• 总有一种活着很痛苦的阴影2008年09月29日

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    或许疯狂一点就是全部的付出了。

    我不够坚强,不够智慧,也不够勇气

  • 而我想表达的意思,意识杜撰出来的形象,总是要被现实无情地打击的
  • 强迫症 - []2008年09月06日

    我总以为自己心理有障碍,可是却缺乏勇气和机会,尝试心理治疗

    没有太多的惊喜,也没有太多的失落。和我想象的相近,只是不是目的地。

    那些敦煌的照片真的很漂亮,我曾经最向往的地方——可是却不能路及

    需要的是什么?谁都不曾真是期望自己只是生活,也同样不是工作。

    一切总是有代价的,而最大的无过于对生命的漠视

    ——————————

    每天看着办公室的清洁阿姨,我总是给予真诚的微笑;因为在这块土地上,我也曾经帮母亲清扫过草坪。

    只是,人健忘了。却相信花草还是未曾迁易。

    每天西装革履人模狗样的——心底暗笑了下自己。

    ——————————

    总觉得自己逃避着,害怕去熟悉的地方,找着各种的理由。

    可是也并没有后悔的意思,或许等到30吧。

     

  • 上海人很挤,感觉很乱,找不到北的感觉——但却未能让我迷路。

    面试很糟糕,不着重点——我的第一次;

    不过还是给予一周的缓冲器,很是感激朋友的帮忙,同时也很愧疚;

    却更加自信了。

    我必须适应,未来我要建立自己的王国。

    那宅院真美,可是天价。

    什么会是指数增长,还是会是一个即将无奈退却的梦;

    如果是,那我会理解当时的你。

    我们在前行,路可以很广——360;

    同样意味着飘渺——无。

    ——

    谢谢jeffery同学!

  • 上海2008年04月29日

    要在上海待些日子,也不知道会多短。

    其实很想去一个地方周转下,休息好了再出发;看来已是没机会了。

    祝自己玩得开心,一切顺利。

    谢谢朋友们的应许

    好运——别回头

  • 5年前4月1号晚,在微生物试验课上听人说张国荣自杀——跳楼。那时说实话,我不是很清楚此人,只是喜欢他的声音,看过《春光乍泄》,但是从来没有和其他有关联。也不知道是什么时候,自己才发现原来是那么的亲切……。后来每次听他的声音,总心情郁静。我想我并不太了解他,我只是用自己的心去感受某些相似的情感。

    至少他曾辉煌过,也曾拥有过刻骨铭心的爱情,人生无憾了吧。

    ————————————————

    看了二少的博客,直到了南康,知道他那“等到三十五岁”的绝望,自杀了!

    时常闪过轻生的念头,在随后又被遗忘。或许只是寂静的荒凉。

    或许在某个不可思议的时刻,你会忘记疼痛和害怕,得到生不如死的解脱。

    没有对错么。HIV的魔咒?

    ————————————

    我们能等多久,到什么时候,之后又能维持多久。

    如果能先走一步,就不会绝望地伤痛了。

    开始惦念其赵大哥了,那个为了爱情放弃事业,放弃父母,却最终在飞雪的上海得到一句——“如果非得辜负一方,父母、你,我的选择的是你 ”。希望你能好些吧

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    你知道昨晚我多么的欣喜,于是还是期待着四月


  • 人是否天生就充满着欲望的种子?我无法质疑和辩驳。但我知道,渴望是从人开始而非性。如果性可以得以满足的话,那么自取和他取又有什么区别呢,难道是所谓的感觉?与其说是感觉,还不如是对某人的幻想延伸;或则满足自己的占有欲,抑或被拥有的欲望。但不管怎样都是源自特定的人。这也就是“自己爱的人”和“爱自己的人”之间的尴尬,但却都知道内心的答案。你性吗?

    缘分
    你从停车场离开,我从人行道刚踏入。这就是生活的写照吧,同一地同一时间,却或许永远没有相见的机会。而相见只因某人你散步或者抛锚,还有另外一个突发神经绕道至停车场。或许这个情节被我描述起来有些苍白和可笑,但是生活比这更加的戏剧。于是,我相信缘份,同样相信有始也会有终。

    归宿
    人们不断告诉自己亲近的人,人不可靠。可是却没有指明一条可以委婉绕过的道,因为人是群居的而且善于臆想,于是又把自己的不幸倍加地宣扬给他人。人就是孤零零的一个,从来如此!无论你曾多么的受拥戴,最终还是得回归自我。当拥有的时候努力珍惜,失去亦无需惋惜和腹泻。你失去本来就不属于自己的东西而已,你的哭泣和忧伤只能证明你的贪婪和自私。
    那么你遇到了缘份,就试着再续吧……


    从来我们没有为一棵树的枯忘上心,只是记忆的一个标杆。那么你一定见过为爱犬伤心欲绝的主人,更能理解为人病亡而开始恻隐与自怜了。生死或许世界上唯一无法逾越的鸿沟——一切就都湮灭了……有人得了不治之症离开了,有人诞生,这是否也是中循环。
    为自己的健康祈祷吧,尽力为健康而努力,尽管我理解饥饿的恐慌与绝望。

    安?
    安一的博客更新了,题目也变了——忘记安生!曾经的栩栩道来、深深情愫一夜恍然。是自我陶醉,还是忘我了,于是自欺欺人了?你我或许都能隐隐中有终无法回答的侧痛。
    我仍祝福他,希望他开心,哪怕真的隐居人间。对他的祈祷,或许也是对自己的关爱吧。

  • 关于“本博” 

    我时常在想,喜欢这里的不多不少而来此的博客能坚持多久,或者彻底休克,而我的初衷是坚持,一直,不因变故。可却似乎又无法把些真实的感受记录,也彻底把写日记的习惯忘记,之后也不确切地记得发生过某事。的确是种自恋和执拗问题了。换过不少的“页眉&感悟”,却始终坚持这样的标题:“生活的意义在于对渴望、理想的执著追求!往事勾勒出生命流淌过的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延。”

    用不了多久,或许3年,我就会被你还有自己了解了,我很期待。希望我有勇气在这里告诉你我。

    关于“不锈钢”

    很多人认为不锈钢就是不会生锈,而我想说的是:如果用来盛冲片液体,一定锈迹斑斑!——并不是任何商业描述都是可靠的,包括其他,尽管生活中的常用物无法像腐蚀铁样腐蚀不锈钢。

    关于“相机”

    我时常有买相机的冲动,但是却怕之后就会彻底遗忘自己关于“记录和感动”的冲动或者幌子,当然还有很重要的原因——手头紧。

    关于“毕业”

    据传我似乎快、可以毕业了。曾经那个寻思着退学的人,稀里糊涂的竟然走过来了,简直神叨。虽然未曾改变初衷,可曾寓言的和幻想都会在那刻湮灭么

    关于“虚荣”

    我很欣赏某人的关于虚荣描述的坦诚,当然其中或许也参杂着些无奈,就如我这样推测更本就完全建立在自以为是之上。我最见不惯的人就是,那种自我膨胀和感觉无比的虚荣态,似乎起因为刺伤了自己的某块所谓的自尊,于是自己也陷进了自我虚荣之中了。

    关于“上海”

    我听过一个最为生动和悲剧的爱情故事,发生在上海的冬天。当我每每试图把它叙述出来的时候,却害怕破坏了故事的本身,归结于自己不行于文。

    关于“工作”

    很想,很想工作,就如为了实现自己的生存欲般,为了自我价值的实现。而对于社会,我还是一张空白,还是自我裁减了,却不是添色。于是归结于“无知”。

    关于“爱情”

    《金婚》让我觉得似乎在唱高调样的滑稽。可什么又是爱情呢,该坚持的,该放弃的,似乎只有上帝知道,之后把所有的责任都归结于上帝的玩笑。真是头大——那么开始吵架吧!

    关于“一厢情愿”

    你,我同样很容易被文字和声音影响,从而进入自我幻想YY状态。而后保鲜的条件是“勿阳光直射”。

    关于“镜面说”

    这个是我对自己很多问题的一种辩解方法。比如眼高手低,我无法做到,却能很准确的判断自己的直觉;我无法发现或主动捕捉音乐,却可以沉溺其中,并衍生出某种模糊的意境和画面;我无法提出你刚才说过的想法和理论,却能用自己的观点去“解构”。这也算我不算寻找话题的狡辩吧。好吧,我承认我很闷,但却是人来疯。

    关于“城市”

    晃晃悠悠的,去过的城市有不少了吧:成都、北京、重庆、广州、深圳、南昌、武汉、昆明、贵阳。可是却发现只是在回忆里存在,我不曾属于任何一个城市,我只属于自己心灵里,连自己都无法触摸的一块——传说那是痛苦的渊源,也可以是智慧的摇篮。我喜欢那些城市的什么呢?我喜欢深圳的深南大道,却从未萌生去世界之窗的念头;我喜欢昆明的温暖,却并没觉得有春天的清新;我喜欢武汉的motel,因为她给了一个发自内心的微笑;我讨厌广州,因为我不了她,而在那里迷失;讨厌无法走自行车的山地。有些期待上海的……

    关于“满足”

    一定有些心里变态或者童年阴影,抑或其他什么。在大街上单肩帮我外婆扛着一件大瓶装可乐,在大街中游走,目空一切。让我想起外婆告诉童年的我:想睡了,就一个人在摇篮旁,等着外婆把我抱进——我困了。那时候我多大呢,3岁,5岁?

    关于“溺水”

    那年我应该不到7岁吧,算是第一次,母亲在岸边洗衣服,我在河塘里洗澡,我试着往河塘深处走。突然,喝了两口水,也不知道咋得很快就又回到了安全位置,然后装着什么都没有发生过。7岁的时候,开始在河渠里学游泳,一点点的离远台阶,顺水势漂划到台阶位置。10多岁的时候,潜水进入了一个空洞类的位置,差点没淹死,之后也不知道怎么就给拖上水面了。

    关于“记忆”

    我们总是对自己的记忆力表现的过于自信。此刻能深刻肯定的告诉自己已经记下了,并声称永远不会忘记,可是我要告诉你的是:我已经忘记了大学使用了一年的手机号,也忘记了北京使用了一年的号,那些曾经好友的名字。我不确定,当自己改名后,是不是就会忘记曾经那个使用了20多年的称呼。还好,似乎我还记得那里早已停机多年的座机号。似乎痴呆健忘还没有极端化

    关于“建议总结”

    有的问题可以问,有的不可以;在问题时,得自我思考看是否值得或者应该,当然说出自己的想法是一种交流必要。最重要的就是不要“自以为是”。的确很受用于我,过度的好奇就是伤害,包括对自己直接和间接的;那尝试若无其事或者又目空一切。我又得搬镜面说来辩护了。

    现在的我戴着眼睛,过着耳机,听着74cake背景音乐、左方一堆以后或许再也不会去碰的文献,似乎在说什么,却自己也无法说清楚、组织好,还有就是“意识流”似乎有得到了印证。似乎这样随性状态,让自己沉溺于茫然中,更是让关注的人彻底地无语——近而远之

  • 泡沫 - []2008年01月22日

    音乐是从小涯那获知的,因为喜欢,就从临时文件中找出来了,还是无法告诉你听到这样音符的感受,貌似天堂的召唤。
    自己越来越执拗了,又不得法的迷失,想消失逃离。这就是他们提到的苟且残喘……

    ——————

    状态很差,精神恍惚,时常想起朋友崩溃时的不知所措,时常在梦里流过的一些画面。没有想改变的动力和努力尝试,神经可能有些衰弱,生理状态长期有些异常,就像告诉朋友的那样,此刻我只是一个“泡沫”,随时面临崩溃,我需要的只是安静,不去问为什么。

    新年了,快三年了,不曾沉淀太多,只是断断续续的过往和自恋,没有来得及纪念,已是悼念。来来往往,以为不会改变的自己,也已经分裂,淡淡的,犹如曾经“行”说过的“等死”,又如开始把此人遗忘,如此反复,变换着主角。

    往事变得模糊,现世愈加茫然——断断续续,手中空无一物……

    ———————————

    夜深的时候听着这样舒缓的曲调,往事悠悠徐来,不带太多的情感,只是随曲而动,心情有些安适踏实的。曾经想过的,现在仍然会想着,只是自己明白自己的归宿,就如自己不明白的那样——执拗、偏执

  • 考研日2008年01月19日

    Tag:龟苓膏
    好运!
  • 贺年卡 - [天空]2008年01月09日

    试图删除一些代码,比如手机号码和联系方式等等,以让自己忘记一些东西,之后又设法寻找,这就是我的反复。

    ——————————————————

    Yea是一个很有创意,又细心的大男孩,还记得相识的日子,
    而我只记得那是一个夏天,还有下西南边陲的客车,
    还有他的坦诚。

    他的文字还是那么充满诱惑、思考。

    还是那么欣赏他,喜欢他的手迹,
    或许应该曾经真的喜欢过他,
    只是不曾有过勇气。

    “该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。
                                                          —— 2005年8月8日”

     ——————

    小撒是一个单纯而充满活力的小男孩,
    我时常在想那时的我在想些什么、做些什么,
    这或许就是时光的流逝吧。

    “If you happen to pass by 84 Charing Cross Road.
    Kiss it for me! I own it so much!" 

    ————————

    谢谢你们!谢谢你们的祝福,有你们真的很快乐。

    尽管,或许某一天我们会刻意或者意外失去彼此的联系,
    但始终能记得曾经这过往。

  • 骄傲 - [Fantasy]2007年12月31日

    Tag:Sharing

     版权所有,违者必纠。转载得进作者同意

    我其实很不想写这篇博文的,因为那样的话,你们就或许不会去看我下面的文章了——《新年快乐》。但这件事情太让我骄傲了,至少证明我还是挺聪明的,hehe——别喷哈。早上因为提供播放器的网站出现问题,而不能在新年前更换背景音乐,于是在网上搜啊——搜,就是没有好的方法!而我现在提供的方法既方便又简捷,而且可以实现音乐文件自定义不再依靠网站提供的音乐了。呵呵,让我很兴奋的啊。

    为了让更多的朋友分享,这个一直困扰你我的音乐播放问题,加入如下关键词:
    blogbus、音乐播放器、自定义播放器、博客插入背景音乐、m3u制作、HTML embed、插入多个背景音乐

    为了使步骤尽量简单,我有意去除一些使用技巧,望理解,需要请留言。

    简易步骤如下:

    1,通过“写新日志”进入编辑状态,点击插入多媒体快捷键(如下图的红色方框)

    2,按步骤1就可以进入这样的界面了。你可以在“类型”复选款中选择类型,建议选择windows media. 默认的为quicktime,那样的话就会出现加载插件的提示(让人烦)。

    3,选好了类型,之后就是把你需要音乐(文件)连接复制进入地址栏了。点击更新!更新之后,就自动回到了编辑状态了。

    4,看到了么,点击" HTML"按键(如下图),你就会看到源代码了哦。呵呵,大功就要告成了!

    5,把源代码复制,粘贴到"Blog设置/自定义HTML",单击确定。重新打开你的主页你会发现,她会歌唱了。太美了!

    PS:
    自定义音乐,就是把自己的音乐文件上传到bus的“文件管理”,之后获得它的网络地址,并粘贴到“地址”栏,就不用再依靠其他网站提供可用的音乐连接了。重新获得新的源代码。
    当然,如果你对HTML有些了解的话,就可以在"自定义HTML"直接进行修改了。

    当然你还可以自己设置播放的次数、播放器显示与否、播放器的大小等。

    最简单的源程序如下:(也就意味着,你更本不再需要上面的操作了,只需把一下的程序复制粘贴到“自定义HTML”了)(避免大家看不到程序,以下()代表<>)

    (div align="left")
    (object classid="clsid:6BF52A52-394A-11D3-B153-00C04F79FAA6"
    codebase="http://activex.microsoft.com/activex/controls/mplayer/en/nsmp2inf.cab#Version=5,1,52,701" width="160" height="106")

    (param name="playcount" value="1" /)
    (param name="url" value="http://antibiotic.blogbus.com/files/11990960782 ">
    (/object)(/embed)(/div)

    说明:下划线位置有一个数字,是控制循环次数的。斜体,为您需要的音乐超链接网址。


    关于如何加入多个音乐文件

    1,制作m3u文件,将你需要的所有音乐超链接写在“记事本”里,每个链接都另起行。

    2,写好后,就把文件“另存为”,文件类型选择“所有类型”,文件名键入你需要的名字,并一定记得加“.m3u”的后缀。单击保存,就生成了m3u文件了。(m3u文件为播放列表文件,而不是音频文件!)

    3,将建立的m3u文件,上传至“文件管理”。将生成的文件链接加到相应的位置,如上面斜体位置。

    4,微笑!你可以听到你喜欢的歌都在有序的歌唱了。

    以下是我建成的一个以m3u为中介的多个音乐播放自定义HTML:

    (div align="left")
    (object classid="clsid:6BF52A52-394A-11D3-B153-00C04F79FAA6"
    codebase="http://activex.microsoft.com/activex/controls/mplayer/en/nsmp2inf.cab#Version=5,1,52,701" width="160" height="106")

    (param name="playcount" value="1" /)
    (param name="url" value="http://antibiotic.blogbus.com/files/11990960780.m3u " /)
    (/object)(/embed)(/div)
    _______
    就这么简单,怎么就没有人发现呢,尤其是那些内行的人。不过可能人家没有注意,或者不屑一说,或者静静地躺在什么地方没有被大家找到。但是可以肯定的是,很多在baidu知道里面就知道使劲地粘贴,不着重点——典型混饭吃的!不厚着脸皮,到处粘贴。但是呢,还是要感谢很多辛苦为大家解答的朋友,辛苦了!另外就是大家不应该只专注于知道找东西,否则我这很好的一个解决方案很可能就没法找到。(但是不排除那些“典型混饭吃的”剽窃)
    不管怎样,希望需要的人都可以找到这篇文章,并且学会怎么使用。 自己的组合幻想能力太让人有成就感!

    呵呵,新年前的最好礼物,送给自己和大家。

    第一个成果献给我爱的人,和爱我的人——五月天:前传、胎音、天使和知足

    新年快乐!

  • 以上是我的桌面,图片是上次去爬4225m雪山的照片。最喜欢的是上空中的蓝。
    在上面我记得给两个人发短信,我惊讶的是上面还有信号!

    看到了么,那个背着黄包的是我。我从上面徒手爬下来——其实行动前我也犹豫和害怕的,但是在路上,就想着怎么找到踩点和着手点。高度可以比对下我的身高约170,别忘了右侧的下方是万丈深渊。说实话,如果让我第一个下,我不会,但当我决定要下的时候,只会全力以赴,后退其实更加地危险。

    爬完后的那座山的全景,看来其实也没有多险的,就像我们走过的往事。

    本想把门票的明信片寄给他做纪念,都已经凭记忆把地址写下,也问好了邮编。尽管想以此给予新年的惊喜,但是我害怕再次伤害到他,就如上次的那张简单的只不过是一种食品的照片,也就只好作罢。

    在4200多高的山顶,我想起数年前在长城的高处和一个人通话,而此刻我只是心里惦记着远方的人,那个或许对这北方,远目疾望,就能看到的那个城市的宝塔。

    ——————————————————————

    纠结

    多大是大多小才是小,但是却确定自己的缺憾,可同样无能为力,极为滑稽和无奈。暧昧,也终归为如此,最终消失在网络的虚幻中,没有任何的痕迹,最好把所有的数字记录删除,记忆是有极限的,遗忘是种自我保护。而总觉得自己像他们认为的那样龌龊,而我却不愿也无需去辩解。这是不是就是曾经他们提到的关于经营着那虚幻而脆弱的网络友谊的可笑和执拗呢。网络中的一段文字,一个声音或许足以偏离对方本身,而让其滞留在自己幻想的某个相貌、角色和性格中。这样的质疑和自欺欺人的无终辩解,以试图让自己找到某种解脱或者答案,就是纠结吧,但纠结的后果就是没有结束继续纠结。而或许不多久之后,这就成了沙漠沙漠中的一具干枯的树干,不可奢望3000年的胡杨神话。

    感染

    如果没有谁告诉今天又是新旧之别的话,我们一定不会冒失地油生一丝感叹和孤独的,因为走过的路就是如是,只是今日有别。又如情人节,还有所有的纪念日。而它们却让我们找到新的感觉,脱离乏味的重复,于是渴望着这样状态的继续,可是维持却需要自己性格和个性来维持,而对于包括我在内的很多人都是做不到的吧,但是又确信会在对方的感染下融合,彼此互补和默契。

    相濡以沫

    不少人提醒着自己和他人,“相濡以沫”之后是“不如相忘江湖”。于是看到在干涸的沙漠彼此的争执,却看不到身后有绿洲,何况湖水。可问题是,鱼又来自哪里呢,空投么?那一定是上帝开的玩笑。于是这样的望文联想,让自己都觉得所有的解释似乎都不过是偏执的自嘲和自解,其实并没有答案。又或者答案隐藏在自己无法企及的阴影深处,任凭阳光的焦灼。

    穷词

    昨日想说的,今日已是断路,一片空白;还有冒串的想法,总是跳不进眼前。可是没有任何理由如此的绝望和悲观,就如暂时短路,只是暂时的,未来会有不少(尽管不可能是无限)的可能,而不仅是无奈。

    ————————————

    放手应该也是减轻对方的压力吧,生活就是这样有的东西就是要失去的。只是我还幻想或者以为他也没有放弃。半年后重新开始吧

    好吧,用经典的标志性的词语结束这慌乱无序,又带着某种渴望的涂鸦,告诉彼此新年了

    ——祝好!

     

     

  • 大学我爬过三次近2000m的周公山:一次集体活动,一次自己独自跑上去,还有一次也是自己睡醒后跑上(假名去看雪 )
    而这次集体爬4000m的雪山,只是想暂时地离开,就如第一次登上飞机,只为解脱。

    —————— 

    抵触
    每天起来后都要解决心理的抵触情绪,才能够迈出大门,向实验室走去。而这周基本没有去了。我确定很厌倦,还有令人厌倦的态度。当你近两年来什么都没有获得或者进展,当你都看到不可能或者渺茫缺乏可行性的,当你面对傲慢自负却毫无顾忌地推卸责任的时候,您会是怎么的情绪和状态呢。但是我可以肯定的是,我同情以下,但是更是有些象鄙视自己一样。为什么还要继续?!


    我总记得梦之后发生一些事情,巨大的反差。第一次梦里,我们在一起;第二次,我们还是在一起。朋友告诉我记住梦是不祥的征兆,于是起来后就常常主动不去想起,之后也就忘记了。
    梦多,意味着心灵的空缺和缺乏安全感,而我一年来时常梦缠绕着——有些不醒人事的。

    离开
    离开后就会有新的天空和心境的,哪怕流浪,也不说后悔,我总记得她曾经对自己说的。我也始终怀念再次独自拖着行李来到校园,北京的开始让我记忆犹新,阳光的笑容,自信的步伐,大方的举止。而一切都离开,并在这压抑的阴影下褪色。
    但是我深信,终有一刻会爆发。就如坚持着的,“我的确以为这孩子没有前途,但是希望他梦想能拯救他的灵魂”。

    青涩
    在初中的时候,我喜欢一个很漂亮的女孩子,那天她母亲带她来到我们班报名。当我第一眼看见她的时候,我心跳加快,我能感觉到红热的脸,我祈祷着在排座位的时候她能和我坐在一起。那个愿望真的在那个上午实现了,我成了她的同桌。我专注于班主任报名字,以知道她的名字;我害羞地向她撇去喜爱的眼神,试图和她说上一句话。在我即将鼓起勇气的时候,她的母亲把她带去了另一个班,她转班了。而我仍然不知道她的姓名,也随后忘记了她面容和这个人,记住的只有自己那刻的心动。
    十年后,当我试图鼓起勇气试着牵起那个答应和我见面、并在北京的深冬一起吃冰激凌的女孩的手的时候,我退却了,尽管我感觉就丝毫的间距,即使我心跳加快了很多,也或许她也知道当时我的想法。我始终记得自己的主动,当我第一次在试听课上看见他的时候,我亲自递了一张纸条给她,写着“我是XX,想认识你,我的手机号码为XXX,记得给我短信”。之后很久就没有见到她了,因为我没有选那门课。为此,我特意在课间走进她上课的教室,单手敲她的课桌,随后让她和我出来一下。她害羞地涨红着脸,和我来到了凉台。我问她为什么不给我短信,她很无辜地嘀咕着。之后我们认识了。而再后来,也就是那次和她一起吃冰激凌,逛公园之后,我告诉她:我们还是做朋友吧。
    我还记得她问我喜欢什么的时候,我说这自己的过往,然后说“全都戒了”。我也记得她的签名“幸福未曾远离”。祝福她!

    慌乱
    当受到他短信的时候,我会因此高兴一整天;而没有的话,就萎靡不振的,这就是传说中的病态。下课后会在一个安静的地方和他通短信,告诉自己想他了。尽管我确定我们除了有过些不成什么的经历,但是那只不过什么都不是,哪怕一直当作自己初恋的感觉。也许是因为他有些内疚,所以他总能给予回复,些许安慰。可是除了可能的他习惯的一夜情,什么都不是。“快乐就好,以后的事情谁也不知道”,那天晚上吃烧烤的时候他常提到的词语,而我告诉他我五年后要留学。(现在的确验证了他说过的,正如他走过的悲痛一样)
    那时候我离开了大学来到了北京。那个时候会在下课后狂奔,之后在洗浴盆前流泪,告诉自己又想他了。那个时候会在下雪的时候,幻想着我们有同样的机会。生活就是这样吧,有些人无法忘记,无暇顾及对错。就如很不开心的时候,还是会想起他一样。那只是一个纯真的梦境,让自己得到片刻的麻醉和安静。

    陶醉
    当自己写着自己都感动落泪的书信的时候,似乎生活就是一颗救命的稻草了,整整八面,四页,还有精心准备的生日礼物。只是那只不过一个短暂的梦,一场彼此需要的安慰,尽管我仍然被动。那半年里,彼此之间的记忆已经成了一个意象:八宝山侧角的一堵三角墙还有旁边昏黄的路灯;还记得他说过至今让我感动的一句话。
    只是曾经关于未来的所有规划,还有海上的幻境都没有征兆下消失,之后再次重现的时候却没有了,剩下的还有心中的某些幻象。
    半年后我借道看望了他,去了一趟观音寺。我没有提起他曾告诉我他求的一对信物,也没有提起有关情感的点滴,只有生活的点滴。记得的是自己的调皮和倔强:因为住持那三声平安钟。而后她敲了不下六下,我很虔诚。

    <待续>

    ——————————

    当试图去捡起曾经深刻记忆的碎片的时候,才发现一切都抵不过时间的荒废,剩下的唯有“自己记得曾经有”一种真实和深刻的触动,但很多时候也只是记得是有过“触动”,而褪去确切的内容了。

    于他,我燃尽了最后一点薪火,我也只会爱着他的了;在理性和感性中挣脱轮回和自嘲,让我想起“痛并快乐着”无奈地殇。

    ——————

     圣诞快乐!

  • 翻开实验笔记,看着上面的日期,竟然已过半年。似乎每年年底总有些异常的感受。这是第二次了。
    回想下过往,又是一年,一个了结。
    ——————————————

    酒尽,茶凉。
    想起朋友说过的话,有两种话一定不能听:酒桌的、吸毒的。

    昨晚据称是为了聚餐,反正一起吃饭了。本想还是去看看场子,但是还是不喜欢。有人神吹,因为这样才有可以吃下去的气氛,我就自个吃,只敬女同胞一杯酒。但是问题我们可以选择不参加,因为说得些都是恭维的鬼话。之后呢,大家似乎都各顾各的了,有人喝醉了也没怎么搭理。倒是我照顾着场子,与大堂经理协调打破杯子的事情,关于结帐折扣。

    如果可以选择的话,还是愿意和朋友一起简简单单地,喝酒那是情景性的。所以以后就不参加这样的非必要的应酬活动了,去了也就照顾自个的胃口了。

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    我始终认为自己就是一个眼高手低的人,当然我不觉得有什么不妥,我并不去为此强加于别人,强加的是自己。是不是就是短暂的现实与不久的将来的差距的杞人忧天。完美,就得付出心力不及的失落。

    ————————————

    酒尽,茶凉

    当我从板凳上睡醒的时候,人去楼空,只身一人沿着陌生的路,凭着记忆而行。这天是班里中秋聚餐。

    一年之后,当从洗手间出来的时候,都散了。我跟在后面,有些尴尬。因为似乎我作为师兄有些失态了。据忆这日是中秋。时间相隔一年,地点隔河相望。

    数年后,当我的搭档请我和她朋友一起聚餐的时候,我喝醉了——竟然失声大哭。她关切地说,有什么不开心的,我们出去走走吧。我让她送我回寝室,之后把他们都拦在门外,独自睡去。我需要的只是安静地入睡。在这数月前,我和大学好友在操场抱着啤酒喝,之后抱着落泪。我告诉他:如果这年我还没有找,那么我就是了。

    我始终认为自己是不群的和些许的孤傲,因为我在嘲笑和讥讽,我始终保持着自己的原始的直觉和理解心态。来了,又离开,不曾留下些许,只有数人,渐渐地消失在曾经的记忆里,继续着自己现在的重复。害怕的不是孤独,而是自己找到自己了。

    我想,过于注重内心的人,就会过于敏感,很容易被感动,也很容易泪眼婆娑。但是我知道自己是异常坚强的,超过自己的想象。就如曾经少年赶集路上,自己的勇气吓怕了一群比我大试图敲诈的少年。只是自己在为远离的梦——不知所措。

    总会冷不丁想:在自己的世界里独自长大的人,是种幸福还是一种意外。从我懂事开始就如此,我不曾依赖任何人,包括父母。这种性格也包含着对只对是非,而非立场的冷酷态度。而自小缺乏适当爱的人,拥有了异常的理智后,似乎无法左右感性。

    ——————————————

    酒为兴,茶知己

    淡淡如是

     

  • 反复 - [意识流]2007年12月03日

    来来往往,起起落落

    得失,渴望与现实间反复,颠覆

    无所谓对错,也无所谓过往,有过的只是时间的滑过

    大家自己各自保重。

    为了遗忘,一定借口忘不了。

    曾经烂熟于心的东西,也会慢慢遗忘,剩下的是对那时深刻记忆状态,而不是内容的本身。

    翻过一座山,就别有天地。

    固执、偏执、亵渎、推翻,反复。这就是盆地

    本不该有的幻想和诚挚,否则承诺就是背叛的开始,执行的却是承诺人本身

    反复

    请一定相信它的真实。也请相信此刻

    不是不明白,只是看到结果还是不愿意去接受,即使你早早知道或者只是直觉

    索性一切看来皆偶然缘分罢了

    所以无所谓离别,也无所谓道歉,谁知道时间的再次回归的时刻,我们彼此做着怎样的感触呢

    时间就是彼此的见证和归宿

  • 选择 - [天空]2007年11月30日

    过去的一周忙着写中期,还有看书。不过中期没东西可写,即使能把研究前沿写得再好,没有属于自己的结果也是白搭,眼看就是来年的六月,准备走人了。不过写了一周还是没有写好,只是把研究前沿部分写的差不多了,的确素材太多,要删剪整理,重新组织。费时。

    书看完了《赢》,还有3/4的〉《跨国企业20位营销经理中国市场10年征战录》

    前一本书印象最深的是:他们把我看清楚了,我也把他们看清楚了。
    一位面试的女士,在进入面试场时,不小心在门口摔到,她爬起来继续向他们握手并自我介绍,而在座的三位经理没有一个人说一句话。之后经理们表示很希望雇佣她,而她拒绝了。原因就是前面说的。或许生活的选择并不是那么简单,或者残酷,我们有选择的自由,至少是不少于你对生活的埋怨的。我,我们总是把自己看作并扮演着受害者,于是我们就有了受害者的悲凉心态了。

    后一本,主要讲了关于营销方面的知识,尤其渠道对我的扫盲。它可以包括制造商-(经销商)-零售商,最后才是与最终的消费者接触,实现商品的价格(价值)和资金的回笼。对于不同商品,由于不同的受众面,采取的策略有很大的差异。比如可口可乐,采用的是铺天盖地的店面扫荡;而对于一些针对比较窄的特殊群体的,如喜力,就是让进入酒吧的人觉得喝他始终身份的体现。当然他们的共同点就是对于消费者的了解,和市场的把握,以及对于处理经销商或者零售商的关系上更多采取的是双赢的策略。

    当我们在便民店走过的时候,你是否想过,其实可口可乐,当然也包括其他很多品牌都是有自己的理货员或者定期来理货,做好客情关系的;零售店除了具有销售盈利外,才存在反点的;你也可以注意到,他门前的和路雪冰柜是厂家提供的。当你进入超市的时候,你会想起,进入这个买超的品牌是必需交入场费的,要有促销和店庆等很多费用的,在一个好的货架上是要额外的讨价还价的,在我们走过的过道做个堆也是要花钱的。一切走在我们本来的常识之外,当我们从街面匆忙走过的时候,另一群人同样匆匆而过,而他们了解我们的需求,而我们不知道他的存在。

    不管怎么是,对于一个人的成功或许可以更多的归功于组织或者公司本身和它提供的平台,而或者这样的机遇是不每个人都有那么幸运的,那或许并不是因为能力问题,尽管这的确是个大问题。抓住了机遇就不要轻易的放弃,取舍同样是智慧的体现。

    祝好运!

  • 当我们看着天边成群飞过的和平鸽的时候,油然而生触动。而我却歇斯底里地看着,笼里的零乱和闷臊的气息,还有鸽子回归后的再次重演。

    生活就是望着上边,忽视下面的选择性体会吧。于是生活也本该洒脱地学会掩饰,结果有两个,一者忘记了自己,一种发现了自己。后者发现了生活的新的空间,付出些后,找到了属于自己的渴望的生活或者更加接近。而我们更多地希望做后者吧(么?)。

    当自己认为找到了答案了,一定是荒废了,偏执。我们的所有的一切都是关于过去经历的和发生的自我感受。在现实和脑海中不断调整,有的漂突了,有的嗅触了。

    可说了些还是不知道需要确切表达的东西,或者自己不愿意去承认。就像你必须杜绝呼吸,维持眼前的原味。赌气也可以成为存在的理由的,存在就是合理的,哪怕彼此都讨厌的流感。

    坐在院落里看着夕阳,享受着夕阳的余热和美好,忘却了自己的苍白,淡忘了曾经苦苦思索的,抛弃了曾经固执的——淡定,让他人忘记此人的存在。这些似乎更确切地为歇斯底里的臆度症。

    一个螺旋的轨道,没有方向性,永远不可能接近,而是愈加地遥远,不比交叉后的平行线。

    我,还有我们,生活在不同的世界里,原因在于只我生活在自己的世界里。就像别人说爱你的时候,你不屑一顾的逃走;又如之后你成为了其间的主角。

    生活在这个物质社会或者说经济社会里,这样的想法似乎让人彻底绝望,因为佣人单位会更加担心付出额外大得多的代价。也有可能其他的,就如我们现在看到的那样。我们不都是这样么。

    偏执

  • 曾经我说过,当我们步入20的时候,渐渐就有亲近的人就要划过我们的心境,留下的只是模糊的记忆了,也许忙于奔波和追求的我们渐渐疏远和淡忘那些曾经岁月的远离。

    ——————————————————

    当我还没有记事的时候,我的叔叔去世了,白血病。而所有关于他的一切,就是田坎上的那次走过。而我却始终不确定是梦还是真实。只是那时他抱着襁褓中的我。

    后来当一切安定下来之后,当我开始自己大学的日子里,又陆续地离开了数个亲人。

    时间渐渐少了,很少很少了。之后一切就不曾拥有了,面对那一瞬间,所有的怨恨和喜悦,怀疑和猜忌,现实与等待,理解和追问。不知道离开之前都曾充满些幻影的,那窗台的蛇影;还有生前的无端猜疑。或许只是死亡对于生地召唤吧,于是那就成了一种归属吧。而我更加喜欢,他们些走得那么安详,我还记得他们那时红润的笑容、知命的豁达。

    大学里有病毙的,有跳楼的,有被谋杀的。还有高中中毒意外死亡的。只是那么一瞬间,也许上午还一起说笑呢,尔后就成了永别。

    我们何尝不是如此地脆弱。

    我想我是不是过于冷漠了和无耻了,竟然把师妹逗“哭”了,我看着她红着眼脸跑出去了。因为我说死也就那么回事的,活着或许也是死了;因为正在说身边一个不到20岁的女生癌症晚期;因为当他们说,还没有体会什么是人生的时候,我反问到,我们知道么;因为我说,如果是我要死了,我不害怕也不难过,只是有些怕见亲人难过。

    当两年前见到朋友在医院被医生强行绑在担架上的时候,我抱着眼前的人就痛苦,抽搐。之后平静,渐渐疏远,忘记一切。忘记,至少不再提起是对他的尊重。

    人活着,有了可能,又有着无限的欲望;死了,什么都没有了。痛苦是因为失去么?那么死亡是最为残酷和彻底的吧。

    而生不如死,就是种解脱——死得痛快彻底……

    而生着寻找解脱的方式,分享着。坚持或者本身就是种固执和偏执,为什么不呢。最后在阳光下,对着一缕微笑,那是挚爱的道别。

    ————————————————————

     感恩节快乐!活着的人们,因为我们还活着

  • 关于所有的一切,或许只是一场幻觉,自己骗着懦弱的自己。

    或许我只是需要一个简单的理由,得以依靠。

    梦总会很长,醒来就空了。

    对着最后的一缕阳光微笑,就是完美的谢幕。

  • 首先要说的是,治病就像把成群往家里撞的狼,一只一只的打死。但为什么不把院门关上呢?

    这就是今天要说的关于冬季预防感冒的一点小tip了:少吃油炸、高温烤制食品(当然也包括很有大量防腐剂、硝酸盐类的腌制食品了)。这些油炸的食品,包括薯条、薯片、炸鸡腿之类的;高温烘烤的包括饼干、面包之类的。且不说营养没有,甚至含有致癌物质,还有它们会破坏体内的维生素,而维生素是体内维持正常的免疫能力的重要因子。因此平时过多的吃这类垃圾食品,就会让身体免疫力下降,在冬天表现尤其明显,如过多吃饼干让嗓子干涩,上火,继而引发感冒症状。这里不是说吃饼干能让你感冒,而是饼干让你的体内维生素损耗,继而降低免疫力,在冬季更易受流感困扰。

    话又要回到文章的开始了。对于这类感冒,想吃些青霉素V钾和Vc银翘片之类的痊愈,基本没戏。因为狼不停的往你家赶,你得不停吃药才能控制住。所以想办法关院门,提高免疫力才是关键。那么首先要做的就是要远离上面提到的油炸和烤制食品,多进食富含维生素类水果或蔬菜,同时配合饮用少量多次地大量应用水,促进体内代谢,尽快恢复正常的免疫能力。

    冬天到了,大家要注意保重身体。不要象我样,不小心还是把咽喉炎沾染了,继而又引发感冒症状,流鼻涕。鼻涕是清的,不是稠的,留下之前是没有感觉的,流出来的时候已经是晚了,貌似一泻千里……不信我可以让你验!

    ——————————————————————

    今天意外,也很高兴能收到高露洁的婉言拒绝的邮件。尽管我也知道,其实或许这份邮件也只是系统到最后的时间点,给予应聘者地积极参与的一种感谢和回复,或许每一个人都能收到一份这样标题为“Thank you!”的邮件,但是我仍然很高兴。

    以下是邮件的内容(模版内容吧,呵呵)

    (还有一个感触就是,其实学会用简单的词汇表达自己的意思很重要,也很受用)

    Dear XX:
    Applicant ID:XXX
    Thank you for giving us the opportunity to review your resume, we are impressed by your experience and there is no doubt that you have the potential to be developed in many aspects.

    It’s difficult for us to make a decision when facing so many excellent applicants; after careful consideration, we think the current opportunity is not suitable for you. Please understand that this is not a negative evaluation of your accomplishment, but rather a reflection of our unique hiring needs.

    Thank you very much for your interest in Colgate. Wish you every success in locating a challenging career opportunity in the future.

    Greater China Recruitment Team
    Colgate-Palmolive

     ————————————————————
    哪天或许我应该汇报下我现在的情况了,尽管已经做好最坏的准备(有这样的准备终归是好事吧),因为快三年的没有目的的没有激情的时光就这样把我的青春,如同大学长的时光,活活淹死——心痛!乏力。

    我想,终归是时候验证或考验自己勇敢的时候了……

  • 因为明天就是单身节,所以我赶在这之前记下这第一个周年纪。

    还记得那两个转述的故事:一天我和朋友在街上转悠,突然手机响了,我就说你手机响了——不。不是我的,我的才18和弦,这可是32。(一个乞丐坐在我们的路边!);一天还是我和这个朋友,被街上的小乞丐纠缠,我朋友说,再不走我就把你的钱抢了,并作出了要拿状。(小乞丐跑了。)
    其实听故事的时候,我们都是很放开的笑,没有任何深究其他。我的生活和态度表面过于呆板,缺乏激情——其实我知道,只是思维有些严谨和追根问底;过于在乎对方对言语的反应。当你激情言辞的时候,我是多么地欣赏,就如喜欢悄悄地试图模仿二少两的调侃,而我或许会把些玩笑当真,也怕你把我的玩笑当真,于是有些沉闷和冷场了。我们该是可以更加坦诚和放松的,因为我爱你!

    而每当想起"我爱你”的时候,我有开始嘲笑自己的自卑了。记得你告诉我你买了一件270的JJ衬衣,我口无遮拦的说——你真有钱!其实那也是我对于物质的口头禅,因为我买过最贵的东西也没有超过,因为我知道一件面料很好的衬衣成本不过70元,而我现在也知道其实我也想和你一样同时拥有。当明白生活背后,该会是一种嘲笑和乏力吧——因为其实也做不了什么的,还是得买。
    还记得有一次,在成都一个朋友问我,明天我们去买衣服吧。我说不了,我不缺……其实我怕自己舍不得,因为他穿的都是JJ之类的服饰,我怕尴尬。当然我也知道背后的意思的——只是谢谢他。

    ——————————————————————————

    早上一早起来,到了昆明的一个刚成立的义工组织,参加简单的面试,而后觉得并不喜欢。或许自卑肉体,在眼睛中却泛着卓越的傲气。每个人对于外部世界的反应或许更多的映射出自己的记忆和欲望,更高的层次是对于人生的深刻思考和回味。

    之后,这个时间段让人说起来丧气,一个简单的会开了3.5小时!中午饭也吃不成了,直接和其他几个人参加一个市团委组织的一个关于YBC的论坛(中国青年创业国际计划)。对其没有什么感受,不过还是长了些见识的——不是个人拥有的资源,而在于对相关资源的知晓、影响和整合。而渴望的只是一个体面、简单的二人生活。5:30出会场,一个人晃荡,偶尔望着天空停顿发呆、傻笑。

    我想我该是不差的吧,因为自卑的我总能看到别人的自负和泛泛,而我是不是也因此被排斥呢。我原来和一个朋友说,我用自己的生命放在自己的优秀上,而我害怕突然失去知觉。

    那天晚上我破天荒地哭得伤心,拍着桌子责问和谩骂。而我不会告诉你为什么,因为那是心里永远的痛。于是连选择放弃,也没得选择。当泪水划过的瞬间,你出现在我眼前,想着在一起的短促和平静。每当想到自己在自卑阴影下勾画出的幻想场景,我无言以对——只有忘却。

    7:30去得胜桥,吃了“豆花米线”“卤混沌”,怀念的只是一种简单的味觉。8:00到了据说打折中的JJ,试身了一件休闲西装,原来很挺拔和帅气,尽管我一直都坚信外在修饰是可以很容易跟上时尚的,因为我不差内在。不过自己的确有些瘦弱的,尤其是脸部的过敏和干燥,哪有那副不合时宜的框架。在物质里,我总是会迷失和茫然。

    面对工作有些仓忙的,因为手下毕业的试验尽然还没有进展!把资料整理下,其实是那么的空瘪,尽管我一直很清楚地看着自己。可是,如果将自己比喻成一个需要呵护的幼苗,一定要遭人挖苦的。那又怎样呢?更多的人是对着绿荫幻想,而我想着是其背后的偶然和支持,而后开始嘲笑忘记历史的自负郎。可我凭什么呢——又什么资格?!

    考研倒计时了,明年的一月多。多么期待,又害怕,期待着你的凯旋,顾及着我的失业。两年前的那个时候我过于悠闲,过着猪狗样的生活,期待着新的环境和新的生活。两年后为没有认真找一份真正的工作是实习工作而付出沉重的代价。

    唯一能做的就是安静地支持着。很想的时候,偶尔道声“晚安”,还是习惯睡前伴着你入睡。

  • 曾经我以为,我所学到的我可以用一周把它传授给希望了解的人,我至今不确定这是种无知地张狂还是自信地空瘪——因为的确我没有什么可以炫耀的,却同样对于太多有着体会和感受的期待,而我很庆幸总能很快理解并开始对等的交流。这也就是我总是很期待知道别人的经历和见解的初衷,而显然同样显得幼稚和乏味。

    我们带着面具生活,其实最重要的没有几个人知道自己到底是怎样的一个灵魂。走过的路途,没有太多人能记得曾经切身的感受,也没有太多人愿意告诉别人,因为那里有最柔软的地方,也有人性脆弱的印记。习惯了关注成功的我们,似乎开始更加关注其背后的真实,当然真实过后你必须成功,最好是成为大众幻想和追忆的对象。这也就是当我听到成功人士说到,“除了做这个我还能做什么”的时候,真切体会他当时的心境和现在的淡然。

    其实我们都没有多么值得骄傲,如果把一切放在流动的时间长河了。我并不是说,悲观有什么好,当然不知道悲观痛苦之后的无奈,也就不会知道生活中的乐观,这样就是童年的单纯和成人的单纯有着本质的区别吧。从我的生活哲学的角度而言,其实人生就是悲观的,而后才又悲壮和伟大,这就是“往事勾勒出生命流淌的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延的”诠释。或许我理解有问题,但不管怎样,当我们看到那么多人成功的时候,我们千万不要忘了有那么多的平常人,而前者更多时候是我们幻想的,而后者是我们忽略的。从资源的角度来说,注定只允许少数人能成功,否则,把钱都散了,就没有富人了。但谁决定了呢?这就是所谓的坚持吧,而坚持之后更多的时候同样的失败。对于这些我无法解释的问题,我习惯归类为“缘分”和“命运”,那只是上帝的安排和一个轻轻之吻。

    那再看看这样的情况吧,如果每个人都坚持着,都被上帝眷顾着,那么您又能成功吗?我们做这样的一个比如,假设有块蛋糕,又是个人分享,那么也就没有差别;如果以坚持的等待为依据,那么我可以躺下来驱散时间;如果是搏斗,那么这只能归咎于你成长,你成长中练就的力量和营养堆积起来的强健,当然你也可以想办法借刀杀人,坐收渔翁之利。其中演绎出来的东西过于复杂,我也想不明白,就像我时常想却不得解关于我们身边的社会的演绎规则。但不管怎么说,正是大多数人的退出,所以有了少数人的成功,少数人才能得到聚敛资源,获得得以炫耀的资本。这也就是我理解为什么从灵魂出来地真正成功的人,才能体会到无奈和茫然的真谛,也同样看到人性苍白。而在荒远的沙漠和单纯的绿地里能绽放人性的花朵,等待他们的浇灌。

    现实中我们更多听到的是愤怒和呵斥,而却少有冷静的领袖。在商业的社会中,我们可以用金钱作为诱饵,博得无数勇夫和力士实现我们所期待的。但是我们同样发现,通过授予必要的技能能很好的完成所期待的任务,但是却越加乏力,于是上升至文化的熏陶和认同。暂且我们认为那是于洗脑区别的。对于没有心灵支柱的人来说,那是种恩惠;对于拥有的人来说,他们能理解并欣然维护。而区别在于后者是本我的活着,他们快乐与悲伤源自心灵的召唤。对于一个徘徊在安全和温饱之中的人来说,反应会更加接近于文盲般的茫然,却缺少他们对知识的渴望的欲望。

    商业社会关注的是利益,而我们不得不关注我们的生活和安全保障,还有欲望实现的保障。这让我想起了《后现代消费时代》中关于需求的争论:需求是宣传出来的,还是本身的需要。我们三餐之后我们可以吃薯片、喝饮料、吸烟、娱乐,除了遮羞的需要,还有装饰、炫耀、个性需要,而又有太多的需要越过了生活的意识圈后仍对于自己未知的世界,总是我们有着同样很多的需要,甚至是无限的多。之后我们蔓延出嫉妒和茫然失落的体验。

    显然如果我们能做到理智地坚持和聪明地搏斗,我们总能制造出很多的需要,之后你就是利益的受惠者之一。而在于彪悍群立的金钱树下,何况智力还没有发育到“太极”状态,加上无数他人的保留,你蓄积是需要更多的时间和适宜的平台的。这就是无限可能的由来么。

    时间把太多的人驱赶出了这片林子,更是自己画饼充饥的垂涎所致,之后演绎出另一片草地。胜者还没来得及沾沾自喜,已是被虎虎视眈眈。这就是猫对狗的愤怒挚言:还好我没有教你爬树。

    ———————————————————

    此刻想说的是:继续写给你看,赖着不走,那也是我的需要;(依恋网路和寄托罢了)

                       其实更多的人渴望是被关注和同情,而更多的人更关注自己;(我也不过如此自恋和自卑)

                       更多的人希望从别处窥见幸福的颜色,顺势把自己置于那个位置;

                       互相取暖,该是多么地温暖。

    ——————————————————————————

    既然仍然是没有结果,也想不明白,之后也就不再去想了,只是得意的时候提醒自己。那些关于人生的东西都是头大的东西,谋杀的自杀。我已经很是知足,只是不知什么时候有些贪婪,所以有些尴尬。

    我拥有的我是多么的珍惜,以致于让自己疏远,我怕失去,却还是还是丢了。

    我总是生活的茫然者,找不到鼓点的流浪汉,沉溺于自己而错过生活。在北京的时候没有觉得,有那么的机会,而现在同样觉得生活在荒漠的昆明。也如同大学毕业后才真正接触网络一样幸喜和稚嫩。

    ————————————————————

    树立数个目标,往前走,把时间一格格地定格,慢慢的时间就过去了,你也不再失落和痛苦了。

    始末,之前,有太多的乾坤。

  • 2007年11月02日

    Tag:贝叶棕

     

  • 思维方式2007年10月25日

    一行长100m队伍匀速向前行进,其中一士兵以一定的速度从队首行进至队尾,再以相同的速度从队尾行进到队首,此时整个队伍刚好行进了100m。问,该士兵一共走了多少路程?

    我的答案:(100+100)+100=300m

    分析:以不同的角度(参照)处理行进中的两个部分,士兵沿队伍行进的路程(100+100),和队伍本身行进的路程(100)。具体说,将整个过程分解为,“静止”的队伍和“运动”的队伍。相对于队伍本身而言(静止的队伍),士兵从头到尾,又从尾到头就确切地走了200m;而对于队伍整体相对地面所走的100m(运动的队伍),他作为队伍整体一部分,也必然要走100m。整个过程是两个过程的组合(其实与速度无关),足见2比1,可以无限地复杂。
    也许你会和我刚开始的想法一样,把匀速作为一个突破口,设置方程——得却不得解。其实速度根本没有意义,甚至是一个陷阱。如果说有什么作用的话,只能使你得到的微积分方程简单些(如果你能列出这个方程)。当然把行进中的队伍和行进中的人同时考虑,包括相对于队伍相向和背向行进的人还有本身在行进的队伍,之后只好浆糊状,即使试图列方程。

    这就说明,不少时候“思维方法”比“数学方程”有效,情商有效于智商。

    又如在央视答题中的一例:哥哥和弟弟去买书,哥哥差5块钱,弟弟差一分钱,可是哥弟俩把钱加起来还是买不起那本书,问那书多少钱?
    你的答案呢?当初我也列个方程,但是好像并不好解,或者说带有猜测性的答案尝试。而这个问题对于小学生来说,其实并不难。既然他们两个加起来都买不起,那么也就意味着“哥哥没有一分钱”(因为弟弟只差一分钱,但他们合起来还是买不起),于是答案也就出来了——那么书的价格就是5元(5-0=5)。

    ____________________________

    题外话:

    如果你有什么好资料,或者对你有很大的触动,欢迎给予我与你一同分享的机会。
    这有一份关于文档排版的视频,70M,上传费了15分钟!(经验归纳:分节和大纲)
    http://www.live-share.com/files/281638/Word________.wmv.html

     

  • - [天空]2007年10月10日


    抬头望着天空,就会有所遐想和回忆,一切该是那么纯净、明亮。

    望着窗外,期待着时光的飞逝与回归。

    这里有我最珍贵的记忆,我的爱

    和杞人忧天的忧伤

  • 安静-杂 - []2007年10月07日

    昨晚回到昆明“家”中(我一直习惯将自己住的地方称为——家),洗澡之后,把饭煮上。由于有些累,就先睡下,没想到醒来的时候已经是第二天早上了!想来也是两年来睡得最安稳和舒心的晚上了。

    华中师范大学的门实在是太高了,不过也好,取其利遮蔽外面的喧闹。印象最深的要属那里的法国梧桐了,你见过没有“去顶”的梧桐么,我在那里见到了——高大修长、婀娜挺拔。还有就是让我想起母校的桂花,那一定是金黄色的。

    早上看二少博客,小小地触动了下。祝福所有吧。请让我自己做好吧,我们有所不同,却大同,除非我们以此为堕落的理由。也不知道什么时候看到的这样的文字,关于讨论上帝的圣洁问题,结论是肯定地宣称:上帝只吃东西,而绝对不排泄。自己真是歇斯底里。

    世界不会因为我们愤怒而过早甚至根本不改变,同样也不会也不该因我们的堕落藐视而宽恕。平淡安好就是渴望的幸福吧。

    默默行走,不想回头。

    争论永远不会有结果,除非有找到共同点。你可以找一个百个支持,却同样会找到多于一千个的反对理由。怀疑也就没有多大意义的,因为怀疑就是争论的开始。

    工作只有超越谋生的手段,只要有超越的可能,生活才会是有可能快乐的。徘徊于生活挣扎是痛苦,迷失于生活同样让人失落。而做着自己喜欢的,能把所长发挥的定该是种满足和释然。

    飞行就像一场意外的滑倒:使尽全力往前冲,所有的力都在脚上,能听到脚下的踏步声;之后全身向前俯冲,失去知觉,眼冒金星;醒来的时候异常清醒。

    除非你告诉我,否则的确很多是不懂——只怕懂了却是装出来的了。我只是按着自己的方式去表达。

    网恋,从来固执地认为,那是柏拉图的开始,时间和距离的考验,所以未曾改变。

  • 谢谢曾经的过往,有所回忆,无悔青春岁月的流失.

    沉默,不解的迷.

  • 时间,一切的归宿,一切所在。

    青春在流逝中漫忘,怀疑曾经到过,记忆原来竟也如此地空瘪。

    在时间的很多个坐标上,可以死去的次数超过我们嘲笑的频率。

    无能为力,任其裸奔,我们却成了主角,它成了脚注。

    如果怀疑,却仍然继续,如果坚持,却找不到出路。

    只是迷失了自己。时间在等待,需要的,渴望的,曾经的,将来一切都归终于时间的湮灭。

    而我那之后就的确在没有来过,不用去怀疑和悼念。

    此刻已是悼念的了。

  • 之前因为查找工作资料了解到了有关性格测试的,昨日又从博客看到相同的,于是也就粘贴出来了。

    整体说还是感觉不错的,即使加上之前做过的几次,虽然有些答案不同,但是趋势一致。

    有些题目可能的确有些不好选择的,比如

    1.认识你的人倾向形容你为:
    热情和敏感。
    逻辑和明确。

    对我来说就有些难选的,选第一个是因为“敏感”在我心里深刻。但是自我感觉还是更多的逻辑和理性,或许,感性(敏感)和理性不断平衡的过程。

    还有关于情人的那几个问题,自己也只能臆想了。

    ________________________________



    Click here开始你自己的测试吧!

    Justmind性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
    (开始之前的注释:(加括号的为自评),很符合的使用了粗体,斜体表示自己还没有发现或者缺乏的地方)


    寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人,对人有很强的洞察力。有责任心,坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定

    INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家,具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑,INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切,包括流行观点和存在的权威,这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情,但灵感对于他们重要而令人信服。

    INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 (可能由于长期处于低谷而悲观情绪蔓延导致怀疑或者遗忘了)。他们珍视正直,十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力,以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献,他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦,INFJ型的人喜欢说服别人,(我现在不喜欢争辩和改变别人的想法,除非他们有这个意向)使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬,而不是争吵和威胁,他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴,避免争吵。

    通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者(或者也是忧郁),他们觉得问题使人兴奋,在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情,这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心,INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益,能够很好地处理复杂的人。

    INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格,既敏感又热切。他们内向,很难被人了解,但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈,在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。


    适合的领域有:咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

    适合的职业有:(为了方便阅读只列出了部分,因为专业背景和知识积累及可能性考虑,删除了不少)

    · 培训经理/培训师(其实我更希望是咨询类)
    · 人力资源经理
    · 营销人员(选择这个职业,因为最能真实体会和认识市场这个社会背景和运作,当然很有难度的。)
    · 社会科学工作者(以后应该可能是事业的中心)
    · 大学教师(后期考虑的问题,应该还是在自身专业相关的,当然包括投资)
    · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
    · 音乐家(保留这个的原因在于, 哲学家和音乐家是我最尊崇的思想家。而我终是不识五线谱的。)

    总的来说和自己期望的三类职业还是很匹配的:咨询,教育,人力资源

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    额外说明:关于“剑毒木”,与词义没有太大的关系。这里的意思就是表明,这个tag是写了些有关自己的。另外可以补充的就是,它是种热带高大乔木,韧皮部分泌液有毒。这也是为什么称为剑毒木的原因,但是并没有小说里传言的剑血封喉那么厉害。

     

    Ps:所有的适合职业堆砌。建议跳过。
    特殊教育教师· 建筑设计师· 培训经理/培训师· 职业指导顾问· 心理咨询师· 网站编辑· 作家· 仲裁人· 人力资源经理· 事业发展顾问· 营销人员· 企业组织发展顾问· 职位分析人员· 媒体特约规划师· 编辑/艺术指导(杂志)· 口译人员· 社会科学工作者· 心理诊疗师· 大学教师(人文学科、艺术类)· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员· 作家· 诗人· 剧作家· 电影编剧· 电影导演· 画家· 雕塑家· 音乐家· 艺术顾问· 设计师