• 城内、城外;一墙隔,两眼恍

  • 蒙蒙中,勉强地撕开眼睛,淡淡深情地望着;没有力气说出自己的感动,徐徐闭上眼睛。醒来就不再了……

    对于结果的恐慌和未来的茫然,自己愣在那里发呆,不哭不闹,只是消极抵抗着,等待着自己冥冥中渴望的结果,像妄想症的受虐

    积极自信的面对,可我却怎么做不到;难道这就是在自己世界成长的最大遗憾,导演着一场童年般的悲剧

    脑子总是乱乱的,扰人困己

    莫非再次感受那份凝望,期待着那份早起的微笑,睡下的一句简单晚安

    向谁道说原谅

  • 天空那蓝,久违许久;在那一线间,是否能捡拾到曾落下的许愿……

    窗外

    每次坐在靠窗的后排,我总不经意间想起《蓝宇》最后的场景,似乎那时自己就是主角:把曾经有关情爱的过往,匆匆扫过;却经不起回味。而后又生起伤感——即使蓝宇没有离去,他们是否还会在一起;就如小说中他母亲无以验证的感叹“如果他还在,我会成全你们的”。或许离开,永远的离开,会是最圆满的谢幕……

    幸福是什么,那幸福生活的背后呢;在思念中度过,还是不断地转移着注意力。——如果对方是幸福的,你才会是幸福的吧

    路过

    也就是最近些日子来,走在路上,尤其是林荫的树下,总会浮现出《东宫西宫》最后那场舞蹈场景。那至少是我的心态,展现着自己到最后却失去了原始欲望实现的动机。是孤独-理解,还是诠释-倾诉,欲望-欣赏……所有交织在一起的就是那场所要表达的么?

    映射

    每次遇到某些事物或场景的时候,总是对应着另外一个场景和一个人,匆匆闪过。清楚地知道,心中的爱总是被不少人分割这,拥有的只是给予的那块。曾经的已经过去,现在的我无法拥有,是否也将成为过去的回忆;是该值得庆幸还是扫兴——懂了,你就自由了;那他呢?

    一起分享着生活剩下日子的快乐与悲伤,这是能留下的吧

  • 蜕变 - []2009年07月20日

    把音乐关闭,把习惯的阅读放后,我需要时间和思绪来把这篇文章写下,之后继续2009的博客生活。因为我害怕2009年会是一片空白,因为的记忆已经经不起时间的徐吹,曾经那么清晰的记忆会在数年后变得模糊,甚至怀疑曾经发生过;在短信发出的那一刻,除了记得你所要表达情绪,你甚至忘记所有措辞。

    写博客有的时候也会像曾经写作文的时候,2节课下来竟然没有挤出一句话;头脑还是一片空白,就像脑髓滩涂在桌面——一团浆糊。于是我相信曾经和还有一段时间,我的生活和工作也会是拜托不了这样的状态的,不是因为没有想法和表达的渴望,而是缺乏表达的能力和动力。我是缺乏文学修养的,在读书的时候没有把课本该背的文章背下几篇,也没有看几本文学类的书;只是有一个暑假人品爆发,买了4-5本厚厚的书——《鲁迅全集》、《林家铺子》读完。我总是嫌小说太厚字数太多,现在仍然是在看书的时候,总是习惯地看看后面还剩下多厚;或者觉得说的太多,可看完之后发现也就是几个场景和几个词语的故事了,滋生出一种被游戏的感觉。我也知道对于我晦涩的文字,大多数人是看不明白的,只是等着自己再次去回味。

    这种文字的晦涩似乎也成了我面对周边环境的一种怯弱的心态,渴望别人理解却害怕别人读懂。至今我都对于拥有的朋友心存感激,我得到的太多。我裹着布袋子,带着好奇窥视着对方的生活和想法,像黑夜中吸血鬼眼神诡异的亮泽,让人恐慌。不是不愿意去改变,而是不知道蜕变成怎样的角色和性格,就像理发总是件很痛苦的事情一样;因为太在乎什么——我也找不到答案的。只是心里空荡荡的,无言以对;而我又是一个怕冷场的人——这和裹着的木乃伊有什么关系呢?!好吧,我承认我没有安全感,我害怕别人把你贴上你不认可的标签,自己也太过于在乎自己地追求着完美;而自己又充满自卑的心态。

    是的我需要去改变,需要放弃一些可以放弃的偏执,让自己轻松些走过2009的夏冬,需要一个可以执行的时间计划,我最多不过拥有1年的时间而已。我很清楚这种改变不是纯粹迎合,我只是希望至少看起来自己不是那么另类——被冠以火星人的称呼。你也一定想过,或许我可以在人行天桥上拉上一道横幅,用着火星文字。对于我而言,存在太多的空白和盲区,我学着放在自己心里走一边,再把滩涂在凌乱眼神的想法装入脑壳,鼓励着自己做出改变。这种改变会让自己生活快乐起来,充满生活的情趣,而不是乏味的“始—终”;是的,但不要以此为由试图进行挑衅,我很清楚什么是我不需要的——当然我会学着保持沉默,并置之心外。

    不知道一生会有多长,所有使用一生作为前缀修饰的词语,都带着一种忠贞与永恒光环。可这一生是不是可以是从开始,到生命的结束,还是到情景的结束。开始我们总是很清楚的,但是结束却模糊的一塌糊涂,但却那么坚定,无论是结束的开始还是结束。感动了就是感动了,沉溺过也就让他沉溺过吧,我把“始—终”填充地严严实实,让记忆有存在的理由。以一种一无所有的姿态,接受着令自己快乐的恩赐。

    这样的一生中,我们可以改变多少。之后的数年后,对于自己又是怎样的评价——是否更多开始接受苟且的心态。可谁知道呢,烦得着这么纠结么;我们腿很短,一步跨不出地球的。也无需八卦地追问着,并不仅是对于一个曾经那么熟悉的人,突然离开的一种感伤——当我再次知道你的消息的时候,已是阴阳之隔。

    2009的关键词是“感性生活”,让生活充满乐趣和幽默。我知道你和我样,都有着纠结,扮演着精神人格分裂似的角色;我也知道这种平衡只是等待心态的改变。就像对于某些事某些人,带着第一感觉的界定情绪,喜欢-厌倦-无语-淡化……不主动,不拒绝,不负责的状态并不适用所有的人,也并不是所有人都符合持有该观点持有人的初衷。似乎所有有关爱情洒脱的青春文字,都是一段情感的陈述,而作者往往是受害者的角色。

    有天路上冒出一个很有意思的想法:你用手蹭了下美女的手,细腻润滑,心里一阵暗爽,总感觉自己占了便宜,津津乐道;可是第二天你伸脚出去的时候,踩到了一坨大便,不知道这样的便宜你站到了多少?!我们总不能把所有都归结为博弈的,否则生活太累;或许“快乐”就好,而坚持的信仰,让自己感到真是和充实。却并不把此横加与自己之外,但也不让自己感觉环境不适。

    对于自己的曾经,有很多的稀里糊涂;文字记录下来的,对于别人包括自己而言,或许也不过是情景性的东西;但是却始终记得那些真情流露后面的渴望和真切。

    ……写不动了,思绪像狗屎在暴雨中消失的惨状,就不恶心了

    2008纪念

  • 为什么不回头,却仍回忆

    到头来,自己也不知道是怎么了,更不知道回忆是为了什么的

    对自己的怜悯还是失望

    常常想如果失去自己所拥有的,该如何开始

    杞人忧天妄想,却死板进行着自己的生活,在容忍中继续

    我的田埂望不过那座山,不知道山外会是怎样的场景

    奔跑着,不停地按着俗套往前移动着

    便车搭上了,或许曾经有过

    还是留恋着这田园小景,幻想着自己把山外的景色告诉渴望的人们

    ——————

    有些渴望一场爱情的,可是却不知道希望什么

    或者某些希望自己都不齿,或者在自己的幻想中演绎着荒唐

    一个倾听者,专注于所听闻,支持鼓励着对方继续

    却把自己裹得严严实实的

    不愿说起,也的确无从和不值得提起

    ————

    未曾灿烂过,却已是黄昏了

    走过的是否有过悔意

    我总记得那个女孩说的:笑着流浪,也不说后悔

    至少用漫长的3年的时候,找回真实自我的起始线

    之后挣扎着,自己的理念和现实

  • 玩消失。

    本来也不过一面之缘,何来叙友

    我们被遗忘过,也同样把他人丢在遗忘的角落

    忧伤的不是自己失去的,而是不知道自己需要什么

    有的东西总要去面对的,尽管想办法避免,臆想出多样的结果

    可最终总是让人意外的,至少该怎样的仍然该是

  • 飞行
    ————
    其实东航挺好的,无论是飞机上都设备和服务,已经飞行技术;尽管之前为此有些不安。
    疲惫的自己,在起飞的那一刻,第一次感受到“晕过去”的感觉;再次睁开眼睛的时候,飞机已经在空中。
    很累,却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光,在眼中迷离……

    生活
    ——————
    人总是在为身外之物劳累,往往却又不得法;可惜又无法挣脱。
    如果可以一直这样,那该多好。

    爱好
    ————————
    是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感,例如发泄心中的不悦,或害怕时间带来寂寞的烦恼。

    新年
    ——————————
    新年了,可是自己还是孩子样;却又在担心年老,和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

    情欲
    —————————————
    我确定自己渴求的不是关于性的欲望,似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视,仅此而已。可是无法给予对方欲的,却如何带来情;或许这样的悖论,至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋,回到已经不是最初的开始,一无所有。

    回忆
    ————————————————
    开始沉溺在回忆中,却更加确定不应该回头;因为本不该再去伤害对方,因为对方被对我的感觉欺骗。
    而实际上,我什么都无法给予。
    曾经我爱过你!

    或许就这样中变态吧,之后消亡。或者蜕变之后,会是心灵的解脱。

  • 在不少的事情上,常面临不同的途径可以选择

    可是在权衡之后,却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

    也就是为了某些顾虑,而放弃真是的想法

    因此从务实便利角度而言,更加可靠

    生活不是用来炫耀的

  • 隐痛2009年01月18日

    身体的缺陷或多或少都会导致心理的阴影

    而不可释然

    ——

    如果确切知道自己需要什么

    也就不再腰酸悲痛、头昏脑胀的抓狂了

    _____

    不确定长期抑郁的结果,给身体和精神带来多大的损伤

    也不知道那天爆发,爆发之后会是怎样的结果

    想着年后就给自己买份保险的,以防万一

    不是为了自己,而是为了父母

    其实从开始就可以做得更好,而不是把自己的情感受制于他人

    可惜我弱智

  • 很想有个人一起聊天

    很想休息,平静地面对自己

    也许是没有遇到合适的人

    或者没有几个人适合我,在一起工作

    的确能力有限,却只是游离在想法上

    思维混乱的,只剩下痴笑

  • 到底是饮鸩止渴

    还是彷徨中的稻草

    干瘪后风橙,一剂就扑散出绿黄的粉末

    破碎的时候,却充满质感

    到底谁把谁骗了,又谁把谁伤了

    佯装出被伤害和欺骗的表情

    ————

    总臆想,自己的耐性倾听

    是自己回光返照的幻觉

    只是自己伤害着自己

  • 如果你认为自己是怎样的一个人,那么你就会忘那个方向偏转

    我们不需要玩漂移,因为太危险

    淡淡的,静静的

    如果你在身边,是否会像我一样厌倦这样的冷场

    南方的北方一定很冷了,我还记得用被子裹着脚的年少

    成长就是一场追逐,终了也就终了

    童年的期盼,少年的期待

  • 下午喝了近2小时的下午茶,之后去逛超市
    买衣服,逛了一个晚上

    回来的路上心情,渐渐有些失落
    我只是想尝试着改变自己的Style
    找不到北,而是有些空

    其实很多时候,都知道该怎么做
    可却并不去做,归结于心情作祟
    心理的东西总是很慢琢磨的,哪怕自己也没法

    和朋友在一起,其实很放松和开心,与享受
    如果能一直过着这样的生活也算慢知足的
    只是一直对无法摆脱不安与自卑

    成长是一场追逐,颠覆与继承,效仿和随性
    而我却在末班车上不着北地挣扎

  • 亲爱的,我还记得初次见到你的激动和期盼

    亲爱的,我还记得对你生活的种种好奇与揣测

    亲爱的,我还记得酒后失态的无厘头的言语

    亲爱的,我记得初吻给你的不舍

    亲爱的,我还记得那夜你对我的谎言

    亲爱的,我还记得我们走过的那条路

    亲爱的,我还记得那漫长而遥远的缠绵

    亲爱的,我还记得心绞痛的无奈和绝望

    亲爱的,我记得对你充满的幻想

    亲爱的,我还记得你说话的神态和眼神

    亲爱的,我还记得你喜欢的歌曲

    亲爱的,我还记得你说过的话语

    可是亲爱的,我却开始淡忘你的模样了

  • 如果望着你,期待着你讲解的故事,那么我会爱上你
    如果我不停地向你说着我的想法,那么我一定是喜欢你

    ————

    我喜欢上一个人,或许应该没有结果,我也希望他一直这样幸福着
    认识他后,我一直在想——爱一个人是否可以回头,我是否可以像他一样全身心地投入
    我的爱总是有保留的,因为自己不懂的生活,因为经济条件导致的惯性,还有对生活的不了
    ————

    在不断分析环境的因素的时候,却开始发觉自己在寻找借口
    我在逃避,因为自己自卑
    ————

    开始厌倦网络的暧昧
    我们需要的是爱情,在一起生活的感觉和磨合
    为什么在看到未来的茫然的时候,就放弃开始的努力呢?
    是自己不想去上爱别人,还是自己更本就没有投入这份爱情——在恐慌
    ————

    很孤独,带着茫然与恐慌……
    需要朋友、爱情

  • 孤孤单单一个人,可遇不可求。——是我做得不够好吗,还是太天真?!彷徨中分裂
    我该以怎样的姿态呈现,是心智不全,还是外表的茫然

    如果说有错的话,那一定是把墨水倒入池中,然后想找到自己渴望的那颗沙。也许可以确定的是,一次之后或许再也找不到自己需要的那颗了。或者当你再次遇到的时候,你会把已经遇到的两颗都丢失。又回到生活什么的循环了,对于此问题的纠结,或许源于对自己的自卑,还有对于生活充满浪漫和理想的色彩。而建议现实基础上,一个人似乎很难走下去。

    只是心动了下,顺带着臆想。不确定是否在未来的某个时候,你回想起曾经那夜的我;还有那清早的忧郁的眼神。可是我已经开始淡忘你的模样;什么是刻骨铭心的,刻骨铭心的只是对于某种期待感受的体验吧。但是YY出来的结果,有会又如何的意思呢,因为体验仍然不属于你的。


    其实并不是放荡,而是害怕用时间去想起对方。可是害怕什么呢,陶醉在回忆中么。可是为什么呢,那刻在期待什么的?可为什么之后却并没有得到。


    其实很想告诉对方想彼此,却害怕自己伤害彼此,可不确定想的是什么。是关于性的,还是关于想法的认可和互动;或者只是久旱之后的一点露水。我承认我是太粘了,甚至连自己都厌倦;就如厌倦自己的疑虑和自卑。


    生活这样耗着,最终是没有时间去忏悔的!可是知道,却还是这样着呢?当时间不断跑向30的时候,已有绝望的念头了;听着音乐的惬意,总很难得的:就如有人在海风中煎熬,而有人去尝试和陶醉这样的体验。

    总是可以确定的是,如是的堕落,之后不堪回首。这是不是个人人生哲学悲剧的根源。
    曾经爱过的人,或者只是喜欢的人,渐渐淡忘。但却始终认定他才是我真正爱情的尝试,尽管都是从网络开始,之后在网络中结束。可是却害怕告诉他,其实很想再回头开始,又怕伤得更深;因为我不懂得生活也不懂得爱情,只是沉溺在自己的世界中,继续着浪漫的幻想。

    可是想过了婚姻的,需要多大的勇气,无论是接受还是否决;还有对衰老的恐怖情绪。
    我很天真,清秀,很聪明;有人夸我帅,但是我却自卑;微笑中透出自卑后的开怀,足以把自己感染,之后继续自己天真幼稚的生活。

    幸福不仅是用来拥有的,同样可以用来温暖与鼓励的。
    我们需要的是理解支持。爱情是用来体验,上帝赋予我们有代价的快乐。
    现在的我还可以存活多久,之后是否还能想起曾经自己的我是如此。

  • 其实被困于纠结;

    其实可以很洒脱。

    其实本来就如此;

    其实接受便即可。

    其实只小小心动;

    其实还是臆想长。

    其实不过梦一场;

    其实已是诠释了。

    ————

    需要什么,需要付出什么;

    如何接受,如何才能淡然。

    ————

    其实不过是小小心动和触动,

    其实也不过是一场游戏邂逅,

    其实无需在梦里挣扎,尝试,

    眼生能看出你所徘徊和挣扎。

  • 强迫症 - []2008年09月06日

    我总以为自己心理有障碍,可是却缺乏勇气和机会,尝试心理治疗

    没有太多的惊喜,也没有太多的失落。和我想象的相近,只是不是目的地。

    那些敦煌的照片真的很漂亮,我曾经最向往的地方——可是却不能路及

    需要的是什么?谁都不曾真是期望自己只是生活,也同样不是工作。

    一切总是有代价的,而最大的无过于对生命的漠视

    ——————————

    每天看着办公室的清洁阿姨,我总是给予真诚的微笑;因为在这块土地上,我也曾经帮母亲清扫过草坪。

    只是,人健忘了。却相信花草还是未曾迁易。

    每天西装革履人模狗样的——心底暗笑了下自己。

    ——————————

    总觉得自己逃避着,害怕去熟悉的地方,找着各种的理由。

    可是也并没有后悔的意思,或许等到30吧。

     

  • 上海人很挤,感觉很乱,找不到北的感觉——但却未能让我迷路。

    面试很糟糕,不着重点——我的第一次;

    不过还是给予一周的缓冲器,很是感激朋友的帮忙,同时也很愧疚;

    却更加自信了。

    我必须适应,未来我要建立自己的王国。

    那宅院真美,可是天价。

    什么会是指数增长,还是会是一个即将无奈退却的梦;

    如果是,那我会理解当时的你。

    我们在前行,路可以很广——360;

    同样意味着飘渺——无。

    ——

    谢谢jeffery同学!

  • 5年前4月1号晚,在微生物试验课上听人说张国荣自杀——跳楼。那时说实话,我不是很清楚此人,只是喜欢他的声音,看过《春光乍泄》,但是从来没有和其他有关联。也不知道是什么时候,自己才发现原来是那么的亲切……。后来每次听他的声音,总心情郁静。我想我并不太了解他,我只是用自己的心去感受某些相似的情感。

    至少他曾辉煌过,也曾拥有过刻骨铭心的爱情,人生无憾了吧。

    ————————————————

    看了二少的博客,直到了南康,知道他那“等到三十五岁”的绝望,自杀了!

    时常闪过轻生的念头,在随后又被遗忘。或许只是寂静的荒凉。

    或许在某个不可思议的时刻,你会忘记疼痛和害怕,得到生不如死的解脱。

    没有对错么。HIV的魔咒?

    ————————————

    我们能等多久,到什么时候,之后又能维持多久。

    如果能先走一步,就不会绝望地伤痛了。

    开始惦念其赵大哥了,那个为了爱情放弃事业,放弃父母,却最终在飞雪的上海得到一句——“如果非得辜负一方,父母、你,我的选择的是你 ”。希望你能好些吧

    ——————————————————————

    你知道昨晚我多么的欣喜,于是还是期待着四月


  • 人是否天生就充满着欲望的种子?我无法质疑和辩驳。但我知道,渴望是从人开始而非性。如果性可以得以满足的话,那么自取和他取又有什么区别呢,难道是所谓的感觉?与其说是感觉,还不如是对某人的幻想延伸;或则满足自己的占有欲,抑或被拥有的欲望。但不管怎样都是源自特定的人。这也就是“自己爱的人”和“爱自己的人”之间的尴尬,但却都知道内心的答案。你性吗?

    缘分
    你从停车场离开,我从人行道刚踏入。这就是生活的写照吧,同一地同一时间,却或许永远没有相见的机会。而相见只因某人你散步或者抛锚,还有另外一个突发神经绕道至停车场。或许这个情节被我描述起来有些苍白和可笑,但是生活比这更加的戏剧。于是,我相信缘份,同样相信有始也会有终。

    归宿
    人们不断告诉自己亲近的人,人不可靠。可是却没有指明一条可以委婉绕过的道,因为人是群居的而且善于臆想,于是又把自己的不幸倍加地宣扬给他人。人就是孤零零的一个,从来如此!无论你曾多么的受拥戴,最终还是得回归自我。当拥有的时候努力珍惜,失去亦无需惋惜和腹泻。你失去本来就不属于自己的东西而已,你的哭泣和忧伤只能证明你的贪婪和自私。
    那么你遇到了缘份,就试着再续吧……


    从来我们没有为一棵树的枯忘上心,只是记忆的一个标杆。那么你一定见过为爱犬伤心欲绝的主人,更能理解为人病亡而开始恻隐与自怜了。生死或许世界上唯一无法逾越的鸿沟——一切就都湮灭了……有人得了不治之症离开了,有人诞生,这是否也是中循环。
    为自己的健康祈祷吧,尽力为健康而努力,尽管我理解饥饿的恐慌与绝望。

    安?
    安一的博客更新了,题目也变了——忘记安生!曾经的栩栩道来、深深情愫一夜恍然。是自我陶醉,还是忘我了,于是自欺欺人了?你我或许都能隐隐中有终无法回答的侧痛。
    我仍祝福他,希望他开心,哪怕真的隐居人间。对他的祈祷,或许也是对自己的关爱吧。

  • 关于“本博” 

    我时常在想,喜欢这里的不多不少而来此的博客能坚持多久,或者彻底休克,而我的初衷是坚持,一直,不因变故。可却似乎又无法把些真实的感受记录,也彻底把写日记的习惯忘记,之后也不确切地记得发生过某事。的确是种自恋和执拗问题了。换过不少的“页眉&感悟”,却始终坚持这样的标题:“生活的意义在于对渴望、理想的执著追求!往事勾勒出生命流淌过的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延。”

    用不了多久,或许3年,我就会被你还有自己了解了,我很期待。希望我有勇气在这里告诉你我。

    关于“不锈钢”

    很多人认为不锈钢就是不会生锈,而我想说的是:如果用来盛冲片液体,一定锈迹斑斑!——并不是任何商业描述都是可靠的,包括其他,尽管生活中的常用物无法像腐蚀铁样腐蚀不锈钢。

    关于“相机”

    我时常有买相机的冲动,但是却怕之后就会彻底遗忘自己关于“记录和感动”的冲动或者幌子,当然还有很重要的原因——手头紧。

    关于“毕业”

    据传我似乎快、可以毕业了。曾经那个寻思着退学的人,稀里糊涂的竟然走过来了,简直神叨。虽然未曾改变初衷,可曾寓言的和幻想都会在那刻湮灭么

    关于“虚荣”

    我很欣赏某人的关于虚荣描述的坦诚,当然其中或许也参杂着些无奈,就如我这样推测更本就完全建立在自以为是之上。我最见不惯的人就是,那种自我膨胀和感觉无比的虚荣态,似乎起因为刺伤了自己的某块所谓的自尊,于是自己也陷进了自我虚荣之中了。

    关于“上海”

    我听过一个最为生动和悲剧的爱情故事,发生在上海的冬天。当我每每试图把它叙述出来的时候,却害怕破坏了故事的本身,归结于自己不行于文。

    关于“工作”

    很想,很想工作,就如为了实现自己的生存欲般,为了自我价值的实现。而对于社会,我还是一张空白,还是自我裁减了,却不是添色。于是归结于“无知”。

    关于“爱情”

    《金婚》让我觉得似乎在唱高调样的滑稽。可什么又是爱情呢,该坚持的,该放弃的,似乎只有上帝知道,之后把所有的责任都归结于上帝的玩笑。真是头大——那么开始吵架吧!

    关于“一厢情愿”

    你,我同样很容易被文字和声音影响,从而进入自我幻想YY状态。而后保鲜的条件是“勿阳光直射”。

    关于“镜面说”

    这个是我对自己很多问题的一种辩解方法。比如眼高手低,我无法做到,却能很准确的判断自己的直觉;我无法发现或主动捕捉音乐,却可以沉溺其中,并衍生出某种模糊的意境和画面;我无法提出你刚才说过的想法和理论,却能用自己的观点去“解构”。这也算我不算寻找话题的狡辩吧。好吧,我承认我很闷,但却是人来疯。

    关于“城市”

    晃晃悠悠的,去过的城市有不少了吧:成都、北京、重庆、广州、深圳、南昌、武汉、昆明、贵阳。可是却发现只是在回忆里存在,我不曾属于任何一个城市,我只属于自己心灵里,连自己都无法触摸的一块——传说那是痛苦的渊源,也可以是智慧的摇篮。我喜欢那些城市的什么呢?我喜欢深圳的深南大道,却从未萌生去世界之窗的念头;我喜欢昆明的温暖,却并没觉得有春天的清新;我喜欢武汉的motel,因为她给了一个发自内心的微笑;我讨厌广州,因为我不了她,而在那里迷失;讨厌无法走自行车的山地。有些期待上海的……

    关于“满足”

    一定有些心里变态或者童年阴影,抑或其他什么。在大街上单肩帮我外婆扛着一件大瓶装可乐,在大街中游走,目空一切。让我想起外婆告诉童年的我:想睡了,就一个人在摇篮旁,等着外婆把我抱进——我困了。那时候我多大呢,3岁,5岁?

    关于“溺水”

    那年我应该不到7岁吧,算是第一次,母亲在岸边洗衣服,我在河塘里洗澡,我试着往河塘深处走。突然,喝了两口水,也不知道咋得很快就又回到了安全位置,然后装着什么都没有发生过。7岁的时候,开始在河渠里学游泳,一点点的离远台阶,顺水势漂划到台阶位置。10多岁的时候,潜水进入了一个空洞类的位置,差点没淹死,之后也不知道怎么就给拖上水面了。

    关于“记忆”

    我们总是对自己的记忆力表现的过于自信。此刻能深刻肯定的告诉自己已经记下了,并声称永远不会忘记,可是我要告诉你的是:我已经忘记了大学使用了一年的手机号,也忘记了北京使用了一年的号,那些曾经好友的名字。我不确定,当自己改名后,是不是就会忘记曾经那个使用了20多年的称呼。还好,似乎我还记得那里早已停机多年的座机号。似乎痴呆健忘还没有极端化

    关于“建议总结”

    有的问题可以问,有的不可以;在问题时,得自我思考看是否值得或者应该,当然说出自己的想法是一种交流必要。最重要的就是不要“自以为是”。的确很受用于我,过度的好奇就是伤害,包括对自己直接和间接的;那尝试若无其事或者又目空一切。我又得搬镜面说来辩护了。

    现在的我戴着眼睛,过着耳机,听着74cake背景音乐、左方一堆以后或许再也不会去碰的文献,似乎在说什么,却自己也无法说清楚、组织好,还有就是“意识流”似乎有得到了印证。似乎这样随性状态,让自己沉溺于茫然中,更是让关注的人彻底地无语——近而远之

  • 以上是我的桌面,图片是上次去爬4225m雪山的照片。最喜欢的是上空中的蓝。
    在上面我记得给两个人发短信,我惊讶的是上面还有信号!

    看到了么,那个背着黄包的是我。我从上面徒手爬下来——其实行动前我也犹豫和害怕的,但是在路上,就想着怎么找到踩点和着手点。高度可以比对下我的身高约170,别忘了右侧的下方是万丈深渊。说实话,如果让我第一个下,我不会,但当我决定要下的时候,只会全力以赴,后退其实更加地危险。

    爬完后的那座山的全景,看来其实也没有多险的,就像我们走过的往事。

    本想把门票的明信片寄给他做纪念,都已经凭记忆把地址写下,也问好了邮编。尽管想以此给予新年的惊喜,但是我害怕再次伤害到他,就如上次的那张简单的只不过是一种食品的照片,也就只好作罢。

    在4200多高的山顶,我想起数年前在长城的高处和一个人通话,而此刻我只是心里惦记着远方的人,那个或许对这北方,远目疾望,就能看到的那个城市的宝塔。

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    纠结

    多大是大多小才是小,但是却确定自己的缺憾,可同样无能为力,极为滑稽和无奈。暧昧,也终归为如此,最终消失在网络的虚幻中,没有任何的痕迹,最好把所有的数字记录删除,记忆是有极限的,遗忘是种自我保护。而总觉得自己像他们认为的那样龌龊,而我却不愿也无需去辩解。这是不是就是曾经他们提到的关于经营着那虚幻而脆弱的网络友谊的可笑和执拗呢。网络中的一段文字,一个声音或许足以偏离对方本身,而让其滞留在自己幻想的某个相貌、角色和性格中。这样的质疑和自欺欺人的无终辩解,以试图让自己找到某种解脱或者答案,就是纠结吧,但纠结的后果就是没有结束继续纠结。而或许不多久之后,这就成了沙漠沙漠中的一具干枯的树干,不可奢望3000年的胡杨神话。

    感染

    如果没有谁告诉今天又是新旧之别的话,我们一定不会冒失地油生一丝感叹和孤独的,因为走过的路就是如是,只是今日有别。又如情人节,还有所有的纪念日。而它们却让我们找到新的感觉,脱离乏味的重复,于是渴望着这样状态的继续,可是维持却需要自己性格和个性来维持,而对于包括我在内的很多人都是做不到的吧,但是又确信会在对方的感染下融合,彼此互补和默契。

    相濡以沫

    不少人提醒着自己和他人,“相濡以沫”之后是“不如相忘江湖”。于是看到在干涸的沙漠彼此的争执,却看不到身后有绿洲,何况湖水。可问题是,鱼又来自哪里呢,空投么?那一定是上帝开的玩笑。于是这样的望文联想,让自己都觉得所有的解释似乎都不过是偏执的自嘲和自解,其实并没有答案。又或者答案隐藏在自己无法企及的阴影深处,任凭阳光的焦灼。

    穷词

    昨日想说的,今日已是断路,一片空白;还有冒串的想法,总是跳不进眼前。可是没有任何理由如此的绝望和悲观,就如暂时短路,只是暂时的,未来会有不少(尽管不可能是无限)的可能,而不仅是无奈。

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    放手应该也是减轻对方的压力吧,生活就是这样有的东西就是要失去的。只是我还幻想或者以为他也没有放弃。半年后重新开始吧

    好吧,用经典的标志性的词语结束这慌乱无序,又带着某种渴望的涂鸦,告诉彼此新年了

    ——祝好!

     

     

  • 大学我爬过三次近2000m的周公山:一次集体活动,一次自己独自跑上去,还有一次也是自己睡醒后跑上(假名去看雪 )
    而这次集体爬4000m的雪山,只是想暂时地离开,就如第一次登上飞机,只为解脱。

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    抵触
    每天起来后都要解决心理的抵触情绪,才能够迈出大门,向实验室走去。而这周基本没有去了。我确定很厌倦,还有令人厌倦的态度。当你近两年来什么都没有获得或者进展,当你都看到不可能或者渺茫缺乏可行性的,当你面对傲慢自负却毫无顾忌地推卸责任的时候,您会是怎么的情绪和状态呢。但是我可以肯定的是,我同情以下,但是更是有些象鄙视自己一样。为什么还要继续?!


    我总记得梦之后发生一些事情,巨大的反差。第一次梦里,我们在一起;第二次,我们还是在一起。朋友告诉我记住梦是不祥的征兆,于是起来后就常常主动不去想起,之后也就忘记了。
    梦多,意味着心灵的空缺和缺乏安全感,而我一年来时常梦缠绕着——有些不醒人事的。

    离开
    离开后就会有新的天空和心境的,哪怕流浪,也不说后悔,我总记得她曾经对自己说的。我也始终怀念再次独自拖着行李来到校园,北京的开始让我记忆犹新,阳光的笑容,自信的步伐,大方的举止。而一切都离开,并在这压抑的阴影下褪色。
    但是我深信,终有一刻会爆发。就如坚持着的,“我的确以为这孩子没有前途,但是希望他梦想能拯救他的灵魂”。

    青涩
    在初中的时候,我喜欢一个很漂亮的女孩子,那天她母亲带她来到我们班报名。当我第一眼看见她的时候,我心跳加快,我能感觉到红热的脸,我祈祷着在排座位的时候她能和我坐在一起。那个愿望真的在那个上午实现了,我成了她的同桌。我专注于班主任报名字,以知道她的名字;我害羞地向她撇去喜爱的眼神,试图和她说上一句话。在我即将鼓起勇气的时候,她的母亲把她带去了另一个班,她转班了。而我仍然不知道她的姓名,也随后忘记了她面容和这个人,记住的只有自己那刻的心动。
    十年后,当我试图鼓起勇气试着牵起那个答应和我见面、并在北京的深冬一起吃冰激凌的女孩的手的时候,我退却了,尽管我感觉就丝毫的间距,即使我心跳加快了很多,也或许她也知道当时我的想法。我始终记得自己的主动,当我第一次在试听课上看见他的时候,我亲自递了一张纸条给她,写着“我是XX,想认识你,我的手机号码为XXX,记得给我短信”。之后很久就没有见到她了,因为我没有选那门课。为此,我特意在课间走进她上课的教室,单手敲她的课桌,随后让她和我出来一下。她害羞地涨红着脸,和我来到了凉台。我问她为什么不给我短信,她很无辜地嘀咕着。之后我们认识了。而再后来,也就是那次和她一起吃冰激凌,逛公园之后,我告诉她:我们还是做朋友吧。
    我还记得她问我喜欢什么的时候,我说这自己的过往,然后说“全都戒了”。我也记得她的签名“幸福未曾远离”。祝福她!

    慌乱
    当受到他短信的时候,我会因此高兴一整天;而没有的话,就萎靡不振的,这就是传说中的病态。下课后会在一个安静的地方和他通短信,告诉自己想他了。尽管我确定我们除了有过些不成什么的经历,但是那只不过什么都不是,哪怕一直当作自己初恋的感觉。也许是因为他有些内疚,所以他总能给予回复,些许安慰。可是除了可能的他习惯的一夜情,什么都不是。“快乐就好,以后的事情谁也不知道”,那天晚上吃烧烤的时候他常提到的词语,而我告诉他我五年后要留学。(现在的确验证了他说过的,正如他走过的悲痛一样)
    那时候我离开了大学来到了北京。那个时候会在下课后狂奔,之后在洗浴盆前流泪,告诉自己又想他了。那个时候会在下雪的时候,幻想着我们有同样的机会。生活就是这样吧,有些人无法忘记,无暇顾及对错。就如很不开心的时候,还是会想起他一样。那只是一个纯真的梦境,让自己得到片刻的麻醉和安静。

    陶醉
    当自己写着自己都感动落泪的书信的时候,似乎生活就是一颗救命的稻草了,整整八面,四页,还有精心准备的生日礼物。只是那只不过一个短暂的梦,一场彼此需要的安慰,尽管我仍然被动。那半年里,彼此之间的记忆已经成了一个意象:八宝山侧角的一堵三角墙还有旁边昏黄的路灯;还记得他说过至今让我感动的一句话。
    只是曾经关于未来的所有规划,还有海上的幻境都没有征兆下消失,之后再次重现的时候却没有了,剩下的还有心中的某些幻象。
    半年后我借道看望了他,去了一趟观音寺。我没有提起他曾告诉我他求的一对信物,也没有提起有关情感的点滴,只有生活的点滴。记得的是自己的调皮和倔强:因为住持那三声平安钟。而后她敲了不下六下,我很虔诚。

    <待续>

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    当试图去捡起曾经深刻记忆的碎片的时候,才发现一切都抵不过时间的荒废,剩下的唯有“自己记得曾经有”一种真实和深刻的触动,但很多时候也只是记得是有过“触动”,而褪去确切的内容了。

    于他,我燃尽了最后一点薪火,我也只会爱着他的了;在理性和感性中挣脱轮回和自嘲,让我想起“痛并快乐着”无奈地殇。

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     圣诞快乐!

  • 翻开实验笔记,看着上面的日期,竟然已过半年。似乎每年年底总有些异常的感受。这是第二次了。
    回想下过往,又是一年,一个了结。
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    酒尽,茶凉。
    想起朋友说过的话,有两种话一定不能听:酒桌的、吸毒的。

    昨晚据称是为了聚餐,反正一起吃饭了。本想还是去看看场子,但是还是不喜欢。有人神吹,因为这样才有可以吃下去的气氛,我就自个吃,只敬女同胞一杯酒。但是问题我们可以选择不参加,因为说得些都是恭维的鬼话。之后呢,大家似乎都各顾各的了,有人喝醉了也没怎么搭理。倒是我照顾着场子,与大堂经理协调打破杯子的事情,关于结帐折扣。

    如果可以选择的话,还是愿意和朋友一起简简单单地,喝酒那是情景性的。所以以后就不参加这样的非必要的应酬活动了,去了也就照顾自个的胃口了。

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    我始终认为自己就是一个眼高手低的人,当然我不觉得有什么不妥,我并不去为此强加于别人,强加的是自己。是不是就是短暂的现实与不久的将来的差距的杞人忧天。完美,就得付出心力不及的失落。

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    酒尽,茶凉

    当我从板凳上睡醒的时候,人去楼空,只身一人沿着陌生的路,凭着记忆而行。这天是班里中秋聚餐。

    一年之后,当从洗手间出来的时候,都散了。我跟在后面,有些尴尬。因为似乎我作为师兄有些失态了。据忆这日是中秋。时间相隔一年,地点隔河相望。

    数年后,当我的搭档请我和她朋友一起聚餐的时候,我喝醉了——竟然失声大哭。她关切地说,有什么不开心的,我们出去走走吧。我让她送我回寝室,之后把他们都拦在门外,独自睡去。我需要的只是安静地入睡。在这数月前,我和大学好友在操场抱着啤酒喝,之后抱着落泪。我告诉他:如果这年我还没有找,那么我就是了。

    我始终认为自己是不群的和些许的孤傲,因为我在嘲笑和讥讽,我始终保持着自己的原始的直觉和理解心态。来了,又离开,不曾留下些许,只有数人,渐渐地消失在曾经的记忆里,继续着自己现在的重复。害怕的不是孤独,而是自己找到自己了。

    我想,过于注重内心的人,就会过于敏感,很容易被感动,也很容易泪眼婆娑。但是我知道自己是异常坚强的,超过自己的想象。就如曾经少年赶集路上,自己的勇气吓怕了一群比我大试图敲诈的少年。只是自己在为远离的梦——不知所措。

    总会冷不丁想:在自己的世界里独自长大的人,是种幸福还是一种意外。从我懂事开始就如此,我不曾依赖任何人,包括父母。这种性格也包含着对只对是非,而非立场的冷酷态度。而自小缺乏适当爱的人,拥有了异常的理智后,似乎无法左右感性。

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    酒为兴,茶知己

    淡淡如是

     

  • 当我们看着天边成群飞过的和平鸽的时候,油然而生触动。而我却歇斯底里地看着,笼里的零乱和闷臊的气息,还有鸽子回归后的再次重演。

    生活就是望着上边,忽视下面的选择性体会吧。于是生活也本该洒脱地学会掩饰,结果有两个,一者忘记了自己,一种发现了自己。后者发现了生活的新的空间,付出些后,找到了属于自己的渴望的生活或者更加接近。而我们更多地希望做后者吧(么?)。

    当自己认为找到了答案了,一定是荒废了,偏执。我们的所有的一切都是关于过去经历的和发生的自我感受。在现实和脑海中不断调整,有的漂突了,有的嗅触了。

    可说了些还是不知道需要确切表达的东西,或者自己不愿意去承认。就像你必须杜绝呼吸,维持眼前的原味。赌气也可以成为存在的理由的,存在就是合理的,哪怕彼此都讨厌的流感。

    坐在院落里看着夕阳,享受着夕阳的余热和美好,忘却了自己的苍白,淡忘了曾经苦苦思索的,抛弃了曾经固执的——淡定,让他人忘记此人的存在。这些似乎更确切地为歇斯底里的臆度症。

    一个螺旋的轨道,没有方向性,永远不可能接近,而是愈加地遥远,不比交叉后的平行线。

    我,还有我们,生活在不同的世界里,原因在于只我生活在自己的世界里。就像别人说爱你的时候,你不屑一顾的逃走;又如之后你成为了其间的主角。

    生活在这个物质社会或者说经济社会里,这样的想法似乎让人彻底绝望,因为佣人单位会更加担心付出额外大得多的代价。也有可能其他的,就如我们现在看到的那样。我们不都是这样么。

    偏执

  • 曾经我说过,当我们步入20的时候,渐渐就有亲近的人就要划过我们的心境,留下的只是模糊的记忆了,也许忙于奔波和追求的我们渐渐疏远和淡忘那些曾经岁月的远离。

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    当我还没有记事的时候,我的叔叔去世了,白血病。而所有关于他的一切,就是田坎上的那次走过。而我却始终不确定是梦还是真实。只是那时他抱着襁褓中的我。

    后来当一切安定下来之后,当我开始自己大学的日子里,又陆续地离开了数个亲人。

    时间渐渐少了,很少很少了。之后一切就不曾拥有了,面对那一瞬间,所有的怨恨和喜悦,怀疑和猜忌,现实与等待,理解和追问。不知道离开之前都曾充满些幻影的,那窗台的蛇影;还有生前的无端猜疑。或许只是死亡对于生地召唤吧,于是那就成了一种归属吧。而我更加喜欢,他们些走得那么安详,我还记得他们那时红润的笑容、知命的豁达。

    大学里有病毙的,有跳楼的,有被谋杀的。还有高中中毒意外死亡的。只是那么一瞬间,也许上午还一起说笑呢,尔后就成了永别。

    我们何尝不是如此地脆弱。

    我想我是不是过于冷漠了和无耻了,竟然把师妹逗“哭”了,我看着她红着眼脸跑出去了。因为我说死也就那么回事的,活着或许也是死了;因为正在说身边一个不到20岁的女生癌症晚期;因为当他们说,还没有体会什么是人生的时候,我反问到,我们知道么;因为我说,如果是我要死了,我不害怕也不难过,只是有些怕见亲人难过。

    当两年前见到朋友在医院被医生强行绑在担架上的时候,我抱着眼前的人就痛苦,抽搐。之后平静,渐渐疏远,忘记一切。忘记,至少不再提起是对他的尊重。

    人活着,有了可能,又有着无限的欲望;死了,什么都没有了。痛苦是因为失去么?那么死亡是最为残酷和彻底的吧。

    而生不如死,就是种解脱——死得痛快彻底……

    而生着寻找解脱的方式,分享着。坚持或者本身就是种固执和偏执,为什么不呢。最后在阳光下,对着一缕微笑,那是挚爱的道别。

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     感恩节快乐!活着的人们,因为我们还活着

  • 关于所有的一切,或许只是一场幻觉,自己骗着懦弱的自己。

    或许我只是需要一个简单的理由,得以依靠。

    梦总会很长,醒来就空了。

    对着最后的一缕阳光微笑,就是完美的谢幕。

  • 曾经我以为,我所学到的我可以用一周把它传授给希望了解的人,我至今不确定这是种无知地张狂还是自信地空瘪——因为的确我没有什么可以炫耀的,却同样对于太多有着体会和感受的期待,而我很庆幸总能很快理解并开始对等的交流。这也就是我总是很期待知道别人的经历和见解的初衷,而显然同样显得幼稚和乏味。

    我们带着面具生活,其实最重要的没有几个人知道自己到底是怎样的一个灵魂。走过的路途,没有太多人能记得曾经切身的感受,也没有太多人愿意告诉别人,因为那里有最柔软的地方,也有人性脆弱的印记。习惯了关注成功的我们,似乎开始更加关注其背后的真实,当然真实过后你必须成功,最好是成为大众幻想和追忆的对象。这也就是当我听到成功人士说到,“除了做这个我还能做什么”的时候,真切体会他当时的心境和现在的淡然。

    其实我们都没有多么值得骄傲,如果把一切放在流动的时间长河了。我并不是说,悲观有什么好,当然不知道悲观痛苦之后的无奈,也就不会知道生活中的乐观,这样就是童年的单纯和成人的单纯有着本质的区别吧。从我的生活哲学的角度而言,其实人生就是悲观的,而后才又悲壮和伟大,这就是“往事勾勒出生命流淌的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延的”诠释。或许我理解有问题,但不管怎样,当我们看到那么多人成功的时候,我们千万不要忘了有那么多的平常人,而前者更多时候是我们幻想的,而后者是我们忽略的。从资源的角度来说,注定只允许少数人能成功,否则,把钱都散了,就没有富人了。但谁决定了呢?这就是所谓的坚持吧,而坚持之后更多的时候同样的失败。对于这些我无法解释的问题,我习惯归类为“缘分”和“命运”,那只是上帝的安排和一个轻轻之吻。

    那再看看这样的情况吧,如果每个人都坚持着,都被上帝眷顾着,那么您又能成功吗?我们做这样的一个比如,假设有块蛋糕,又是个人分享,那么也就没有差别;如果以坚持的等待为依据,那么我可以躺下来驱散时间;如果是搏斗,那么这只能归咎于你成长,你成长中练就的力量和营养堆积起来的强健,当然你也可以想办法借刀杀人,坐收渔翁之利。其中演绎出来的东西过于复杂,我也想不明白,就像我时常想却不得解关于我们身边的社会的演绎规则。但不管怎么说,正是大多数人的退出,所以有了少数人的成功,少数人才能得到聚敛资源,获得得以炫耀的资本。这也就是我理解为什么从灵魂出来地真正成功的人,才能体会到无奈和茫然的真谛,也同样看到人性苍白。而在荒远的沙漠和单纯的绿地里能绽放人性的花朵,等待他们的浇灌。

    现实中我们更多听到的是愤怒和呵斥,而却少有冷静的领袖。在商业的社会中,我们可以用金钱作为诱饵,博得无数勇夫和力士实现我们所期待的。但是我们同样发现,通过授予必要的技能能很好的完成所期待的任务,但是却越加乏力,于是上升至文化的熏陶和认同。暂且我们认为那是于洗脑区别的。对于没有心灵支柱的人来说,那是种恩惠;对于拥有的人来说,他们能理解并欣然维护。而区别在于后者是本我的活着,他们快乐与悲伤源自心灵的召唤。对于一个徘徊在安全和温饱之中的人来说,反应会更加接近于文盲般的茫然,却缺少他们对知识的渴望的欲望。

    商业社会关注的是利益,而我们不得不关注我们的生活和安全保障,还有欲望实现的保障。这让我想起了《后现代消费时代》中关于需求的争论:需求是宣传出来的,还是本身的需要。我们三餐之后我们可以吃薯片、喝饮料、吸烟、娱乐,除了遮羞的需要,还有装饰、炫耀、个性需要,而又有太多的需要越过了生活的意识圈后仍对于自己未知的世界,总是我们有着同样很多的需要,甚至是无限的多。之后我们蔓延出嫉妒和茫然失落的体验。

    显然如果我们能做到理智地坚持和聪明地搏斗,我们总能制造出很多的需要,之后你就是利益的受惠者之一。而在于彪悍群立的金钱树下,何况智力还没有发育到“太极”状态,加上无数他人的保留,你蓄积是需要更多的时间和适宜的平台的。这就是无限可能的由来么。

    时间把太多的人驱赶出了这片林子,更是自己画饼充饥的垂涎所致,之后演绎出另一片草地。胜者还没来得及沾沾自喜,已是被虎虎视眈眈。这就是猫对狗的愤怒挚言:还好我没有教你爬树。

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    此刻想说的是:继续写给你看,赖着不走,那也是我的需要;(依恋网路和寄托罢了)

                       其实更多的人渴望是被关注和同情,而更多的人更关注自己;(我也不过如此自恋和自卑)

                       更多的人希望从别处窥见幸福的颜色,顺势把自己置于那个位置;

                       互相取暖,该是多么地温暖。

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    既然仍然是没有结果,也想不明白,之后也就不再去想了,只是得意的时候提醒自己。那些关于人生的东西都是头大的东西,谋杀的自杀。我已经很是知足,只是不知什么时候有些贪婪,所以有些尴尬。

    我拥有的我是多么的珍惜,以致于让自己疏远,我怕失去,却还是还是丢了。

    我总是生活的茫然者,找不到鼓点的流浪汉,沉溺于自己而错过生活。在北京的时候没有觉得,有那么的机会,而现在同样觉得生活在荒漠的昆明。也如同大学毕业后才真正接触网络一样幸喜和稚嫩。

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    树立数个目标,往前走,把时间一格格地定格,慢慢的时间就过去了,你也不再失落和痛苦了。

    始末,之前,有太多的乾坤。

  • 谢谢曾经的过往,有所回忆,无悔青春岁月的流失.

    沉默,不解的迷.