• 2007年06月10日

    云烟飘绕,让我开始幻想以为那样可以让人遗忘,简单乏味的动作甚似催眠。

    二少问自己,南蛮什么时候开始吸烟了。

    越说,原来也从来不吸烟的,后来就开始贪婪地沉醉了。下班就喝两瓶白酒让自己不去想起。等到阳光再次升起的时候,让工作中的热日把自己的思念烤焦。

    行,呢?

    有人说喜欢吸烟只是因为烟难吸。

    ________

    而 我也只能起到自己继续讨厌烟味!

  • 安一,这样写道:
                       所有的事情
                       说起来也就是两个字
                       孤独
                       其实那一刻
                       我需要的并不是
                       爱情
                       我只是想要  一个
                       彼此慰藉的怀抱而已
    五年过去了。有种冲动想去看看安一安生他们的幸福生活,而我同样知道那只是冲动。缘分如是。

    ____________________

    高考!

    曾经我烦躁地诅咒这坐我前面的考生,因为他不同的抖动他那白痴的大腿,让我不得安宁

    曾经我坦然地接受那个自卑到张狂的家伙,我们又成为了同桌

    曾经我以为北大不过只是跳起来就可以够到的苹果,还有对浙大的向往

    曾经我再次走进高考复习的楼阁,还是那么的拥挤

    曾经我没有想过,幸福是什么,也不曾思考过生活何在

     

    当那一切的一堆都被他人遗忘之后

    总觉得有些滑稽和懦弱,那对白痴的大腿我永远不知道也不想知道

    同桌我仍然不可能告诉你当时我的感受

    而之后的一切都成为羞愧的往事,张狂

    而现在,同样没有找到那些关于我想要的答案

     

    童年的幸福留给一场场滑稽的悲喜剧,还有我的童年以及少年,直到现在

    生活让我独自忍受被轻视和嘲笑,独自成长

    未来的路漫长,我却迷茫、慌张

     

    回望走过的弯曲的稻田,原来我还是没有找到自己的方向

    曾经童年的安逸就在于,今天过去了只不过是今天而已,快了我回味着,不快乐我想到的是明天

    而现在,直愣愣盯着那看不穿的夜幕

    害怕那就是无可挽留的回复

    ____________________

  • 交流2007年06月05日

    研究表明,精神压力是爱情的杀手,解决的办法需要交流
  • A, 
    不管发生了什么,希望你能尽快好起来 
    你让我很迷惑
    至少你应该告诉我发生了什么,至于你要怎样做我只能建议.
    我更无法理解,所谓的故事的主角,是何指
    你有你的选择沉默的自由.那我也只有保持沉默 
     B,
    我   就是  看了  一部电影   海上钢琴师  
    没别的   你有时间也可以看看电影
    没必要一天到晚想这想那的
    真是~~~
    不晓得怎么说你了
    A,
    可你呢  
    B,
    我没什么
    你想多了
    A,
    你从来不和我通气的
    还有照片也不给我,我给你的收到没有也不给个答复
    每次给你消息从来不回!
    B,
    那么远  
    就不要相互影响了吧
    自己过自己的
    因为太远
    A,
    ....
    B,
    你再怎么关心
    我也是感觉不到的
    A,
    嗯,太远了  
    B,
    在一起是真实的
    还是等你能和我在一起吧
    我其他什么都不要想
    A,
    现实一点好 
    你别这个样子
    我不是想伤你心
    算了   我不解释了
    反正  异地  还是挺无奈的 
    B,
    你终于明白了 
    A,
    所以  我只用做好我自己的事  等你来到这里 
    你也只用好好做你的实验
    不要想我怎样
    ___________________

    A, 对了,xx, 回头抽空把在武汉的照片发给我。觉得不方便,就传没有你相的照片吧。晚安

    B, 还记得我回家了吧,回家删除了。我爸妈看到会杀了我的

    A, 哦,没什么的了。也好

     

     

  •  题名,“Linchuang”。避免这条搜索。

    雨林下,是阴暗的,基本没有什么阳光。零散的数条阳光,让顽强的少数的灌木成长。而土壤下孕育着大量的生命,等待阳光的到来,高大的树冠下,和灌木一起长大的还有乔木的幼苗,可他却和灌木完全不同。他几年了还是那样,没有任何可以观察到的差别。

    突然有一天,一颗高大的乔木如盖树冠崩然倒塌,顺着阳光,他迅猛成长。他附近也长起了,大量的草本还有灌木。然而很快他就代替了先前的树冠,收敛下这一个林窗的阳光。随后,草本很快的消失,灌木也渐渐萎缩。一切又归为平静。

    只是他的成长是惊人的!

    日晕             

  • 经典对白2007年05月20日

     (来源:MSN电影频道http://msn.mtime.com/group/gossip/discussion/64702/

    1,男孩不哭:我害怕前面的路,但是一想到你,就有能力向前走了!

    2,春光乍泄:不如,我们从头来过。

    3,霸王别姬:说好是一辈子就是一辈子,差一年一个月一个时辰都不行。

    4,蓝宇:两个人要是太熟了,倒不好意思再玩下去了,也就是到了该散的时候了。

    5,断臂山:我希望我知道该如何忘记你。

    6,美少年之恋:你是GAY吗?如果你是我就是。

  • 窗外 - [天空]2007年05月16日

    窗外宁静,往来的车辆,声音清澈,显得单调。天有些阴暗,困却失眠。

    ——————————————

    辗转反侧之后,坐上书桌。望着窗外,想知道,你是否还好。

  • 当我说,当我还年轻的时候

    那么我也就已经老了

    就如着说自己的幼稚

    我常幻想,勾勒

    似乎以为的旁观者,却似乎扮演着角色

    因为我也并不清

    于是告诉自己,生命是不同的诠释

    哪怕你认定只是走着曾经走过的路

    天真、单纯、满足、荣耀、虚荣、欲望、渴望、失望、无奈、堕落、贪婪、圆滑、市侩、悟、悔、茫、殇、逝

    留下得只是曾经的诠释解答

  • 迷惑2007年05月10日

    始终无法理解为什么kevin和宝宝,就这样分开了,彼此抽泣着。在一起将近五年,却在去年还是了长达将近半年的冷战。没有理由?。还是没有想明白或者被告知。不弃却离?

     

  • 原来享受的是彼此的气息
    爱,就是彼此相依

    离开之后,曾经的甜蜜会慢慢褪去,淡忘。
    而总能记得对方的气息
    记得和你幸福地在一起过

    于是相信,
    幸福,只是因为与一个相爱的人在一起
    与其他没太多的瓜葛

  • 我爱着2007年05月06日

    邂逅:
    破败重建中的车站,我站在路牌下,看着过往张望的人,突然变得慌张。而你和我一样地紧张。

    时间:
    时间的尺度,是一天,一个上午,小时,或者更短,以至瞬间。
    曾经都有过,只是现在还是更多的停留在大尺度上

    生命:
    在自己步入20的数字后,不断地有流星的滑落,告诉你生命的终结。
    而这个尺度,情感上似乎很难用时间衡量。衡量的或许只是,是往事的追忆,还有本对于未来的憧憬
    那只是我的揣测,罢了。生命需要学会享受寂寞的回甘。

    “无辜”:
    无辜,带着慌张。总能想起那天你的表情,还有彼此的真诚与渴望,还有离开的时候不好的脾气。于是感到庆幸与知足。
    想与不想,并不意味着什么。不会因为想了,就永恒;也不会因为不想而过快的过期。
    只是能按照自己的心声而动的人,注定是使者

    等待:
    等待是种幸福,彼此的信任。一切都在于自己的坚守。我同样理解着
    我祈祷着那是幸福的开始。

    诠释:
    别人的幸福注定不属于你,你的痛苦也无法说服他人。生活在于彼此的诠释,而且并不是答案。我不是智者,希望那刻到来的时候,我还清醒着。相伴走过

    ————————————
    “我爱你”
    如何变得更加喜欢

     

  • 场记 - []2007年05月06日

    地点:武汉
    时间:56小时,5.1上午12:00——5.3晚上8:00
    场所:鑫东方、Motel;江滩、步行街、中山公园、武大测绘学院操场、宝通禅寺,施杨烈士公园
    食物:小张烤鱼、理工龟灵膏、藕莲带、咖喱鸡
    物件:手饰一对、紫色印花T-shirt、背包

  • 页眉2007年05月01日

    20070731生命在茫然、偏执和祈祷对应天平的另一端

    20070814花开竹海,新月戈壁

    20070819多宽的视野,多宽的平台

    20070825天上飞鹊,月下昙花

    20070830我们正在远离着彼此,悄悄的,生怕打扰到对方

    20070913沉溺,说笑着自己的孩子气,抑或装演着自己的成熟——用生命的筹码

    20071007疯痴地游走着,突发自己同样的滑稽和市侩

    20071020默默行走,不曾回头

    20071103泥泞路上,有你相伴

    20071110怀念只会是我曾经的窘迫和茫然还有善良, 绽放出寂寞和苍白么

    20071114幸福就是体面、简单的两个人生活吧,还有我们爱的人安康、舒适

    20071116拿自己照他人,之后看清自己

    20080109时光浮华的苍茫,欲望蠢动的幻灭

    20080124该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。 ——某年某月某日

    20080229可以确切知道什么是不需要的;却无法告诉自己什么才是自己。那夜划过流星,尔后铭下烟花;幻想远目疾望,就能又见寺塔。

    20080306冰雹砸下来,比雨滴更有质感,无疑胜过雪花

    20080414我们似乎都曾有过试图摆脱的妄想

    却有种害怕孤独的胆怯——好吧,我明白了

    20080426摇摇欲坠

    20080607交流障碍,不仅导致成本直线上升,更糟糕的是导致可信任度降低

    20080629我们不应该把别人给予我的幸福期待,直接当作自己的所期望的生活。
    因为出发点相同,但是途径却截然迥异

    20080720或许我们即将错过彼此
    与曾经的海誓山盟,擦肩而过

  • 2007年04月21日

    Tag:贝叶棕

    即使睡上10多个小时,自己还是觉得乏困。凌晨睡下,早上7点左右醒来,之后昏睡至快9点;还有中午一个小时的昏睡。人都快睡死了!——可我也不喜欢的
    尽早8点醒来后,昏睡中竟然做梦自己遗精了,所有的场景和做的事情是那么的清晰和顺畅,自己都没有怀疑那只是一场梦的慌乱。梦里粘湿的内裤,原来伸进去,其实什么都没有。
    最近的睡眠总是在梦里徘徊,而醒后又忘得那么地彻底。
    这些让我想起并认为自己在厌倦现在的生活,或者现在生活的某种东西。

    11起来的我现在眼睛又是乏困无奈的。

    必胜客其实不过如此吧,就如堆水果萨拉,堆得那么高,其实只是寻求一简单种快乐,还有周围客人们对我的惊讶和赞美,我知道那么多我们吃不了的。

    真的有些害怕,自己就这样不明消失。我该是那么地优秀!

  • 浪漫 - []2007年04月16日

    喜欢这首曲子的鼓点,对于歌词其实我也不得而知,甚至并不喜欢。
    听着这类的曲子,总能想起些不轻不重的往事——那时候我还很幼稚,只是简单的相信,而至今我也不知道有哪里,更值得怀疑。
    __________

    面对他们的浪漫与幸福,原来自己还会嫉妒。
    你告诉我,即使两个人平淡地在一起也是种浪漫和幸福。你告诉我,我想太多了。

    ——————————
    他们都很优秀,相识在川大校园,不是一见钟情,开始于彼此习惯对方的陪伴。
    他们在两层公交上的顶层后座上,尽情地接吻,哪怕当有一辆同样的车过来,并引来诧异的目光,你们仍坦然继续。他们在学校浴室的一个单独的隔间里淋浴。他们吃饭的时候,彼此给对方夹菜,用持续的目光回应,让窃视的人群羞涩。他用60朵玫瑰,表达他对他的爱意,而后彼此拥抱。他们在夜晚的校园尽情地拥抱、接吻。他们彼此拥抱,在无人的教室,尽情地哭泣,诉说彼此——爱。他们已经开始规划未来,他们珍惜着彼此。
    其实他们至今相识数月,其实什么也没有发生。
    ——为他们祈祷!

    ——————————
    而我的大学,我的青春,我的生活一片空白

  • depression - []2007年04月16日

    Depression can make a person feel unusually sad, worthless, uninterested in activities that used to be fun, restless or even suicidal.

    Depression is a serious illness that requires professional treatment, often with a combination of medication and psychological therapy.

    The American Academy of Family Physicians offers these suggestions for dealing with depression:

    Set a realistic schedule for yourself. While you're getting better, don't expect that you can maintain a full schedule at a regular pace.

    Try not to believe the negative thoughts, like feelings of failure, that depression causes -- such thoughts should ease as depression subsides.

    Participate in activities that make you feel good about yourself and that you enjoy.

    While you're depressed, try to avoid making any major life decisions. If you have to, ask a trusted friend or family member for help.

    Don't drink alcohol or take unprescribed drugs, as either can cause serious interactions with antidepressant medication, and can exacerbate depression.

    Get as much exercise as possible -- at least 30 minutes four to six times a week.

    http://www.chinadaily.com.cn/language_tips/2007-04/12/content_849372.htm

  • ————————————

    把别人的幸福,当做自己的坚持

    需要,却发馊了。渴望,却已成往事了

    祝好!

    终于,我们走散了

    __________________

    我有时间幻觉

  • 也不知道说什么了,只是每个人的选择吧,至于是自愿还是其他,他也回答不清楚。

  • 诠释总是不可能让每个人索性认可,或许陈述,讲着自己的故事,关于感想只是为自己所认为。
    关于“后现代”,直觉让我觉得那是关于解构。就如福柯通过哲学考古那样挖掘出来的那样,所谓的科学强调的理性,其实他的根基起源就是非理性的,从而否定了他的“绝对理性”。
    ——————

    我想姨妈的后现代生活是讲述了一个主要关于爱情和物欲博弈的选择故事吧
    而故事的真真起始该是姨妈选择离开鞍山的丈夫和女儿,独自来到上海。故事的讲述是以“宽宽”为见证人,两次相见的变化。

    爱情:
    姨妈从容选择了上海,离开了他并不爱的男人,还有她的亲生女儿。当碰到老潘之后,她似乎渴望着爱情,而这却只是幻觉还有一场骗局。
    她的女儿飞飞,在埋怨男友的无能之后,换来是他收回了她脖子上的项链。
    更为接近我的们的或许是宽宽的感受。他爱上一个人,可是他知道她不爱他,因为他是个瘸子。
    画面中两次出现的画面,天空升起了异样大而黄亮的月亮,或许意味某种幻想和期待。而这一切唯一能做的就是等待……

    金钱:
    姨妈的生活是拮据的和精明的,同样有此产生了吝啬,同时他又是善良的。房里的电灯时常不开,电冰箱不通电。不过她似乎并不像怠慢自己的生活,睡觉同样要开着空调,但是宽宽的请求被堂而皇之的拒绝。但是当宽宽给了生活费后她不再过问了。
    四川民工妇女,为了解脱患有呼吸衰竭的女儿,也是为了解脱自己,她拔氧气管。为此她进入了监狱。
    老潘编制着美丽的谎言,最终他得逞了,骗走了姨妈的所有埋在地砖下的现金,绝了她的路。不知道,当他听到姨妈真切的告白之后,他转身潇洒离开时,会是怎样的表情。
    最后,姨妈无力在上海生活下去,回到了鞍山。完全变成了一个村妇,但是却平静了。

    寄托:
    姨妈为了防治老水发现老潘就在她的房里,她选择了说谎,而老潘却把猫闷死了。之后老水因为伤心过度,突发心脏病病逝。当姨妈想告诉她的时候,一切已晚。
    宽宽的朋友(女,怎么认识的我也不知道),把她已无从恨起的外婆送到了敬老院,自己开始了一份新工作,听着款款送给她的CD。

    滑稽:
    姨妈讥笑老水的快乐症,宽宽去提醒她的嫉妒症。
    虽然没有得逞以绑票的伎俩骗取5万,为得是让她整容。
    为了街上一个妇女的行为,竟然找了城管,而自己却成为训话的主角。
    上海窗外的繁华和炫耀,和身边的你我根本没有任何的关联,谁也不会想到你生活的无奈。
    引以自豪的大学学历,姨妈还是回到了地摊上。。。

    ——————
    如果你拉开门,准备走过,而自己却没有把脚让开,那么自己的脸颊就会重重地吻住门沿。而甚过痛的是,懊恼和不解,而后隐隐作痛。

  • 春分2007年03月21日

  • 1. 小时候的梦想和现实中差別大吗?
    忘记了小时候想着什么的,现在的也已经戒掉了。不过还是奢望着什么的。所以差别当然是天壤之别了!
     
    2. 你希望在别人眼中是怎样的人?
    这小伙子,还有希望!
    并不太在乎别人在我的看法,不过希望有种无需接受的适应。如果我是雇员,那我希望我的雇主认为我是胜任并成功的

    3. 当孤单的时候会想起谁?
    时常想到自己死亡的那一刻,很多和我一样孤独的人和痛苦的人,还有他曾经和我说的一些谎话和真话

    4. 请问你的下一个目标是什么?
    证明自己是不傻的,或者傻得张狂

    5. 目前的生活状况是你想要得吗?
    绝对不是。但是觉得对于不少人来说是种奢望。

    6. 最近常去的地方?
    没有,因为不大喜欢一个人。想去的地方觉得有太多的束缚。或许有人陪我去丽江?我也不知道

    7. 如果给你一次时光倒流的机会,你想挽回什么?
    无能为力,只是不同的忧伤,这就是宿命。

    8. 最喜欢的地方?
    充满鼓励和引导的谦虚上进

    9. 喜欢冰淇淋的种类?
    或许是芋香的吧。很少吃,倒是昨天逛超市看到很大的一个,想着有个人和我一起分享。

    10. 最近在吃的东西?
    想着能否可以不吃东西的活着!

    11. 最近最关心的话题?
    失业,或者什么都不想

    12. 最近最想做的事?
    有人陪我过生日

    13. 最近身体情况?
    不坏。不过还是拍冷,好像身体是冷质的

    14. 对朋友最想说的话?
    对不起!时常常想起你们,想和你坐在一起聊天,可是我不能。

    15. 对自己最想说的话?
    TMD废人一个

    16. 想一个减肥的良方?
    不要认同别人所未的肥与丑的关联

    17. 最喜欢吃的食物?
    不知道

    18. 最喜欢的水果?
    讨厌苹果

    19. 最怕什么?
    寂寞无助

    20. 你最遗憾的一件事情
    柏拉图

    21. 最近最郁闷的一件事
    试验进展糟糕,毕不了业,毕不了业就退学,之后就不知道了。。。。心境不好

    22. 最近看的一本书
    很久没有看书了

    23. 小学时站在操场上升国旗的时候在想什么?
    我也能不能爬上那么高的旗杆啊!?大了后,怎么我有种想笑的冲动呢?!。。

    24. 这辈子最想去的地方
    敦煌,但是永远或许不会去。梦里的才会是美好的

    25. 会原谅曾经伤害过你的人吗
    我记仇!如果想起曾经爱过的人,更多想起曾经的好,而对于伤害同样不会原谅。但是我不介意,彼此的错而已

    26. 最不能忍受的事
    在我面前炫耀俗

    27. 你在哪个城市?你最喜欢它的什么地方?
    昆明,有几个朋友(?朋友意味着什么呢)

    28. 你最喜欢和讨厌自己性格的哪个方面?
    善良,深刻;忧郁,悲观(愚蠢!)
    无奈之后的颓废

    29. 你喜欢哪个季节?
    喜欢阳光

    30. 喜欢喝哪种饮料?
    讨厌可乐!心情不好的时候会想喝可乐……

    31. 不被父母肯定的恋爱,你还会继续么?
    感谢父母我生命并赋予了力量,但是我无能为力对于自由的向往
    如果可以,我就留守在你们身旁,和你们一起走过
     
    33. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物,你还会回头去重新抓住把握吗?
    不回头!既然是个错,为什么还要在同一个地方同一个人那里卖傻呢

    34. 你的性取向是什么?
    希望自己是G,并且能坚持着快乐的选择,因为有幸福的希望

    35. 最讨厌和哪种人交往?
    我的直觉讨厌的人!(我这种人就是被讨厌的对象吧)

    36. 如果你生命将快结束,你最后做的是?
    对天空中的那缕阳光微笑

    37. 你觉得为什么要写BLOG?
    寂寞,奢望找到生活的朋友。曾经要表达的已经全部诠释完成,这就是我自己。所以基本停滞
     
    38. 童年最难忘的经历是什么?
    吵架,还有就是没有爬上南下的翻斗车。童年是自己导演的一场往事

    39. 写出目前最想对某一个人讲的一句话?
    其实一切正如我所言,我不敢也不愿去问原因
    如果需要再补充的话,想要你陪着我,不再让我孤独

    40. 情人节要跟谁一起并且打算怎么过?
    有人说我是个情种,因为滑稽的13号的法认生日。和朋友一起,他载着我逛街,陪我吃饭,但是不问我为什么不高兴或者怎么没有觉得你不开心呢——笑得那么欢的

    41.  你愿意要父母给的钱吗?
    早就独立了,虽然穷。不过曾经好期待的

    42.  你会为你爱的人赴汤蹈火吗?
    会!

    如果你有幸看到了,而你又并不觉得乏味,那么我希望能看到你的留言,告诉我:我也回答了!

  • 抑郁症2007年03月15日

    情绪沮丧意志消沉消极悲观对生活失去兴趣头痛(轻微)、失眠(轻微)、心悸、食欲下降、周身疼痛、性功能紊乱等。 

    学生整日沉迷于上网、玩电脑游戏和写博客,影响了他们的学习成绩,并助长了他们内心的孤独感和自杀倾向。

    3/18睡眠出现断续的现象,分别凌晨2点和4点起来过,似乎是惊醒的。按说这个时间该是熟睡才是。
          想多了!!

  • 我需要诠释什么呢,我没有答案需要去诠释

    我需要他人的理解么,确定你不懂

    我需要虚荣来满足呢,我已经走过了

    我需要记录什么来着,我定会嘲笑现在的自己的

    我需要打发无聊寂寞恩,却变得越甚

    一定受刺激了,发现原来还是那么可笑!

    ————
    晚安*

  • 雨_停了么? - []2007年03月01日

     雨——往事?转载?
    没有爱情的记忆和味道,没有牵手,没有吻
    ————————
    那的确是往事,可是我却今天才知道,而且也是“雨"偶然告诉我的。
    我想,我没有涉世,肤浅的,甚至愚蠢的。
    他告诉我,他和他,是缘份。他们相识了至少半年了!

    去年的10·1我去过成都,见到了已经于2月份分手的柏拉图恋人。我们见面了,我们还有其他两个朋友一起去新津观音庙。我仍旧记得在庙宇里我天真的固执,只为能听到三声钟声——而后我听到六声。于是大家都被我逗乐了。

    而今,我知道原来我们四人行中,就有他的爱人。而我始终没有察觉……
    那天下午回来的时候,他的他找借口在新津下了车。实际上他更本没有同学在哪,他只是找个理由回成都学校。
    那夜他也没有睡好,主动抱着我;他的他也没有睡好,因为怕他变心;那夜,我安静地睡到自然醒。

    是我不够好。
    有人说我的声音宏亮。那天在广场见面,你说我说话小声。原来之前的一切顾虑都是多余的,你并没有来车站接我,你也并没有被我吓走。只是如他所说,他们是缘份。

    是我不够好。
    请原谅那天之后的中午我的冲动,可是剩下只有无奈。我什么都不曾拥有,关于你的真切记忆。
    我发疯似的出洋相,失去自己的尊严,贪婪的触摸着你绝不愿被碰及的身体。连自己都觉得乏味

    是我不够好。
    不愿走回头路。
    我在理解帮助他人减轻痛楚的时候,却不能自拔。于是不大愿去提起,曾经我所做的种种,或许你也已是忘记。

    ——————————
    写这些做个了结吧,至少可以是个有结局的故事了,我不想也无力做些无谓的推测和不解的不平。其实我并不是主角

    想起鑫,常提起的:命运在等待

    ——————————

    还是很累,每天只有忙碌才能忘记自己的孤独和无奈
    庆幸还活着!

  • 走来2007年02月28日

    Tag:贝叶棕

    精神状态有还是失控,抑郁

    别人的幸福并不会是自己走过,该走来的。幸福只在于对彼此的感觉吧

    于是还不要去羡慕吧——难道你不幸福吗?

    你不知道,在羡慕中你总是会失去方向,迷失

    回头已是无力了!

    ————————

    那一刻,我只是平静地坠落。谢谢。

    那一刻,我只是觉得累

  • 屏闪2007年02月10日

    手机放在电脑桌前,每次来短信什么的,屏幕必闪动。不过闪动却并不一定是有了消息!

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    你和我一样,不无例外,逃不过的。命运在等待……

    同病相怜却无能为力,连互相取暖都是种奢望!

  • 晚安2007年02月08日

    喝白开水,喝得喉咙发干冒火——竟是怎样的境界!

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    前天突然和alf说,在我快离开的这个星期每晚和我道晚安吧。这种突然,就如他感到的那样,而后问我为什么……

    行是善良的,至少我总这样认为,只是有些无能为力吧。不是已经有了归宿了么
    Young说,让其自生自灭吧。生为哪般,灭有起于何
    Misao,比我还善于掩饰自己,哭诉着那些不为人知的伤痛。其实你是那么的优秀!
    对于迪,我从来没有开始过。其实他也是在编造着自己的故事,主角与你我还有自己无关。

    开始怀疑等待,还有伯拉图的承诺。
    曾经的信仰,渐渐淡忘迷失——虚无,活着让人怀疑!

    过了一遍Young发给我的男男性行为的调查报告,让我心慌——以致一度怀疑是不是寻求着文字的刺激。而之后却是更深地无奈和失落,在迷失中堕落,在堕落中谎称存在的意义。
    无能为力!我,亦难自拔。

    活着,活着——让我想起,行曾经提到的“等死”

    亲爱的,我告诉过你我的情况,我产生的时间幻觉……渐渐坠落,飘飘愈逝
    于是带着微笑数着绵羊,告诉你,我多么的幸福!

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    Misao说,自找。行说,实在?而我没有告诉本该又想告诉的你们,而我们已经开始淡忘遗失。我同样无能为力,反倒有种释然的错觉。

    等着回家。我只是贪婪地奢望着
    你走了,我也可以离开了……

    我应该开始努力习惯,你已经不再了,我只不过是自己而已

  • 彼此相望,默默祝福,永远不用害怕错过后的无奈

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    今天收到了Misao寄过来的礼物,Card for "All About Lily Chou-Chou"。我一直想知道他提到的第四道题的命题 ,因为我答对了第三道,因为按他说,答对的该是百里挑一的了。

    说来奇怪信封是没有封或者没有封好。不过按照我的直觉还有推理,应该是他有意想表达他的想法——Standing on 2 parallel lines。昆明的邮戳是盖在本应为封口的地方。还好——没有丢失这份礼物!

    谢谢!

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    昆明下雪了,继昨天一天的雨。前年的三月下过一场大雪,雪堆满了我走过院子里的每个地方,而其中雨伞下嬉戏的儿童是我关于乡村的渐渐遥远的追忆了。去年我不在昆明,据说没有下过雪。不过当我提前从家里回到北京时候,正下着大雪。箱子从地上划过,觉得冷。此刻也是如此

    放假了,似乎自己时间还是有意在这里停留。12号回家过年,我已经过了本命年了!

  • 短信2007年01月29日

    Tag:龟苓膏

    20061218,为什么呢?

    那你睡觉呢。晚安

    20061219,是你知道我想你。这就够了。

    你要好好的。但是不能说我不爱你不想你。

    20061220,乖,睡觉!

    20070128,很生气,堵得慌。或许像说的,我们相差太大,不适合。终有一天,我会失去你,你把我丢失。对不起,我不知道该说什么,这却是我想说的,同本没幸福的

    不想伤害你,或许有一天你能体会,希望能明白。如雨说,只是彼此需要。我没敷衍骗过。你不需要对我负责。我不是上帝,你也不是救世主。很累,只因自己

    这样下去会更糟糕,裂痕伤害越来越深。我总把问题抛出,然后自找苦吃!太感性,连慌都不愿说。爱是种能量,殆尽了也就绝缘了……烟花拥着风流真情不在

    20070129,不敢接电话。怕你说不想在一起,然后就挂电话。

  • ……

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