• Here? - [天空]2012年04月21日

    Tag:

    Anybody here, Tell me.

    6 years pasted, we grown up already, and even start to become little old.

  • Encounter - [天空]2011年03月27日

    What should we do when you notice some people following you, and after your staying with smiling?

    Just smiling, or chat with them, or even exchange phone No.

    What I have done is smiling and savoring after vanishing in the crowd.

    How courage girls, you are so cute and beautiful.

    You know in fact I want to know what your chating about who am I looking like.

    Best wishes, and I will miss your smile.

  • 不懂的我,如何懂你 - [天空]2010年12月18日

    Tag:

    粥,煮成了饭……

    X

    FREE

    X

    望不穿的红颜

     海,满是滩途

  • 目标 - [天空]2009年12月20日

    Tag:贝叶棕

    踏实、淡定、充实 

  • 天空那蓝,久违许久;在那一线间,是否能捡拾到曾落下的许愿……

    窗外

    每次坐在靠窗的后排,我总不经意间想起《蓝宇》最后的场景,似乎那时自己就是主角:把曾经有关情爱的过往,匆匆扫过;却经不起回味。而后又生起伤感——即使蓝宇没有离去,他们是否还会在一起;就如小说中他母亲无以验证的感叹“如果他还在,我会成全你们的”。或许离开,永远的离开,会是最圆满的谢幕……

    幸福是什么,那幸福生活的背后呢;在思念中度过,还是不断地转移着注意力。——如果对方是幸福的,你才会是幸福的吧

    路过

    也就是最近些日子来,走在路上,尤其是林荫的树下,总会浮现出《东宫西宫》最后那场舞蹈场景。那至少是我的心态,展现着自己到最后却失去了原始欲望实现的动机。是孤独-理解,还是诠释-倾诉,欲望-欣赏……所有交织在一起的就是那场所要表达的么?

    映射

    每次遇到某些事物或场景的时候,总是对应着另外一个场景和一个人,匆匆闪过。清楚地知道,心中的爱总是被不少人分割这,拥有的只是给予的那块。曾经的已经过去,现在的我无法拥有,是否也将成为过去的回忆;是该值得庆幸还是扫兴——懂了,你就自由了;那他呢?

    一起分享着生活剩下日子的快乐与悲伤,这是能留下的吧

  • 贺年卡 - [天空]2008年01月09日

    试图删除一些代码,比如手机号码和联系方式等等,以让自己忘记一些东西,之后又设法寻找,这就是我的反复。

    ——————————————————

    Yea是一个很有创意,又细心的大男孩,还记得相识的日子,
    而我只记得那是一个夏天,还有下西南边陲的客车,
    还有他的坦诚。

    他的文字还是那么充满诱惑、思考。

    还是那么欣赏他,喜欢他的手迹,
    或许应该曾经真的喜欢过他,
    只是不曾有过勇气。

    “该走的不再来,一切如此。也许,这是唯一不戏剧性的地方。
                                                          —— 2005年8月8日”

     ——————

    小撒是一个单纯而充满活力的小男孩,
    我时常在想那时的我在想些什么、做些什么,
    这或许就是时光的流逝吧。

    “If you happen to pass by 84 Charing Cross Road.
    Kiss it for me! I own it so much!" 

    ————————

    谢谢你们!谢谢你们的祝福,有你们真的很快乐。

    尽管,或许某一天我们会刻意或者意外失去彼此的联系,
    但始终能记得曾经这过往。

  • 以上是我的桌面,图片是上次去爬4225m雪山的照片。最喜欢的是上空中的蓝。
    在上面我记得给两个人发短信,我惊讶的是上面还有信号!

    看到了么,那个背着黄包的是我。我从上面徒手爬下来——其实行动前我也犹豫和害怕的,但是在路上,就想着怎么找到踩点和着手点。高度可以比对下我的身高约170,别忘了右侧的下方是万丈深渊。说实话,如果让我第一个下,我不会,但当我决定要下的时候,只会全力以赴,后退其实更加地危险。

    爬完后的那座山的全景,看来其实也没有多险的,就像我们走过的往事。

    本想把门票的明信片寄给他做纪念,都已经凭记忆把地址写下,也问好了邮编。尽管想以此给予新年的惊喜,但是我害怕再次伤害到他,就如上次的那张简单的只不过是一种食品的照片,也就只好作罢。

    在4200多高的山顶,我想起数年前在长城的高处和一个人通话,而此刻我只是心里惦记着远方的人,那个或许对这北方,远目疾望,就能看到的那个城市的宝塔。

    ——————————————————————

    纠结

    多大是大多小才是小,但是却确定自己的缺憾,可同样无能为力,极为滑稽和无奈。暧昧,也终归为如此,最终消失在网络的虚幻中,没有任何的痕迹,最好把所有的数字记录删除,记忆是有极限的,遗忘是种自我保护。而总觉得自己像他们认为的那样龌龊,而我却不愿也无需去辩解。这是不是就是曾经他们提到的关于经营着那虚幻而脆弱的网络友谊的可笑和执拗呢。网络中的一段文字,一个声音或许足以偏离对方本身,而让其滞留在自己幻想的某个相貌、角色和性格中。这样的质疑和自欺欺人的无终辩解,以试图让自己找到某种解脱或者答案,就是纠结吧,但纠结的后果就是没有结束继续纠结。而或许不多久之后,这就成了沙漠沙漠中的一具干枯的树干,不可奢望3000年的胡杨神话。

    感染

    如果没有谁告诉今天又是新旧之别的话,我们一定不会冒失地油生一丝感叹和孤独的,因为走过的路就是如是,只是今日有别。又如情人节,还有所有的纪念日。而它们却让我们找到新的感觉,脱离乏味的重复,于是渴望着这样状态的继续,可是维持却需要自己性格和个性来维持,而对于包括我在内的很多人都是做不到的吧,但是又确信会在对方的感染下融合,彼此互补和默契。

    相濡以沫

    不少人提醒着自己和他人,“相濡以沫”之后是“不如相忘江湖”。于是看到在干涸的沙漠彼此的争执,却看不到身后有绿洲,何况湖水。可问题是,鱼又来自哪里呢,空投么?那一定是上帝开的玩笑。于是这样的望文联想,让自己都觉得所有的解释似乎都不过是偏执的自嘲和自解,其实并没有答案。又或者答案隐藏在自己无法企及的阴影深处,任凭阳光的焦灼。

    穷词

    昨日想说的,今日已是断路,一片空白;还有冒串的想法,总是跳不进眼前。可是没有任何理由如此的绝望和悲观,就如暂时短路,只是暂时的,未来会有不少(尽管不可能是无限)的可能,而不仅是无奈。

    ————————————

    放手应该也是减轻对方的压力吧,生活就是这样有的东西就是要失去的。只是我还幻想或者以为他也没有放弃。半年后重新开始吧

    好吧,用经典的标志性的词语结束这慌乱无序,又带着某种渴望的涂鸦,告诉彼此新年了

    ——祝好!

     

     

  • 选择 - [天空]2007年11月30日

    过去的一周忙着写中期,还有看书。不过中期没东西可写,即使能把研究前沿写得再好,没有属于自己的结果也是白搭,眼看就是来年的六月,准备走人了。不过写了一周还是没有写好,只是把研究前沿部分写的差不多了,的确素材太多,要删剪整理,重新组织。费时。

    书看完了《赢》,还有3/4的〉《跨国企业20位营销经理中国市场10年征战录》

    前一本书印象最深的是:他们把我看清楚了,我也把他们看清楚了。
    一位面试的女士,在进入面试场时,不小心在门口摔到,她爬起来继续向他们握手并自我介绍,而在座的三位经理没有一个人说一句话。之后经理们表示很希望雇佣她,而她拒绝了。原因就是前面说的。或许生活的选择并不是那么简单,或者残酷,我们有选择的自由,至少是不少于你对生活的埋怨的。我,我们总是把自己看作并扮演着受害者,于是我们就有了受害者的悲凉心态了。

    后一本,主要讲了关于营销方面的知识,尤其渠道对我的扫盲。它可以包括制造商-(经销商)-零售商,最后才是与最终的消费者接触,实现商品的价格(价值)和资金的回笼。对于不同商品,由于不同的受众面,采取的策略有很大的差异。比如可口可乐,采用的是铺天盖地的店面扫荡;而对于一些针对比较窄的特殊群体的,如喜力,就是让进入酒吧的人觉得喝他始终身份的体现。当然他们的共同点就是对于消费者的了解,和市场的把握,以及对于处理经销商或者零售商的关系上更多采取的是双赢的策略。

    当我们在便民店走过的时候,你是否想过,其实可口可乐,当然也包括其他很多品牌都是有自己的理货员或者定期来理货,做好客情关系的;零售店除了具有销售盈利外,才存在反点的;你也可以注意到,他门前的和路雪冰柜是厂家提供的。当你进入超市的时候,你会想起,进入这个买超的品牌是必需交入场费的,要有促销和店庆等很多费用的,在一个好的货架上是要额外的讨价还价的,在我们走过的过道做个堆也是要花钱的。一切走在我们本来的常识之外,当我们从街面匆忙走过的时候,另一群人同样匆匆而过,而他们了解我们的需求,而我们不知道他的存在。

    不管怎么是,对于一个人的成功或许可以更多的归功于组织或者公司本身和它提供的平台,而或者这样的机遇是不每个人都有那么幸运的,那或许并不是因为能力问题,尽管这的确是个大问题。抓住了机遇就不要轻易的放弃,取舍同样是智慧的体现。

    祝好运!

  • 因为明天就是单身节,所以我赶在这之前记下这第一个周年纪。

    还记得那两个转述的故事:一天我和朋友在街上转悠,突然手机响了,我就说你手机响了——不。不是我的,我的才18和弦,这可是32。(一个乞丐坐在我们的路边!);一天还是我和这个朋友,被街上的小乞丐纠缠,我朋友说,再不走我就把你的钱抢了,并作出了要拿状。(小乞丐跑了。)
    其实听故事的时候,我们都是很放开的笑,没有任何深究其他。我的生活和态度表面过于呆板,缺乏激情——其实我知道,只是思维有些严谨和追根问底;过于在乎对方对言语的反应。当你激情言辞的时候,我是多么地欣赏,就如喜欢悄悄地试图模仿二少两的调侃,而我或许会把些玩笑当真,也怕你把我的玩笑当真,于是有些沉闷和冷场了。我们该是可以更加坦诚和放松的,因为我爱你!

    而每当想起"我爱你”的时候,我有开始嘲笑自己的自卑了。记得你告诉我你买了一件270的JJ衬衣,我口无遮拦的说——你真有钱!其实那也是我对于物质的口头禅,因为我买过最贵的东西也没有超过,因为我知道一件面料很好的衬衣成本不过70元,而我现在也知道其实我也想和你一样同时拥有。当明白生活背后,该会是一种嘲笑和乏力吧——因为其实也做不了什么的,还是得买。
    还记得有一次,在成都一个朋友问我,明天我们去买衣服吧。我说不了,我不缺……其实我怕自己舍不得,因为他穿的都是JJ之类的服饰,我怕尴尬。当然我也知道背后的意思的——只是谢谢他。

    ——————————————————————————

    早上一早起来,到了昆明的一个刚成立的义工组织,参加简单的面试,而后觉得并不喜欢。或许自卑肉体,在眼睛中却泛着卓越的傲气。每个人对于外部世界的反应或许更多的映射出自己的记忆和欲望,更高的层次是对于人生的深刻思考和回味。

    之后,这个时间段让人说起来丧气,一个简单的会开了3.5小时!中午饭也吃不成了,直接和其他几个人参加一个市团委组织的一个关于YBC的论坛(中国青年创业国际计划)。对其没有什么感受,不过还是长了些见识的——不是个人拥有的资源,而在于对相关资源的知晓、影响和整合。而渴望的只是一个体面、简单的二人生活。5:30出会场,一个人晃荡,偶尔望着天空停顿发呆、傻笑。

    我想我该是不差的吧,因为自卑的我总能看到别人的自负和泛泛,而我是不是也因此被排斥呢。我原来和一个朋友说,我用自己的生命放在自己的优秀上,而我害怕突然失去知觉。

    那天晚上我破天荒地哭得伤心,拍着桌子责问和谩骂。而我不会告诉你为什么,因为那是心里永远的痛。于是连选择放弃,也没得选择。当泪水划过的瞬间,你出现在我眼前,想着在一起的短促和平静。每当想到自己在自卑阴影下勾画出的幻想场景,我无言以对——只有忘却。

    7:30去得胜桥,吃了“豆花米线”“卤混沌”,怀念的只是一种简单的味觉。8:00到了据说打折中的JJ,试身了一件休闲西装,原来很挺拔和帅气,尽管我一直都坚信外在修饰是可以很容易跟上时尚的,因为我不差内在。不过自己的确有些瘦弱的,尤其是脸部的过敏和干燥,哪有那副不合时宜的框架。在物质里,我总是会迷失和茫然。

    面对工作有些仓忙的,因为手下毕业的试验尽然还没有进展!把资料整理下,其实是那么的空瘪,尽管我一直很清楚地看着自己。可是,如果将自己比喻成一个需要呵护的幼苗,一定要遭人挖苦的。那又怎样呢?更多的人是对着绿荫幻想,而我想着是其背后的偶然和支持,而后开始嘲笑忘记历史的自负郎。可我凭什么呢——又什么资格?!

    考研倒计时了,明年的一月多。多么期待,又害怕,期待着你的凯旋,顾及着我的失业。两年前的那个时候我过于悠闲,过着猪狗样的生活,期待着新的环境和新的生活。两年后为没有认真找一份真正的工作是实习工作而付出沉重的代价。

    唯一能做的就是安静地支持着。很想的时候,偶尔道声“晚安”,还是习惯睡前伴着你入睡。

  • 曾经我以为,我所学到的我可以用一周把它传授给希望了解的人,我至今不确定这是种无知地张狂还是自信地空瘪——因为的确我没有什么可以炫耀的,却同样对于太多有着体会和感受的期待,而我很庆幸总能很快理解并开始对等的交流。这也就是我总是很期待知道别人的经历和见解的初衷,而显然同样显得幼稚和乏味。

    我们带着面具生活,其实最重要的没有几个人知道自己到底是怎样的一个灵魂。走过的路途,没有太多人能记得曾经切身的感受,也没有太多人愿意告诉别人,因为那里有最柔软的地方,也有人性脆弱的印记。习惯了关注成功的我们,似乎开始更加关注其背后的真实,当然真实过后你必须成功,最好是成为大众幻想和追忆的对象。这也就是当我听到成功人士说到,“除了做这个我还能做什么”的时候,真切体会他当时的心境和现在的淡然。

    其实我们都没有多么值得骄傲,如果把一切放在流动的时间长河了。我并不是说,悲观有什么好,当然不知道悲观痛苦之后的无奈,也就不会知道生活中的乐观,这样就是童年的单纯和成人的单纯有着本质的区别吧。从我的生活哲学的角度而言,其实人生就是悲观的,而后才又悲壮和伟大,这就是“往事勾勒出生命流淌的血迹,血色火焰蔓延着生命的绵延的”诠释。或许我理解有问题,但不管怎样,当我们看到那么多人成功的时候,我们千万不要忘了有那么多的平常人,而前者更多时候是我们幻想的,而后者是我们忽略的。从资源的角度来说,注定只允许少数人能成功,否则,把钱都散了,就没有富人了。但谁决定了呢?这就是所谓的坚持吧,而坚持之后更多的时候同样的失败。对于这些我无法解释的问题,我习惯归类为“缘分”和“命运”,那只是上帝的安排和一个轻轻之吻。

    那再看看这样的情况吧,如果每个人都坚持着,都被上帝眷顾着,那么您又能成功吗?我们做这样的一个比如,假设有块蛋糕,又是个人分享,那么也就没有差别;如果以坚持的等待为依据,那么我可以躺下来驱散时间;如果是搏斗,那么这只能归咎于你成长,你成长中练就的力量和营养堆积起来的强健,当然你也可以想办法借刀杀人,坐收渔翁之利。其中演绎出来的东西过于复杂,我也想不明白,就像我时常想却不得解关于我们身边的社会的演绎规则。但不管怎么说,正是大多数人的退出,所以有了少数人的成功,少数人才能得到聚敛资源,获得得以炫耀的资本。这也就是我理解为什么从灵魂出来地真正成功的人,才能体会到无奈和茫然的真谛,也同样看到人性苍白。而在荒远的沙漠和单纯的绿地里能绽放人性的花朵,等待他们的浇灌。

    现实中我们更多听到的是愤怒和呵斥,而却少有冷静的领袖。在商业的社会中,我们可以用金钱作为诱饵,博得无数勇夫和力士实现我们所期待的。但是我们同样发现,通过授予必要的技能能很好的完成所期待的任务,但是却越加乏力,于是上升至文化的熏陶和认同。暂且我们认为那是于洗脑区别的。对于没有心灵支柱的人来说,那是种恩惠;对于拥有的人来说,他们能理解并欣然维护。而区别在于后者是本我的活着,他们快乐与悲伤源自心灵的召唤。对于一个徘徊在安全和温饱之中的人来说,反应会更加接近于文盲般的茫然,却缺少他们对知识的渴望的欲望。

    商业社会关注的是利益,而我们不得不关注我们的生活和安全保障,还有欲望实现的保障。这让我想起了《后现代消费时代》中关于需求的争论:需求是宣传出来的,还是本身的需要。我们三餐之后我们可以吃薯片、喝饮料、吸烟、娱乐,除了遮羞的需要,还有装饰、炫耀、个性需要,而又有太多的需要越过了生活的意识圈后仍对于自己未知的世界,总是我们有着同样很多的需要,甚至是无限的多。之后我们蔓延出嫉妒和茫然失落的体验。

    显然如果我们能做到理智地坚持和聪明地搏斗,我们总能制造出很多的需要,之后你就是利益的受惠者之一。而在于彪悍群立的金钱树下,何况智力还没有发育到“太极”状态,加上无数他人的保留,你蓄积是需要更多的时间和适宜的平台的。这就是无限可能的由来么。

    时间把太多的人驱赶出了这片林子,更是自己画饼充饥的垂涎所致,之后演绎出另一片草地。胜者还没来得及沾沾自喜,已是被虎虎视眈眈。这就是猫对狗的愤怒挚言:还好我没有教你爬树。

    ———————————————————

    此刻想说的是:继续写给你看,赖着不走,那也是我的需要;(依恋网路和寄托罢了)

                       其实更多的人渴望是被关注和同情,而更多的人更关注自己;(我也不过如此自恋和自卑)

                       更多的人希望从别处窥见幸福的颜色,顺势把自己置于那个位置;

                       互相取暖,该是多么地温暖。

    ——————————————————————————

    既然仍然是没有结果,也想不明白,之后也就不再去想了,只是得意的时候提醒自己。那些关于人生的东西都是头大的东西,谋杀的自杀。我已经很是知足,只是不知什么时候有些贪婪,所以有些尴尬。

    我拥有的我是多么的珍惜,以致于让自己疏远,我怕失去,却还是还是丢了。

    我总是生活的茫然者,找不到鼓点的流浪汉,沉溺于自己而错过生活。在北京的时候没有觉得,有那么的机会,而现在同样觉得生活在荒漠的昆明。也如同大学毕业后才真正接触网络一样幸喜和稚嫩。

    ————————————————————

    树立数个目标,往前走,把时间一格格地定格,慢慢的时间就过去了,你也不再失落和痛苦了。

    始末,之前,有太多的乾坤。

  • - [天空]2007年10月10日


    抬头望着天空,就会有所遐想和回忆,一切该是那么纯净、明亮。

    望着窗外,期待着时光的飞逝与回归。

    这里有我最珍贵的记忆,我的爱

    和杞人忧天的忧伤

  • 谢谢曾经的过往,有所回忆,无悔青春岁月的流失.

    沉默,不解的迷.

  • 时间,一切的归宿,一切所在。

    青春在流逝中漫忘,怀疑曾经到过,记忆原来竟也如此地空瘪。

    在时间的很多个坐标上,可以死去的次数超过我们嘲笑的频率。

    无能为力,任其裸奔,我们却成了主角,它成了脚注。

    如果怀疑,却仍然继续,如果坚持,却找不到出路。

    只是迷失了自己。时间在等待,需要的,渴望的,曾经的,将来一切都归终于时间的湮灭。

    而我那之后就的确在没有来过,不用去怀疑和悼念。

    此刻已是悼念的了。

  • 之前因为查找工作资料了解到了有关性格测试的,昨日又从博客看到相同的,于是也就粘贴出来了。

    整体说还是感觉不错的,即使加上之前做过的几次,虽然有些答案不同,但是趋势一致。

    有些题目可能的确有些不好选择的,比如

    1.认识你的人倾向形容你为:
    热情和敏感。
    逻辑和明确。

    对我来说就有些难选的,选第一个是因为“敏感”在我心里深刻。但是自我感觉还是更多的逻辑和理性,或许,感性(敏感)和理性不断平衡的过程。

    还有关于情人的那几个问题,自己也只能臆想了。

    ________________________________



    Click here开始你自己的测试吧!

    Justmind性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
    (开始之前的注释:(加括号的为自评),很符合的使用了粗体,斜体表示自己还没有发现或者缺乏的地方)


    寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人,对人有很强的洞察力。有责任心,坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定

    INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家,具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑,INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切,包括流行观点和存在的权威,这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力,能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情,但灵感对于他们重要而令人信服。

    INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 (可能由于长期处于低谷而悲观情绪蔓延导致怀疑或者遗忘了)。他们珍视正直,十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力,以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法,所以INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献,他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊和和睦,INFJ型的人喜欢说服别人,(我现在不喜欢争辩和改变别人的想法,除非他们有这个意向)使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬,而不是争吵和威胁,他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴,避免争吵。

    通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者(或者也是忧郁),他们觉得问题使人兴奋,在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情,这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心,INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利益,能够很好地处理复杂的人。

    INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格,既敏感又热切。他们内向,很难被人了解,但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈,在合适的氛围中能产生充分的个人热情和激情。


    适合的领域有:咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

    适合的职业有:(为了方便阅读只列出了部分,因为专业背景和知识积累及可能性考虑,删除了不少)

    · 培训经理/培训师(其实我更希望是咨询类)
    · 人力资源经理
    · 营销人员(选择这个职业,因为最能真实体会和认识市场这个社会背景和运作,当然很有难度的。)
    · 社会科学工作者(以后应该可能是事业的中心)
    · 大学教师(后期考虑的问题,应该还是在自身专业相关的,当然包括投资)
    · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
    · 音乐家(保留这个的原因在于, 哲学家和音乐家是我最尊崇的思想家。而我终是不识五线谱的。)

    总的来说和自己期望的三类职业还是很匹配的:咨询,教育,人力资源

    ——————————————————

    额外说明:关于“剑毒木”,与词义没有太大的关系。这里的意思就是表明,这个tag是写了些有关自己的。另外可以补充的就是,它是种热带高大乔木,韧皮部分泌液有毒。这也是为什么称为剑毒木的原因,但是并没有小说里传言的剑血封喉那么厉害。

     

    Ps:所有的适合职业堆砌。建议跳过。
    特殊教育教师· 建筑设计师· 培训经理/培训师· 职业指导顾问· 心理咨询师· 网站编辑· 作家· 仲裁人· 人力资源经理· 事业发展顾问· 营销人员· 企业组织发展顾问· 职位分析人员· 媒体特约规划师· 编辑/艺术指导(杂志)· 口译人员· 社会科学工作者· 心理诊疗师· 大学教师(人文学科、艺术类)· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员· 作家· 诗人· 剧作家· 电影编剧· 电影导演· 画家· 雕塑家· 音乐家· 艺术顾问· 设计师

  • 总想起你提起的:即使独自流浪,也不哭着说后悔。

    而这一切都过去了两年,那神奇的旅途也渐渐远去,我也在疏远。

    只是我在躲着你,而后只是留在了记忆里。

    可是我有什么资格,有凭什么去凭吊自己的过去,在现实中颓废。

    两年改变的太多,你向着梦想迈得更近,而我渐渐迷失自己,我后退着。

    先天不足,后天乏力,愧对于上帝的恩惠垂涎。

    公主的城堡,一定做着自己的梦,走过白日的憧憬。You are so smart!

    多么的惭愧,却又茫然执拗地空乏,没有出路。

    多么的让人羡慕,羡慕着自己没有拥有,或许永远够不着的东西。

    只是有些慌张,只是有些恐惧,只是有些放不下。

    我的公主,请允许这样称呼着吧,在那个幻境的城堡你,你是那么的美丽。

    我也记得你童年的无奈,知道生活中的无奈。可我总记得你微笑的词语和美丽梦想。

    祝福你!

  • 下雨 - [天空]2007年07月25日

    喜欢,下雨了

    下了快半个月了吧

    雨滴打在屋檐上,窗台显得那么宁静和安详

  • A, 
    不管发生了什么,希望你能尽快好起来 
    你让我很迷惑
    至少你应该告诉我发生了什么,至于你要怎样做我只能建议.
    我更无法理解,所谓的故事的主角,是何指
    你有你的选择沉默的自由.那我也只有保持沉默 
     B,
    我   就是  看了  一部电影   海上钢琴师  
    没别的   你有时间也可以看看电影
    没必要一天到晚想这想那的
    真是~~~
    不晓得怎么说你了
    A,
    可你呢  
    B,
    我没什么
    你想多了
    A,
    你从来不和我通气的
    还有照片也不给我,我给你的收到没有也不给个答复
    每次给你消息从来不回!
    B,
    那么远  
    就不要相互影响了吧
    自己过自己的
    因为太远
    A,
    ....
    B,
    你再怎么关心
    我也是感觉不到的
    A,
    嗯,太远了  
    B,
    在一起是真实的
    还是等你能和我在一起吧
    我其他什么都不要想
    A,
    现实一点好 
    你别这个样子
    我不是想伤你心
    算了   我不解释了
    反正  异地  还是挺无奈的 
    B,
    你终于明白了 
    A,
    所以  我只用做好我自己的事  等你来到这里 
    你也只用好好做你的实验
    不要想我怎样
    ___________________

    A, 对了,xx, 回头抽空把在武汉的照片发给我。觉得不方便,就传没有你相的照片吧。晚安

    B, 还记得我回家了吧,回家删除了。我爸妈看到会杀了我的

    A, 哦,没什么的了。也好

     

     

  • 窗外 - [天空]2007年05月16日

    窗外宁静,往来的车辆,声音清澈,显得单调。天有些阴暗,困却失眠。

    ——————————————

    辗转反侧之后,坐上书桌。望着窗外,想知道,你是否还好。

  • 1. 小时候的梦想和现实中差別大吗?
    忘记了小时候想着什么的,现在的也已经戒掉了。不过还是奢望着什么的。所以差别当然是天壤之别了!
     
    2. 你希望在别人眼中是怎样的人?
    这小伙子,还有希望!
    并不太在乎别人在我的看法,不过希望有种无需接受的适应。如果我是雇员,那我希望我的雇主认为我是胜任并成功的

    3. 当孤单的时候会想起谁?
    时常想到自己死亡的那一刻,很多和我一样孤独的人和痛苦的人,还有他曾经和我说的一些谎话和真话

    4. 请问你的下一个目标是什么?
    证明自己是不傻的,或者傻得张狂

    5. 目前的生活状况是你想要得吗?
    绝对不是。但是觉得对于不少人来说是种奢望。

    6. 最近常去的地方?
    没有,因为不大喜欢一个人。想去的地方觉得有太多的束缚。或许有人陪我去丽江?我也不知道

    7. 如果给你一次时光倒流的机会,你想挽回什么?
    无能为力,只是不同的忧伤,这就是宿命。

    8. 最喜欢的地方?
    充满鼓励和引导的谦虚上进

    9. 喜欢冰淇淋的种类?
    或许是芋香的吧。很少吃,倒是昨天逛超市看到很大的一个,想着有个人和我一起分享。

    10. 最近在吃的东西?
    想着能否可以不吃东西的活着!

    11. 最近最关心的话题?
    失业,或者什么都不想

    12. 最近最想做的事?
    有人陪我过生日

    13. 最近身体情况?
    不坏。不过还是拍冷,好像身体是冷质的

    14. 对朋友最想说的话?
    对不起!时常常想起你们,想和你坐在一起聊天,可是我不能。

    15. 对自己最想说的话?
    TMD废人一个

    16. 想一个减肥的良方?
    不要认同别人所未的肥与丑的关联

    17. 最喜欢吃的食物?
    不知道

    18. 最喜欢的水果?
    讨厌苹果

    19. 最怕什么?
    寂寞无助

    20. 你最遗憾的一件事情
    柏拉图

    21. 最近最郁闷的一件事
    试验进展糟糕,毕不了业,毕不了业就退学,之后就不知道了。。。。心境不好

    22. 最近看的一本书
    很久没有看书了

    23. 小学时站在操场上升国旗的时候在想什么?
    我也能不能爬上那么高的旗杆啊!?大了后,怎么我有种想笑的冲动呢?!。。

    24. 这辈子最想去的地方
    敦煌,但是永远或许不会去。梦里的才会是美好的

    25. 会原谅曾经伤害过你的人吗
    我记仇!如果想起曾经爱过的人,更多想起曾经的好,而对于伤害同样不会原谅。但是我不介意,彼此的错而已

    26. 最不能忍受的事
    在我面前炫耀俗

    27. 你在哪个城市?你最喜欢它的什么地方?
    昆明,有几个朋友(?朋友意味着什么呢)

    28. 你最喜欢和讨厌自己性格的哪个方面?
    善良,深刻;忧郁,悲观(愚蠢!)
    无奈之后的颓废

    29. 你喜欢哪个季节?
    喜欢阳光

    30. 喜欢喝哪种饮料?
    讨厌可乐!心情不好的时候会想喝可乐……

    31. 不被父母肯定的恋爱,你还会继续么?
    感谢父母我生命并赋予了力量,但是我无能为力对于自由的向往
    如果可以,我就留守在你们身旁,和你们一起走过
     
    33. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物,你还会回头去重新抓住把握吗?
    不回头!既然是个错,为什么还要在同一个地方同一个人那里卖傻呢

    34. 你的性取向是什么?
    希望自己是G,并且能坚持着快乐的选择,因为有幸福的希望

    35. 最讨厌和哪种人交往?
    我的直觉讨厌的人!(我这种人就是被讨厌的对象吧)

    36. 如果你生命将快结束,你最后做的是?
    对天空中的那缕阳光微笑

    37. 你觉得为什么要写BLOG?
    寂寞,奢望找到生活的朋友。曾经要表达的已经全部诠释完成,这就是我自己。所以基本停滞
     
    38. 童年最难忘的经历是什么?
    吵架,还有就是没有爬上南下的翻斗车。童年是自己导演的一场往事

    39. 写出目前最想对某一个人讲的一句话?
    其实一切正如我所言,我不敢也不愿去问原因
    如果需要再补充的话,想要你陪着我,不再让我孤独

    40. 情人节要跟谁一起并且打算怎么过?
    有人说我是个情种,因为滑稽的13号的法认生日。和朋友一起,他载着我逛街,陪我吃饭,但是不问我为什么不高兴或者怎么没有觉得你不开心呢——笑得那么欢的

    41.  你愿意要父母给的钱吗?
    早就独立了,虽然穷。不过曾经好期待的

    42.  你会为你爱的人赴汤蹈火吗?
    会!

    如果你有幸看到了,而你又并不觉得乏味,那么我希望能看到你的留言,告诉我:我也回答了!