈夫和女儿,独自来到上海。故事的讲述是以“宽宽”为见证人,两次相见的变化。

    爱情:
    姨妈从容选择了上海,离开了他并不爱的男人,还有她的亲生女儿。当碰到老潘之后,她似乎渴望着爱情,而这却只是幻觉还有一场骗局。
    她的女儿飞飞,在埋怨男友的无能之后,换来是他收回了她脖子上的项链。
    更为接近我的们的或许是宽宽的感受。他爱上一个人,可是他知道她不爱他,因为他是个瘸子。
    画面中两次出现的画面,天空升起了异样大而黄亮的月亮,或许意味某种幻想和期待。而这一切唯一能做的就是等待……

    金钱:
    姨妈的生活是拮据的和精明的,同样有此产生了吝啬,同时他又是善良的。房里的电灯时常不开,电冰箱不通电。不过她似乎并不像怠慢自己的生活,睡觉同样要开着空调,但是宽宽的请求被堂而皇之的拒绝。但是当宽宽给了生活费后她不再过问了。
    四川民工妇女,为了解脱患有呼吸衰竭的女儿,也是为了解脱自己,她拔氧气管。为此她进入了监狱。
    老潘编制着美丽的谎言,最终他得逞了,骗走了姨妈的所有埋在地砖下的现金,绝了她的路。不知道,当他听到姨妈真切的告白之后,他转身潇洒离开时,会是怎样的表情。
    最后,姨妈无力在上海生活下去,回到了鞍山。完全变成了一个村妇,但是却平静了。

    寄托:
    姨妈为了防治老水发现老潘就在她的房里,她选择了说谎,而老潘却把猫闷死了。之后老水因为伤心过度,突发心脏病病逝。当姨妈想告诉她的时候,一切已晚。
    宽宽的朋友(女,怎么认识的我也不知道),把她已无从恨起的外婆送到了敬老院,自己开始了一份新工作,听着款款送给她的CD。

    滑稽:
    姨妈讥笑老水的快乐症,宽宽去提醒她的嫉妒症。
    虽然没有得逞以绑票的伎俩骗取5万,为得是让她整容。
    为了街上一个妇女的行为,竟然找了城管,而自己却成为训话的主角。
    上海窗外的繁华和炫耀,和身边的你我根本没有任何的关联,谁也不会想到你生活的无奈。
    引以自豪的大学学历,姨妈还是回到了地摊上。。。

    ——————
    如果你拉开门,准备走过,而自己却没有把脚让开,那么自己的脸颊就会重重地吻住门沿。而甚过痛的是,懊恼和不解,而后隐隐作痛。

  • 1. 小时候的梦想和现实中差別大吗?
    忘记了小时候想着什么的,现在的也已经戒掉了。不过还是奢望着什么的。所以差别当然是天壤之别了!
     
    2. 你希望在别人眼中是怎样的人?
    这小伙子,还有希望!
    并不太在乎别人在我的看法,不过希望有种无需接受的适应。如果我是雇员,那我希望我的雇主认为我是胜任并成功的

    3. 当孤单的时候会想起谁?
    时常想到自己死亡的那一刻,很多和我一样孤独的人和痛苦的人,还有他曾经和我说的一些谎话和真话

    4. 请问你的下一个目标是什么?
    证明自己是不傻的,或者傻得张狂

    5. 目前的生活状况是你想要得吗?
    绝对不是。但是觉得对于不少人来说是种奢望。

    6. 最近常去的地方?
    没有,因为不大喜欢一个人。想去的地方觉得有太多的束缚。或许有人陪我去丽江?我也不知道

    7. 如果给你一次时光倒流的机会,你想挽回什么?
    无能为力,只是不同的忧伤,这就是宿命。

    8. 最喜欢的地方?
    充满鼓励和引导的谦虚上进

    9. 喜欢冰淇淋的种类?
    或许是芋香的吧。很少吃,倒是昨天逛超市看到很大的一个,想着有个人和我一起分享。

    10. 最近在吃的东西?
    想着能否可以不吃东西的活着!

    11. 最近最关心的话题?
    失业,或者什么都不想

    12. 最近最想做的事?
    有人陪我过生日

    13. 最近身体情况?
    不坏。不过还是拍冷,好像身体是冷质的

    14. 对朋友最想说的话?
    对不起!时常常想起你们,想和你坐在一起聊天,可是我不能。

    15. 对自己最想说的话?
    TMD废人一个

    16. 想一个减肥的良方?
    不要认同别人所未的肥与丑的关联

    17. 最喜欢吃的食物?
    不知道

    18. 最喜欢的水果?
    讨厌苹果

    19. 最怕什么?
    寂寞无助

    20. 你最遗憾的一件事情
    柏拉图

    21. 最近最郁闷的一件事
    试验进展糟糕,毕不了业,毕不了业就退学,之后就不知道了。。。。心境不好

    22. 最近看的一本书
    很久没有看书了

    23. 小学时站在操场上升国旗的时候在想什么?
    我也能不能爬上那么高的旗杆啊!?大了后,怎么我有种想笑的冲动呢?!。。

    24. 这辈子最想去的地方
    敦煌,但是永远或许不会去。梦里的才会是美好的

    25. 会原谅曾经伤害过你的人吗
    我记仇!如果想起曾经爱过的人,更多想起曾经的好,而对于伤害同样不会原谅。但是我不介意,彼此的错而已

    26. 最不能忍受的事
    在我面前炫耀俗

    27. 你在哪个城市?你最喜欢它的什么地方?
    昆明,有几个朋友(?朋友意味着什么呢)

    28. 你最喜欢和讨厌自己性格的哪个方面?
    善良,深刻;忧郁,悲观(愚蠢!)
    无奈之后的颓废

    29. 你喜欢哪个季节?
    喜欢阳光

    30. 喜欢喝哪种饮料?
    讨厌可乐!心情不好的时候会想喝可乐……

    31. 不被父母肯定的恋爱,你还会继续么?
    感谢父母我生命并赋予了力量,但是我无能为力对于自由的向往
    如果可以,我就留守在你们身旁,和你们一起走过
     
    33. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物,你还会回头去重新抓住把握吗?
    不回头!既然是个错,为什么还要在同一个地方同一个人那里卖傻呢

    34. 你的性取向是什么?
    希望自己是G,并且能坚持着快乐的选择,因为有幸福的希望

    35. 最讨厌和哪种人交往?
    我的直觉讨厌的人!(我这种人就是被讨厌的对象吧)

    36. 如果你生命将快结束,你最后做的是?
    对天空中的那缕阳光微笑

    37. 你觉得为什么要写BLOG?
    寂寞,奢望找到生活的朋友。曾经要表达的已经全部诠释完成,这就是我自己。所以基本停滞
     
    38. 童年最难忘的经历是什么?
    吵架,还有就是没有爬上南下的翻斗车。童年是自己导演的一场往事

    39. 写出目前最想对某一个人讲的一句话?
    其实一切正如我所言,我不敢也不愿去问原因
    如果需要再补充的话,想要你陪着我,不再让我孤独

    40. 情人节要跟谁一起并且打算怎么过?
    有人说我是个情种,因为滑稽的13号的法认生日。和朋友一起,他载着我逛街,陪我吃饭,但是不问我为什么不高兴或者怎么没有觉得你不开心呢——笑得那么欢的

    41.  你愿意要父母给的钱吗?
    早就独立了,虽然穷。不过曾经好期待的

    42.  你会为你爱的人赴汤蹈火吗?
    会!

    如果你有幸看到了,而你又并不觉得乏味,那么我希望能看到你的留言,告诉我:我也回答了!

  • 我需要诠释什么呢,我没有答案需要去诠释

    我需要他人的理解么,确定你不懂

    我需要虚荣来满足呢,我已经走过了

    我需要记录什么来着,我定会嘲笑现在的自己的

    我需要打发无聊寂寞恩,却变得越甚

    一定受刺激了,发现原来还是那么可笑!

    ————
    晚安*

  • ……

    ——————

  • 非理性2007年01月05日

    我认同,过于理性的爱情开始是值得怀疑的

    同样,歇斯底里总不可名状的

    某些固定的理性的思维或许在潜移默化中,让自己产生了好感

    从而转化为一种非理性的坚持吧

    ——————————————

    尊严来自实力,我深信——而实力呢

    似乎自己在质疑什么是的,自己的能力,逃避与放弃,生命能承担的

    于是好奇的探询着,向往能找到答案

    而答案在了,人却不再了

    ———————————————

    把些解释不清楚,或者不愿去解释的,归结为宿命安排

    不能把握的偏执地固执着,而能改变的却不屑于开始,在愤怒中悼念,幸好不曾悲切悔恨

    而此时的执笔者,足以让人怀疑。

    注定的什么,上帝不曾告诉你的归宿,而上帝告诫你努力证明自己是他的幸运儿。

    放眼望去,茫茫,黑压压的一片13亿,60亿,而我连灰尘的比喻都值得怀疑。幸福是什么,人生是什么——该不是现在吧!……

    知足又是什么,人生的短暂不是不是该为了渴望的放弃一切,有足够的理由和欲望驱动。之后又成了风筝——连线都没有,于是连风筝都不是了。风筝,风争,缘起缘灭。时间经不起质疑,到时已是无力、健忘了。

    淡淡如是

  • 曾经的狂热,而今似乎已经或许遗忘了,只是不再联系,而淡淡的一笑似乎更像是送给自己的挽歌。偶尔翻出曾经的记录在记事本上的短信,我忘了自己说了什么,只是提醒着着曾经走过一个这样的人,说过这样些话。彼此或早已相忘,何况剩下这些欺世盗名的只言片语

    ——————————

    你刚才有什么事情啊

    你现在在哪里啊

    在哪干嘛

    记得啊

    你在哪工作好久回家

    什么我好像很不想别人
    知道我的情况
    什么意思哦

    你准备一直呆在深圳
    还是准备在深圳呆到开学
    直接去上学?

    那按你想做的做吧
    开学前想来成都玩也行
    自己高兴就好

    还行啊
    工作比较忙 什么都要从头学
    很累

    有什么机会?
    你在回答我那条短信的话哦
    我怎么看不懂


    你在深圳是玩还是干嘛

    在现在这个社会很快调节自己是必须的

    我八月10号要搬出家住了

    要改撒

    你说话不要那么成熟
    我们现在还没有到那个年龄
    就算到了,我个人也不想说话变成那样

    你如果在深圳呆烦了
    想来成都也好
    我到时候估计也出去住了
    到时候也不用想住在什么地方了

    看你
    你想来就来
    这是你自己的自由

    什么事情都要尊重自己
    自己想来就来不想来就罢

    什么叫漠不关心 每个人都有他自己的事情 不可能老想着一个事情
    现实生活毕竟不是言情小说
    什么都要学会自己适应

    门户的什么

    打电话干嘛

    又听不懂了

    什么很聪明
    我本来就没有看过那一文章 你叫我怎么说

    找什么
    缘分到了
    生命的另一半自然会出现 我一直这样认为
    所以不要去找

    你是我的朋友
    你什么时候想来成都 我都欢迎

    你想回成都来玩就回来
    八月过后至少你不用担心住的地方

    你会什么哦

    你想来成都的时候就联系我
    我要睡了

    不想来也可以联系啊
    我没有上网班的时候 都能聊
    睡了

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    我想只是不知道为什么而前行,索性就自我的沉溺于失望与茫然

  • 庙宇2006年12月18日

    我不相信鬼魔的存在,却不敢亵渎神灵
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    寺庙的钟声总能深入心灵,波去世间尘埃,暂时归于安宁……

    新津的观音寺,依建于小山坡,香火甚高。这里还有几扇壁画,至于在国家列为几级就不得而知,偏远了些吧。我知道的是,当时蒋介石撤离大陆退守台湾的时候,这几扇壁画是花名册中有的,那可是和很多挑选出的故宫东西一起啊,那叫荣耀和高贵。已经墙体整体取下,准备搬迁的,后来不知道什么原因,没有运走,至今壁画在角部都有缺损的。昏暗的散射的日光在这里晃悠停顿,与佛为伴。

    还大学生呢,连观音都不会拜。观音前的侍者面无表情的说着。

    而我半天没有反应过来,以至以为她说的是,大学生呢,还拜观音。但是我可以确定的是,她只敲了两下“钵盂钟”(我不知道那法器怎么称呼的,先代吧)。

    把整个寺庙逛得差不多了,心里总是觉得不对,之后还是回来的路上,专程再去了一趟(这是不是曾经有人提过的,矫情呢)。这次我很殷诚,她给我敲了六下,钟声震撼我的灵魂深处,安抚着。我为父母许愿他们健康,她同时真切地说了很多吉利的。我也不知道他似乎还记得转完山后,再次到这里来的这群大学生。下山路上,我还不停的说着这钟声数的事。

    三年前,在绵阳,和朋友顺便去了一次碧水寺,那里被称为他们的龙脉,香火满山萦绕。在罗汉庙里数罗汉象,法师解时说,我会五年很顺利。我就问,那五年后呢?法师就说,未免五年后你就不来了。到山顶后,看到了一个大钟挂在路旁,我好奇的怀疑那也不过是个赚钱的道具而已,没想去费钱敲这钟。可不行啊,在走过这钟后的数米,我们在草地里拣到了4元硬币,之后我们四人就决定敲钟了,剩下的1块就捐给了公德箱。我们一行四人,他们一对敲了一声,我和另外一个朋友各敲了一声,我很用力的敲。三声,一声一种吉音。

    后来那对散了。我想该让他们一起敲完那三声的

    还记得有一天“雨”对我说,他到庙里为我们两求了一对护身符。我甚是感动。后来再回成都的时候找时间和他待了一段时间,和他还有其他几个朋友去了前面提到的观音寺,回来后又去了一趟花源的白云寺。不过在白云寺,我没有拜一座菩萨,我不想找理由。走的时候也未再提起那曾经让我感动的护身符。毕竟我们已经不再一起了。

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    那阵下来总觉得自己很是孩子气的
    简单的相信着,却又很固执、杞人忧天

  • 想起2006年12月16日

    想念一个人是不是就会常常惦记,没有理由的想着,而后傻傻地笑……

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    雨,我几乎每天至少一次电话。而楼下顺势望着的三角围墙和那昏黄的路灯,成了一段时光的唯一见证了。我们从来或许就是陌生人,又或者是个什么朋友的。在我的记忆里,他只给了我一次电话,而连说分手都是在网上完成的——完美的网恋,等不到开始就梦醒了。

    迪,每晚都是电话几个小时,因为他的电话是包月的,他需要一个人安慰、聊天。没有开始,同样不必说结束,只是走过了一场,没有什么值得回忆的,本来就是个错误。

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    我想每个人在孤独的时候,总是用往事来添埋现实的无奈,而对往事又无法释怀。那又何苦呢——人的通病吧,只是他心里空得发凉吧。可抱着呢……

  • 明天2006年12月13日

    明天又多远,又有多久……
    或许只在一瞬间,那就是永远了,而剩下的也只是聊奈
    昨天甚或长存于明天,于是明天也就是成了昨天
    重复的摆动着,连自己都忘了本来的,又或者现在

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    今晚在街上看到一个人,我惊讶于他与飞扬的相似,以至认为那或许是他亲弟弟。

    “……只要有了事业,什么都会有的……”
    我告诉他我今晚看到一个象他的人,他回复数句后,发过来这样的一句——他喜欢的一个款爷的给他的短信。
    可是他喜欢他,不是因为其他,只是人本身而已。我同样相信着这点。

    他又被拒绝了——

    我在想是不是人变得坚强,是因为受到了太多的打击。而彼此的角色也是不断驯化而来。

    他问我如何把自己的皮肤变得白嫩。
    我回复调侃他,要不去做变性好了~

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    明天会是更好的吧,当你读懂了生活游戏的规则,而我不知道这是什么
    同病相怜?可彼此不可取暖,却成了嘲笑的对象。

    “我是得了艾滋病,但是我和你们不同!你们不干净,而我是无辜的。”
    这是论理课知道的关于艾滋病人之间的歧视。
    而对于感冒,没有会怀疑过。因为那只是一片药丸的事~

    似乎当我们无法把握的时候,就有了恐惧。为未来而迷茫
    路看到了尽头,就想回头,跳出围墙。
    看不到了围墙,又想着又一个归宿——你我,本无干系,缘起缘灭

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    冷,很冷,很想家~可我不知道家在哪里