• 我的自白2006年09月19日

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    总觉得自己幻想太多,是的,就是幻想。我并不是否定或者怀疑思考的重要性。但是毕竟很多本就是没有答案的,要么在自己的世界里继续这这段故事,要么趁早坦然处理、面对。人生经不起几次来回的,更可悲的更多人已忘记了自己的存在和曾经,活着——只剩活着了。当然这也是个卑微和美好的愿望,我们不是都渴望平淡的生活么,“活着”就是个平淡的故事。遗憾的是,我们其实并不是向往平淡,而是由平淡带来的浪漫和平静的拥有与享受。这似乎也没有什么遗憾的,我想,只要彼此争取珍惜地拥有着。

    我的生活很乱,还有思维,这样的日子已经有一年多了。或许是从我开始真真思考自己本身的时候吧,那时很痛苦和欣喜。历史的长河流淌过多少的天才,然他们也同样留下着太多持续的迷惑,继续思考着;明白了人生有这么的面,看到了最为无奈和悲观的色调与倾诉。我是个凡人,可是我有着不甘平凡的野心,然野心在痛苦迷茫中慢慢消磨,再次的迷茫和失落,而感一无所有与不得一技!

    我从来认为,只要有足够好的条件,你就短期内可以掌握我说了解的,精通也并不是什么难题。可惜的我们都没有这个条件。那是不是条件太糟糕了,或许本来就是我们奢望呢?这个条件无非是自己的原动力,激情的指导(哪怕是合格的),再加上给予的实践。至少我可以肯定的我能做到。只能说我还年轻,岁月不饶人,我不知道之后的那刻,我将是如何的表情。(我想该是还是微笑着吧,我用岁月证明了自己的想法和自己衰老)或许我又在痴人说梦,或许这是我一直藏着的妄想,最终这丝残存的妄想悄无声息地在我的灵魂深处堕落殆尽。

    我讨厌现在的生活,但我却无能为力。我不得不承认我是懦夫,无需狡辩。我比谁都知道我需要的是什么,现在看来我还是没有探路的勇气和本领,我更不确定之后我是不是永远的平庸。我讨厌这里的生活,尽管离我曾经的梦想很近,有可能将来就可以体面的做个科学家。但是我深感惭愧,因为我在玷污科学的神圣。在被刽子手不屑一顾地推之门外,我的热情在自傲中消退。对于这个梦的历程来说,我还是个孩子,需要的是鼓励和引导,而不是工具。我不是你的工人、打工仔,你也不是什么老板,我仍习惯地希望能称谓之“老师”。但是你胆敢直说或当众这样,我一定会把你的鱿鱼炒焦!

    每次想提笔与往事做个了结,却迟迟不知如何,文笔不至更是本就没什么往事。只是过于敏感的自己无法释怀。我在衰弱,在滑落,我已失去了曾经盲目的勇气,连残存的自信都时常徘徊。一切都是自己选择的,我不后悔,只是缺乏哭着流浪的好爽。走着走着,很长很长——彼岸之间……

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    梦只/之闪 2006年09月19日

    评论

  • 说点什么呢..心情更不好了
    回复说:
    真不好意,让你更心烦了。
    希望你也能早些好起来
    2006-09-21 21:48:47
  • 對於生活,真的無能爲力。

    享受擁有的。

    祝福你。

    and me。
    回复Lose Ray说:
    谢谢!一切都该会好起来的吧
    2006-09-20 17:07:45
  • 这个东西有点类似于心灵的独白~~~



    厄~~~
    回复cabinfly说:
    呵呵,突然想说的而已
    2006-09-20 17:08:52