• 不过单身节 - [天空]2007年11月10日

    因为明天就是单身节,所以我赶在这之前记下这第一个周年纪。

    还记得那两个转述的故事:一天我和朋友在街上转悠,突然手机响了,我就说你手机响了——不。不是我的,我的才18和弦,这可是32。(一个乞丐坐在我们的路边!);一天还是我和这个朋友,被街上的小乞丐纠缠,我朋友说,再不走我就把你的钱抢了,并作出了要拿状。(小乞丐跑了。)
    其实听故事的时候,我们都是很放开的笑,没有任何深究其他。我的生活和态度表面过于呆板,缺乏激情——其实我知道,只是思维有些严谨和追根问底;过于在乎对方对言语的反应。当你激情言辞的时候,我是多么地欣赏,就如喜欢悄悄地试图模仿二少两的调侃,而我或许会把些玩笑当真,也怕你把我的玩笑当真,于是有些沉闷和冷场了。我们该是可以更加坦诚和放松的,因为我爱你!

    而每当想起"我爱你”的时候,我有开始嘲笑自己的自卑了。记得你告诉我你买了一件270的JJ衬衣,我口无遮拦的说——你真有钱!其实那也是我对于物质的口头禅,因为我买过最贵的东西也没有超过,因为我知道一件面料很好的衬衣成本不过70元,而我现在也知道其实我也想和你一样同时拥有。当明白生活背后,该会是一种嘲笑和乏力吧——因为其实也做不了什么的,还是得买。
    还记得有一次,在成都一个朋友问我,明天我们去买衣服吧。我说不了,我不缺……其实我怕自己舍不得,因为他穿的都是JJ之类的服饰,我怕尴尬。当然我也知道背后的意思的——只是谢谢他。

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    早上一早起来,到了昆明的一个刚成立的义工组织,参加简单的面试,而后觉得并不喜欢。或许自卑肉体,在眼睛中却泛着卓越的傲气。每个人对于外部世界的反应或许更多的映射出自己的记忆和欲望,更高的层次是对于人生的深刻思考和回味。

    之后,这个时间段让人说起来丧气,一个简单的会开了3.5小时!中午饭也吃不成了,直接和其他几个人参加一个市团委组织的一个关于YBC的论坛(中国青年创业国际计划)。对其没有什么感受,不过还是长了些见识的——不是个人拥有的资源,而在于对相关资源的知晓、影响和整合。而渴望的只是一个体面、简单的二人生活。5:30出会场,一个人晃荡,偶尔望着天空停顿发呆、傻笑。

    我想我该是不差的吧,因为自卑的我总能看到别人的自负和泛泛,而我是不是也因此被排斥呢。我原来和一个朋友说,我用自己的生命放在自己的优秀上,而我害怕突然失去知觉。

    那天晚上我破天荒地哭得伤心,拍着桌子责问和谩骂。而我不会告诉你为什么,因为那是心里永远的痛。于是连选择放弃,也没得选择。当泪水划过的瞬间,你出现在我眼前,想着在一起的短促和平静。每当想到自己在自卑阴影下勾画出的幻想场景,我无言以对——只有忘却。

    7:30去得胜桥,吃了“豆花米线”“卤混沌”,怀念的只是一种简单的味觉。8:00到了据说打折中的JJ,试身了一件休闲西装,原来很挺拔和帅气,尽管我一直都坚信外在修饰是可以很容易跟上时尚的,因为我不差内在。不过自己的确有些瘦弱的,尤其是脸部的过敏和干燥,哪有那副不合时宜的框架。在物质里,我总是会迷失和茫然。

    面对工作有些仓忙的,因为手下毕业的试验尽然还没有进展!把资料整理下,其实是那么的空瘪,尽管我一直很清楚地看着自己。可是,如果将自己比喻成一个需要呵护的幼苗,一定要遭人挖苦的。那又怎样呢?更多的人是对着绿荫幻想,而我想着是其背后的偶然和支持,而后开始嘲笑忘记历史的自负郎。可我凭什么呢——又什么资格?!

    考研倒计时了,明年的一月多。多么期待,又害怕,期待着你的凯旋,顾及着我的失业。两年前的那个时候我过于悠闲,过着猪狗样的生活,期待着新的环境和新的生活。两年后为没有认真找一份真正的工作是实习工作而付出沉重的代价。

    唯一能做的就是安静地支持着。很想的时候,偶尔道声“晚安”,还是习惯睡前伴着你入睡。

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    评论

  • 挺感人的——

    加油!顺利!
    。。。
  • 天气好的话不在乎是什么日子
  • 每個人都很不容易 ,好好加油!
  • 呵呵,彼此努力八
  • 呵呵。节日只是形式而已,没有必要想那么多。
    考研挺好的,自己也想过,只不过第一天坚持,第二天放弃。