• 其实被困于纠结;

    其实可以很洒脱。

    其实本来就如此;

    其实接受便即可。

    其实只小小心动;

    其实还是臆想长。

    其实不过梦一场;

    其实已是诠释了。

    ————

    需要什么,需要付出什么;

    如何接受,如何才能淡然。

    ————

    其实不过是小小心动和触动,

    其实也不过是一场游戏邂逅,

    其实无需在梦里挣扎,尝试,

    眼生能看出你所徘徊和挣扎。

  • 上海人很挤,感觉很乱,找不到北的感觉——但却未能让我迷路。

    面试很糟糕,不着重点——我的第一次;

    不过还是给予一周的缓冲器,很是感激朋友的帮忙,同时也很愧疚;

    却更加自信了。

    我必须适应,未来我要建立自己的王国。

    那宅院真美,可是天价。

    什么会是指数增长,还是会是一个即将无奈退却的梦;

    如果是,那我会理解当时的你。

    我们在前行,路可以很广——360;

    同样意味着飘渺——无。

    ——

    谢谢jeffery同学!

  • 贺年卡 - [天空]2008年01月09日

    试图删除一些代码,比如手机号码和联系方式等等,以让自己忘记一些东西,之后又设法寻找,这就是我的反复。

    ——————————————————

    Yea是一个很有创意,又细心的大男孩,还记得相识的日子,
    而我只记得那是一个夏天,还有下西南边陲的客车,
    还有他的坦诚。

    他的文字还是那么充满诱惑、思考。

    还是那么欣赏他,喜欢他的手迹,
    或许应该曾经真的喜欢过他,
    只是不曾有过勇气。

    “该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。
                                                          —— 2005年8月8日”

     ——————

    小撒是一个单纯而充满活力的小男孩,
    我时常在想那时的我在想些什么、做些什么,
    这或许就是时光的流逝吧。

    “If you happen to pass by 84 Charing Cross Road.
    Kiss it for me! I own it so much!" 

    ————————

    谢谢你们!谢谢你们的祝福,有你们真的很快乐。

    尽管,或许某一天我们会刻意或者意外失去彼此的联系,
    但始终能记得曾经这过往。

  • 以上是我的桌面,图片是上次去爬4225m雪山的照片。最喜欢的是上空中的蓝。
    在上面我记得给两个人发短信,我惊讶的是上面还有信号!

    看到了么,那个背着黄包的是我。我从上面徒手爬下来——其实行动前我也犹豫和害怕的,但是在路上,就想着怎么找到踩点和着手点。高度可以比对下我的身高约170,别忘了右侧的下方是万丈深渊。说实话,如果让我第一个下,我不会,但当我决定要下的时候,只会全力以赴,后退其实更加地危险。

    爬完后的那座山的全景,看来其实也没有多险的,就像我们走过的往事。

    本想把门票的明信片寄给他做纪念,都已经凭记忆把地址写下,也问好了邮编。尽管想以此给予新年的惊喜,但是我害怕再次伤害到他,就如上次的那张简单的只不过是一种食品的照片,也就只好作罢。

    在4200多高的山顶,我想起数年前在长城的高处和一个人通话,而此刻我只是心里惦记着远方的人,那个或许对这北方,远目疾望,就能看到的那个城市的宝塔。

    ——————————————————————

    纠结

    多大是大多小才是小,但是却确定自己的缺憾,可同样无能为力,极为滑稽和无奈。暧昧,也终归为如此,最终消失在网络的虚幻中,没有任何的痕迹,最好把所有的数字记录删除,记忆是有极限的,遗忘是种自我保护。而总觉得自己像他们认为的那样龌龊,而我却不愿也无需去辩解。这是不是就是曾经他们提到的关于经营着那虚幻而脆弱的网络友谊的可笑和执拗呢。网络中的一段文字,一个声音或许足以偏离对方本身,而让其滞留在自己幻想的某个相貌、角色和性格中。这样的质疑和自欺欺人的无终辩解,以试图让自己找到某种解脱或者答案,就是纠结吧,但纠结的后果就是没有结束继续纠结。而或许不多久之后,这就成了沙漠沙漠中的一具干枯的树干,不可奢望3000年的胡杨神话。

    感染

    如果没有谁告诉今天又是新旧之别的话,我们一定不会冒失地油生一丝感叹和孤独的,因为走过的路就是如是,只是今日有别。又如情人节,还有所有的纪念日。而它们却让我们找到新的感觉,脱离乏味的重复,于是渴望着这样状态的继续,可是维持却需要自己性格和个性来维持,而对于包括我在内的很多人都是做不到的吧,但是又确信会在对方的感染下融合,彼此互补和默契。

    相濡以沫

    不少人提醒着自己和他人,“相濡以沫”之后是“不如相忘江湖”。于是看到在干涸的沙漠彼此的争执,却看不到身后有绿洲,何况湖水。可问题是,鱼又来自哪里呢,空投么?那一定是上帝开的玩笑。于是这样的望文联想,让自己都觉得所有的解释似乎都不过是偏执的自嘲和自解,其实并没有答案。又或者答案隐藏在自己无法企及的阴影深处,任凭阳光的焦灼。

    穷词

    昨日想说的,今日已是断路,一片空白;还有冒串的想法,总是跳不进眼前。可是没有任何理由如此的绝望和悲观,就如暂时短路,只是暂时的,未来会有不少(尽管不可能是无限)的可能,而不仅是无奈。

    ————————————

    放手应该也是减轻对方的压力吧,生活就是这样有的东西就是要失去的。只是我还幻想或者以为他也没有放弃。半年后重新开始吧

    好吧,用经典的标志性的词语结束这慌乱无序,又带着某种渴望的涂鸦,告诉彼此新年了

    ——祝好!

     

     

  • 大学我爬过三次近2000m的周公山:一次集体活动,一次自己独自跑上去,还有一次也是自己睡醒后跑上(假名去看雪 )
    而这次集体爬4000m的雪山,只是想暂时地离开,就如第一次登上飞机,只为解脱。

    —————— 

    抵触
    每天起来后都要解决心理的抵触情绪,才能够迈出大门,向实验室走去。而这周基本没有去了。我确定很厌倦,还有令人厌倦的态度。当你近两年来什么都没有获得或者进展,当你都看到不可能或者渺茫缺乏可行性的,当你面对傲慢自负却毫无顾忌地推卸责任的时候,您会是怎么的情绪和状态呢。但是我可以肯定的是,我同情以下,但是更是有些象鄙视自己一样。为什么还要继续?!


    我总记得梦之后发生一些事情,巨大的反差。第一次梦里,我们在一起;第二次,我们还是在一起。朋友告诉我记住梦是不祥的征兆,于是起来后就常常主动不去想起,之后也就忘记了。
    梦多,意味着心灵的空缺和缺乏安全感,而我一年来时常梦缠绕着——有些不醒人事的。

    离开
    离开后就会有新的天空和心境的,哪怕流浪,也不说后悔,我总记得她曾经对自己说的。我也始终怀念再次独自拖着行李来到校园,北京的开始让我记忆犹新,阳光的笑容,自信的步伐,大方的举止。而一切都离开,并在这压抑的阴影下褪色。
    但是我深信,终有一刻会爆发。就如坚持着的,“我的确以为这孩子没有前途,但是希望他梦想能拯救他的灵魂”。

    青涩
    在初中的时候,我喜欢一个很漂亮的女孩子,那天她母亲带她来到我们班报名。当我第一眼看见她的时候,我心跳加快,我能感觉到红热的脸,我祈祷着在排座位的时候她能和我坐在一起。那个愿望真的在那个上午实现了,我成了她的同桌。我专注于班主任报名字,以知道她的名字;我害羞地向她撇去喜爱的眼神,试图和她说上一句话。在我即将鼓起勇气的时候,她的母亲把她带去了另一个班,她转班了。而我仍然不知道她的姓名,也随后忘记了她面容和这个人,记住的只有自己那刻的心动。
    十年后,当我试图鼓起勇气试着牵起那个答应和我见面、并在北京的深冬一起吃冰激凌的女孩的手的时候,我退却了,尽管我感觉就丝毫的间距,即使我心跳加快了很多,也或许她也知道当时我的想法。我始终记得自己的主动,当我第一次在试听课上看见他的时候,我亲自递了一张纸条给她,写着“我是XX,想认识你,我的手机号码为XXX,记得给我短信”。之后很久就没有见到她了,因为我没有选那门课。为此,我特意在课间走进她上课的教室,单手敲她的课桌,随后让她和我出来一下。她害羞地涨红着脸,和我来到了凉台。我问她为什么不给我短信,她很无辜地嘀咕着。之后我们认识了。而再后来,也就是那次和她一起吃冰激凌,逛公园之后,我告诉她:我们还是做朋友吧。
    我还记得她问我喜欢什么的时候,我说这自己的过往,然后说“全都戒了”。我也记得她的签名“幸福未曾远离”。祝福她!

    慌乱
    当受到他短信的时候,我会因此高兴一整天;而没有的话,就萎靡不振的,这就是传说中的病态。下课后会在一个安静的地方和他通短信,告诉自己想他了。尽管我确定我们除了有过些不成什么的经历,但是那只不过什么都不是,哪怕一直当作自己初恋的感觉。也许是因为他有些内疚,所以他总能给予回复,些许安慰。可是除了可能的他习惯的一夜情,什么都不是。“快乐就好,以后的事情谁也不知道”,那天晚上吃烧烤的时候他常提到的词语,而我告诉他我五年后要留学。(现在的确验证了他说过的,正如他走过的悲痛一样)
    那时候我离开了大学来到了北京。那个时候会在下课后狂奔,之后在洗浴盆前流泪,告诉自己又想他了。那个时候会在下雪的时候,幻想着我们有同样的机会。生活就是这样吧,有些人无法忘记,无暇顾及对错。就如很不开心的时候,还是会想起他一样。那只是一个纯真的梦境,让自己得到片刻的麻醉和安静。

    陶醉
    当自己写着自己都感动落泪的书信的时候,似乎生活就是一颗救命的稻草了,整整八面,四页,还有精心准备的生日礼物。只是那只不过一个短暂的梦,一场彼此需要的安慰,尽管我仍然被动。那半年里,彼此之间的记忆已经成了一个意象:八宝山侧角的一堵三角墙还有旁边昏黄的路灯;还记得他说过至今让我感动的一句话。
    只是曾经关于未来的所有规划,还有海上的幻境都没有征兆下消失,之后再次重现的时候却没有了,剩下的还有心中的某些幻象。
    半年后我借道看望了他,去了一趟观音寺。我没有提起他曾告诉我他求的一对信物,也没有提起有关情感的点滴,只有生活的点滴。记得的是自己的调皮和倔强:因为住持那三声平安钟。而后她敲了不下六下,我很虔诚。

    <待续>

    ——————————

    当试图去捡起曾经深刻记忆的碎片的时候,才发现一切都抵不过时间的荒废,剩下的唯有“自己记得曾经有”一种真实和深刻的触动,但很多时候也只是记得是有过“触动”,而褪去确切的内容了。

    于他,我燃尽了最后一点薪火,我也只会爱着他的了;在理性和感性中挣脱轮回和自嘲,让我想起“痛并快乐着”无奈地殇。

    ——————

     圣诞快乐!

  • 反复 - [意识流]2007年12月03日

    来来往往,起起落落

    得失,渴望与现实间反复,颠覆

    无所谓对错,也无所谓过往,有过的只是时间的滑过

    大家自己各自保重。

    为了遗忘,一定借口忘不了。

    曾经烂熟于心的东西,也会慢慢遗忘,剩下的是对那时深刻记忆状态,而不是内容的本身。

    翻过一座山,就别有天地。

    固执、偏执、亵渎、推翻,反复。这就是盆地

    本不该有的幻想和诚挚,否则承诺就是背叛的开始,执行的却是承诺人本身

    反复

    请一定相信它的真实。也请相信此刻

    不是不明白,只是看到结果还是不愿意去接受,即使你早早知道或者只是直觉

    索性一切看来皆偶然缘分罢了

    所以无所谓离别,也无所谓道歉,谁知道时间的再次回归的时刻,我们彼此做着怎样的感触呢

    时间就是彼此的见证和归宿

  • 选择 - [天空]2007年11月30日

    过去的一周忙着写中期,还有看书。不过中期没东西可写,即使能把研究前沿写得再好,没有属于自己的结果也是白搭,眼看就是来年的六月,准备走人了。不过写了一周还是没有写好,只是把研究前沿部分写的差不多了,的确素材太多,要删剪整理,重新组织。费时。

    书看完了《赢》,还有3/4的〉《跨国企业20位营销经理中国市场10年征战录》

    前一本书印象最深的是:他们把我看清楚了,我也把他们看清楚了。
    一位面试的女士,在进入面试场时,不小心在门口摔到,她爬起来继续向他们握手并自我介绍,而在座的三位经理没有一个人说一句话。之后经理们表示很希望雇佣她,而她拒绝了。原因就是前面说的。或许生活的选择并不是那么简单,或者残酷,我们有选择的自由,至少是不少于你对生活的埋怨的。我,我们总是把自己看作并扮演着受害者,于是我们就有了受害者的悲凉心态了。

    后一本,主要讲了关于营销方面的知识,尤其渠道对我的扫盲。它可以包括制造商-(经销商)-零售商,最后才是与最终的消费者接触,实现商品的价格(价值)和资金的回笼。对于不同商品,由于不同的受众面,采取的策略有很大的差异。比如可口可乐,采用的是铺天盖地的店面扫荡;而对于一些针对比较窄的特殊群体的,如喜力,就是让进入酒吧的人觉得喝他始终身份的体现。当然他们的共同点就是对于消费者的了解,和市场的把握,以及对于处理经销商或者零售商的关系上更多采取的是双赢的策略。

    当我们在便民店走过的时候,你是否想过,其实可口可乐,当然也包括其他很多品牌都是有自己的理货员或者定期来理货,做好客情关系的;零售店除了具有销售盈利外,才存在反点的;你也可以注意到,他门前的和路雪冰柜是厂家提供的。当你进入超市的时候,你会想起,进入这个买超的品牌是必需交入场费的,要有促销和店庆等很多费用的,在一个好的货架上是要额外的讨价还价的,在我们走过的过道做个堆也是要花钱的。一切走在我们本来的常识之外,当我们从街面匆忙走过的时候,另一群人同样匆匆而过,而他们了解我们的需求,而我们不知道他的存在。

    不管怎么是,对于一个人的成功或许可以更多的归功于组织或者公司本身和它提供的平台,而或者这样的机遇是不每个人都有那么幸运的,那或许并不是因为能力问题,尽管这的确是个大问题。抓住了机遇就不要轻易的放弃,取舍同样是智慧的体现。

    祝好运!

  • 因为明天就是单身节,所以我赶在这之前记下这第一个周年纪。

    还记得那两个转述的故事:一天我和朋友在街上转悠,突然手机响了,我就说你手机响了——不。不是我的,我的才18和弦,这可是32。(一个乞丐坐在我们的路边!);一天还是我和这个朋友,被街上的小乞丐纠缠,我朋友说,再不走我就把你的钱抢了,并作出了要拿状。(小乞丐跑了。)
    其实听故事的时候,我们都是很放开的笑,没有任何深究其他。我的生活和态度表面过于呆板,缺乏激情——其实我知道,只是思维有些严谨和追根问底;过于在乎对方对言语的反应。当你激情言辞的时候,我是多么地欣赏,就如喜欢悄悄地试图模仿二少两的调侃,而我或许会把些玩笑当真,也怕你把我的玩笑当真,于是有些沉闷和冷场了。我们该是可以更加坦诚和放松的,因为我爱你!

    而每当想起"我爱你”的时候,我有开始嘲笑自己的自卑了。记得你告诉我你买了一件270的JJ衬衣,我口无遮拦的说——你真有钱!其实那也是我对于物质的口头禅,因为我买过最贵的东西也没有超过,因为我知道一件面料很好的衬衣成本不过70元,而我现在也知道其实我也想和你一样同时拥有。当明白生活背后,该会是一种嘲笑和乏力吧——因为其实也做不了什么的,还是得买。
    还记得有一次,在成都一个朋友问我,明天我们去买衣服吧。我说不了,我不缺……其实我怕自己舍不得,因为他穿的都是JJ之类的服饰,我怕尴尬。当然我也知道背后的意思的——只是谢谢他。

    ——————————————————————————

    早上一早起来,到了昆明的一个刚成立的义工组织,参加简单的面试,而后觉得并不喜欢。或许自卑肉体,在眼睛中却泛着卓越的傲气。每个人对于外部世界的反应或许更多的映射出自己的记忆和欲望,更高的层次是对于人生的深刻思考和回味。

    之后,这个时间段让人说起来丧气,一个简单的会开了3.5小时!中午饭也吃不成了,直接和其他几个人参加一个市团委组织的一个关于YBC的论坛(中国青年创业国际计划)。对其没有什么感受,不过还是长了些见识的——不是个人拥有的资源,而在于对相关资源的知晓、影响和整合。而渴望的只是一个体面、简单的二人生活。5:30出会场,一个人晃荡,偶尔望着天空停顿发呆、傻笑。

    我想我该是不差的吧,因为自卑的我总能看到别人的自负和泛泛,而我是不是也因此被排斥呢。我原来和一个朋友说,我用自己的生命放在自己的优秀上,而我害怕突然失去知觉。

    那天晚上我破天荒地哭得伤心,拍着桌子责问和谩骂。而我不会告诉你为什么,因为那是心里永远的痛。于是连选择放弃,也没得选择。当泪水划过的瞬间,你出现在我眼前,想着在一起的短促和平静。每当想到自己在自卑阴影下勾画出的幻想场景,我无言以对——只有忘却。

    7:30去得胜桥,吃了“豆花米线”“卤混沌”,怀念的只是一种简单的味觉。8:00到了据说打折中的JJ,试身了一件休闲西装,原来很挺拔和帅气,尽管我一直都坚信外在修饰是可以很容易跟上时尚的,因为我不差内在。不过自己的确有些瘦弱的,尤其是脸部的过敏和干燥,哪有那副不合时宜的框架。在物质里,我总是会迷失和茫然。

    面对工作有些仓忙的,因为手下毕业的试验尽然还没有进展!把资料整理下,其实是那么的空瘪,尽管我一直很清楚地看着自己。可是,如果将自己比喻成一个需要呵护的幼苗,一定要遭人挖苦的。那又怎样呢?更多的人是对着绿荫幻想,而我想着是其背后的偶然和支持,而后开始嘲笑忘记历史的自负郎。可我凭什么呢——又什么资格?!

    考研倒计时了,明年的一月多。多么期待,又害怕,期待着你的凯旋,顾及着我的失业。两年前的那个时候我过于悠闲,过着猪狗样的生活,期待着新的环境和新的生活。两年后为没有认真找一份真正的工作是实习工作而付出沉重的代价。

    唯一能做的就是安静地支持着。很想的时候,偶尔道声“晚安”,还是习惯睡前伴着你入睡。

  • - [天空]2007年10月10日


    抬头望着天空,就会有所遐想和回忆,一切该是那么纯净、明亮。

    望着窗外,期待着时光的飞逝与回归。

    这里有我最珍贵的记忆,我的爱

    和杞人忧天的忧伤

  • 安静-杂 - []2007年10月07日

    昨晚回到昆明“家”中(我一直习惯将自己住的地方称为——家),洗澡之后,把饭煮上。由于有些累,就先睡下,没想到醒来的时候已经是第二天早上了!想来也是两年来睡得最安稳和舒心的晚上了。

    华中师范大学的门实在是太高了,不过也好,取其利遮蔽外面的喧闹。印象最深的要属那里的法国梧桐了,你见过没有“去顶”的梧桐么,我在那里见到了——高大修长、婀娜挺拔。还有就是让我想起母校的桂花,那一定是金黄色的。

    早上看二少博客,小小地触动了下。祝福所有吧。请让我自己做好吧,我们有所不同,却大同,除非我们以此为堕落的理由。也不知道什么时候看到的这样的文字,关于讨论上帝的圣洁问题,结论是肯定地宣称:上帝只吃东西,而绝对不排泄。自己真是歇斯底里。

    世界不会因为我们愤怒而过早甚至根本不改变,同样也不会也不该因我们的堕落藐视而宽恕。平淡安好就是渴望的幸福吧。

    默默行走,不想回头。

    争论永远不会有结果,除非有找到共同点。你可以找一个百个支持,却同样会找到多于一千个的反对理由。怀疑也就没有多大意义的,因为怀疑就是争论的开始。

    工作只有超越谋生的手段,只要有超越的可能,生活才会是有可能快乐的。徘徊于生活挣扎是痛苦,迷失于生活同样让人失落。而做着自己喜欢的,能把所长发挥的定该是种满足和释然。

    飞行就像一场意外的滑倒:使尽全力往前冲,所有的力都在脚上,能听到脚下的踏步声;之后全身向前俯冲,失去知觉,眼冒金星;醒来的时候异常清醒。

    除非你告诉我,否则的确很多是不懂——只怕懂了却是装出来的了。我只是按着自己的方式去表达。

    网恋,从来固执地认为,那是柏拉图的开始,时间和距离的考验,所以未曾改变。

  • 谢谢曾经的过往,有所回忆,无悔青春岁月的流失.

    沉默,不解的迷.

  • 时间,一切的归宿,一切所在。

    青春在流逝中漫忘,怀疑曾经到过,记忆原来竟也如此地空瘪。

    在时间的很多个坐标上,可以死去的次数超过我们嘲笑的频率。

    无能为力,任其裸奔,我们却成了主角,它成了脚注。

    如果怀疑,却仍然继续,如果坚持,却找不到出路。

    只是迷失了自己。时间在等待,需要的,渴望的,曾经的,将来一切都归终于时间的湮灭。

    而我那之后就的确在没有来过,不用去怀疑和悼念。

    此刻已是悼念的了。

  • 之前因为查找工作资料了解到了有关性格测试的,昨日又从博客看到相同的,于是也就粘贴出来了。

    整体说还是感觉不错的,即使加上之前做过的几次,虽然有些答案不同,但是趋势一致。

    有些题目可能的确有些不好选择的,比如

    1.认识你的人倾向形容你为:
    热情和敏感。
    逻辑和明确。

    对我来说就有些难选的,选第一个是因为“敏感”在我心里深刻。但是自我感觉还是更多的逻辑和理性,或许,感性(敏感)和理性不断平衡的过程。

    还有关于情人的那几个问题,自己也只能臆想了。

    ________________________________



    Click here开始你自己的测试吧!

    Justmind性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
    (开始之前的注释:(加括号的为自评),很符合的使用了粗体,斜体表示自己还没有发现或者缺乏的地方)


    寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人,对人有很强的洞察力。有责任心,坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定

    INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家,具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑,INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切,包括流行观点和存在的权威,这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情,但灵感对于他们重要而令人信服。

    INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 (可能由于长期处于低谷而悲观情绪蔓延导致怀疑或者遗忘了)。他们珍视正直,十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力,以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献,他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦,INFJ型的人喜欢说服别人,(我现在不喜欢争辩和改变别人的想法,除非他们有这个意向)使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬,而不是争吵和威胁,他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴,避免争吵。

    通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者(或者也是忧郁),他们觉得问题使人兴奋,在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情,这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心,INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益,能够很好地处理复杂的人。

    INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格,既敏感又热切。他们内向,很难被人了解,但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈,在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。


    适合的领域有:咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

    适合的职业有:(为了方便阅读只列出了部分,因为专业背景和知识积累及可能性考虑,删除了不少)

    · 培训经理/培训师(其实我更希望是咨询类)
    · 人力资源经理
    · 营销人员(选择这个职业,因为最能真实体会和认识市场这个社会背景和运作,当然很有难度的。)
    · 社会科学工作者(以后应该可能是事业的中心)
    · 大学教师(后期考虑的问题,应该还是在自身专业相关的,当然包括投资)
    · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
    · 音乐家(保留这个的原因在于, 哲学家和音乐家是我最尊崇的思想家。而我终是不识五线谱的。)

    总的来说和自己期望的三类职业还是很匹配的:咨询,教育,人力资源

    ——————————————————

    额外说明:关于“剑毒木”,与词义没有太大的关系。这里的意思就是表明,这个tag是写了些有关自己的。另外可以补充的就是,它是种热带高大乔木,韧皮部分泌液有毒。这也是为什么称为剑毒木的原因,但是并没有小说里传言的剑血封喉那么厉害。

     

    Ps:所有的适合职业堆砌。建议跳过。
    特殊教育教师· 建筑设计师· 培训经理/培训师· 职业指导顾问· 心理咨询师· 网站编辑· 作家· 仲裁人· 人力资源经理· 事业发展顾问· 营销人员· 企业组织发展顾问· 职位分析人员· 媒体特约规划师· 编辑/艺术指导(杂志)· 口译人员· 社会科学工作者· 心理诊疗师· 大学教师(人文学科、艺术类)· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员· 作家· 诗人· 剧作家· 电影编剧· 电影导演· 画家· 雕塑家· 音乐家· 艺术顾问· 设计师

  • 晚饭后,全身乏力,摊上床,醒来的时候尽已经是凌晨30分,全身冒汉,仍就是冷,乏力睡到今早8.00。

    ————————

    曾经那个喜欢过我,后来又抛弃我,最后又被我拒绝的那个男孩,他抛弃了他曾经宣称永远的“爱人”,他要结婚了。其实没有什么只是理由太乏力,只是有种湮灭的感觉。而让我想起,曾经他为了离开他的网络恋人,还有他为了所谓“真爱”的诉说,觉得很是滑稽。这就是所谓人生如戏么?!

    曾经那个勾画着未来的某日一起私奔到日本的恋人,在还没有教完对方日语的时候,又分开了。其实或许倒是没有什么,不是。只是那让人羡慕,甚至嫉妒的梦,被活活地淹死,无以适从。还有那曾经声称为他的分手闹自杀的另一个男孩,现在他们两个都还好吧……

    曾经错误的时间出现,曾经都是惦记的人,在自私和奢侈间,霎那间消失,变得清澈。孤独的人儿,总是在午后听着鸟鸣,呆板着微笑,望着天空。

    曾经的曾经很是滑稽荒诞,而之后的将来或许会让自己措手不及,独自嗤笑,一片茫然。

    对于时间的错觉,或许是精神异常的前奏吧。而每个人或许都会有那么一天,只是因为生命在时间的尺度上完美谢幕。

    来了就来过了吧。要走了那就请离开吧。昆明的雨到十月总该是结束的时候了,那个奔着向往的十月,独自闯进那弥漫着后来渐生亲切方言的校园;那美丽充满自信微笑的十月,那个时候我又一次独自远行,带回了让人羡慕的案卷;同样在那闷热的十月,我已经适应了北京炎热。

    走了也就不再回来了。留下来的就是曾经的岁月么,荒废了么?

    曾经的岁月,走过的那些段日子,我付出的是爱。我把自己完全展现,而忘记聚敛,尔后发生了湮灭,我不再存在。

     

  • 总想起你提起的:即使独自流浪,也不哭着说后悔。

    而这一切都过去了两年,那神奇的旅途也渐渐远去,我也在疏远。

    只是我在躲着你,而后只是留在了记忆里。

    可是我有什么资格,有凭什么去凭吊自己的过去,在现实中颓废。

    两年改变的太多,你向着梦想迈得更近,而我渐渐迷失自己,我后退着。

    先天不足,后天乏力,愧对于上帝的恩惠垂涎。

    公主的城堡,一定做着自己的梦,走过白日的憧憬。You are so smart!

    多么的惭愧,却又茫然执拗地空乏,没有出路。

    多么的让人羡慕,羡慕着自己没有拥有,或许永远够不着的东西。

    只是有些慌张,只是有些恐惧,只是有些放不下。

    我的公主,请允许这样称呼着吧,在那个幻境的城堡你,你是那么的美丽。

    我也记得你童年的无奈,知道生活中的无奈。可我总记得你微笑的词语和美丽梦想。

    祝福你!

  • 明天就是365天的周年了,在bus待了一年。随后就是接着的纪念了。

    生活终归是美好的,要么怎么还在坚持着。我们恐惧,因为我们急切渴望,还有渴望下的现实中的乏力。

    我们总是告诉我们需要坚持,而往往否定的却是关于坚持的本身;我们总是希望长久,而选择放弃的往往是迫切地渴望之人:其实本来就都没有对错。即使如此有如何,我们同样祭奠着挥霍的时光,幻想着一切还可以有所转机,因为心里仍然相信曾经从你唇里发出的声音。可是如果这一切都成立的话,是不是也可以否定所相信的呢,因为那些都是说给自己听的,又或者只是情绪所至。一切终归又回到了混沌了。于是索性直愣愣地发傻。

    祝好!

  • 安生 - []2007年07月26日

    一直很喜欢安生的文字,也让人觉得苦涩,我可以确定的是我可以得到安慰,似乎一切都可以从他的文字里说出自己不善于表达的内心感受。

    “所有没有找到同性爱人的人们,请在你们30岁之前的青春与激情燃烧完前找到真爱,不然你将自己过完这生。其实我也不知道他说的对不对,但还是说了一堆乱七八糟的话就是为了写上了这句N的名言。我是理解他的,这也就象是买彩票,有人中了头彩,有人中了负彩,有人却连彩票也不敢买,结果是他们永远不会中头彩和负彩,很幸运的是这次我中了头彩。”

    ____________

    其实这样让我想起了王小波关于他中负彩的思想,还有他说话的风格。

  • 下雨 - [天空]2007年07月25日

    喜欢,下雨了

    下了快半个月了吧

    雨滴打在屋檐上,窗台显得那么宁静和安详

  • 今天是一个值得纪念的日子,我把它安静地收藏在砚台里,我的乳牙。

  • 思念 - []2007年07月13日

    思念,如同衍生出来的忧伤,是中奢侈的情绪。

    ————————

    有种思念,就是寂寞

    而不忍心去想起

    因为怕让无能为力的彼此,更加的忧伤

    我明白了,学会了

    ——————

    一日不见,如隔三秋

    如同病态

    ———

    而这一切归结于病态和自私与无知和惘然

     

  • 雨夜2007年07月11日

    点滴滑落,点滴幻影,回忆点滴

    ———

    想我,就来看我

    ————

    生活如是写照

  • 恐惧

    忧虑

    嫉妒

    羡慕

    怯懦

    鲁莽

    贪婪

    诬蔑

    暴食

    猜忌

     

  • 毕业…2007年06月27日

    你们同样踏上了离别的道路,沿着曾经我走过的那条贯穿校园的马路,还有我曾经留下的记忆和荣誉。我们走过。那些荣誉从来就让我明白,我只是多了一点幸运而已,当然我不比你们任何人差,当然我也只是合起来还过得去。

    想着你们,感觉就像是自己的孩子和朋友一样,看着你们长大。而我也只不过是一个过客。记忆里我们应该是朋友。今天你们也就离开了那么桂花飘香的城市,那个充满欢乐和茫然,以及彼此之间的摩擦的熟悉的校园了。是否你们能记住彼此的友谊,还有那么悲伤。祝你们一路走好!

    知道吗,看着你们的时候,我就看到了自己。因为自己走过,所以那么亲近和安慰。你们是我在大学里最辉煌的记忆,也是我大学最鲜艳的色彩。记得我曾经这样走过!

    加油!

  • 习惯2007年06月17日

    习惯无所谓地把别人的发泄当作乏味的解脱,也习惯了想着某个人或者曾经的往事,一个人静静地发呆——有些期待有些伤感

    习惯戴着那条串着白色石子的黑色绳子,也习惯在走进是实验室之前把他取下,然后又习惯在睡下的时候让他在我身上入睡

     

    习惯在大街上眺望,掩盖自己的慌张和茫然

    习惯行走步伐快捷,感觉生活就该是这样,也习惯在大热天穿着旅行鞋在太阳底下行走

    ……

  • 交流2007年06月05日

    研究表明,精神压力是爱情的杀手,解决的办法需要交流
  •  题名,“Linchuang”。避免这条搜索。

    雨林下,是阴暗的,基本没有什么阳光。零散的数条阳光,让顽强的少数的灌木成长。而土壤下孕育着大量的生命,等待阳光的到来,高大的树冠下,和灌木一起长大的还有乔木的幼苗,可他却和灌木完全不同。他几年了还是那样,没有任何可以观察到的差别。

    突然有一天,一颗高大的乔木如盖树冠崩然倒塌,顺着阳光,他迅猛成长。他附近也长起了,大量的草本还有灌木。然而很快他就代替了先前的树冠,收敛下这一个林窗的阳光。随后,草本很快的消失,灌木也渐渐萎缩。一切又归为平静。

    只是他的成长是惊人的!

    日晕             

  • 当我说,当我还年轻的时候

    那么我也就已经老了

    就如着说自己的幼稚

    我常幻想,勾勒

    似乎以为的旁观者,却似乎扮演着角色

    因为我也并不清

    于是告诉自己,生命是不同的诠释

    哪怕你认定只是走着曾经走过的路

    天真、单纯、满足、荣耀、虚荣、欲望、渴望、失望、无奈、堕落、贪婪、圆滑、市侩、悟、悔、茫、殇、逝

    留下得只是曾经的诠释解答

  • 原来享受的是彼此的气息
    爱,就是彼此相依

    离开之后,曾经的甜蜜会慢慢褪去,淡忘。
    而总能记得对方的气息
    记得和你幸福地在一起过

    于是相信,
    幸福,只是因为与一个相爱的人在一起
    与其他没太多的瓜葛

  • 我爱着2007年05月06日

    邂逅:
    破败重建中的车站,我站在路牌下,看着过往张望的人,突然变得慌张。而你和我一样地紧张。

    时间:
    时间的尺度,是一天,一个上午,小时,或者更短,以至瞬间。
    曾经都有过,只是现在还是更多的停留在大尺度上

    生命:
    在自己步入20的数字后,不断地有流星的滑落,告诉你生命的终结。
    而这个尺度,情感上似乎很难用时间衡量。衡量的或许只是,是往事的追忆,还有本对于未来的憧憬
    那只是我的揣测,罢了。生命需要学会享受寂寞的回甘。

    “无辜”:
    无辜,带着慌张。总能想起那天你的表情,还有彼此的真诚与渴望,还有离开的时候不好的脾气。于是感到庆幸与知足。
    想与不想,并不意味着什么。不会因为想了,就永恒;也不会因为不想而过快的过期。
    只是能按照自己的心声而动的人,注定是使者

    等待:
    等待是种幸福,彼此的信任。一切都在于自己的坚守。我同样理解着
    我祈祷着那是幸福的开始。

    诠释:
    别人的幸福注定不属于你,你的痛苦也无法说服他人。生活在于彼此的诠释,而且并不是答案。我不是智者,希望那刻到来的时候,我还清醒着。相伴走过

    ————————————
    “我爱你”
    如何变得更加喜欢

     

  • 场记 - []2007年05月06日

    地点:武汉
    时间:56小时,5.1上午12:00——5.3晚上8:00
    场所:鑫东方、Motel;江滩、步行街、中山公园、武大测绘学院操场、宝通禅寺,施杨烈士公园
    食物:小张烤鱼、理工龟灵膏、藕莲带、咖喱鸡
    物件:手饰一对、紫色印花T-shirt、背包