Cogito, ergo sum & 知性2009胜任

漂扬至海

我不知道去哪，我在溺爱自己。

多渴望可以一个依靠的臂膀，一个安慰的人

时常想抱着一个臂膀，痛声疾哭

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突然觉得放下一个强加自己的一份责任

情境性话剧终于谢幕了

与其以自己的感受去揣测他人，委以防止某些不良情绪在对方再次发生，是亵渎上帝的自怜

好在问心无愧，于是还是可以笑得让人温暖

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不知道是否有人像当初的我

恋上博主的文字，于是误解为暧昧

关于生活的哲学，这里已经全部呈现了

需要用生活诠释的是对于职业生涯的演绎了

你我总该相信，至少我们曾经或今后会是上帝的宠儿

而现在，星星在夜空闪烁，星星还是那星星

只是很难想象流星雨的场景

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“那是你的事情”，或许是最深刻的被触动的话语吧

你又凭什么试图扮演着上帝的使者，指指点点

我总以为自己心理有障碍，可是却缺乏勇气和机会，尝试心理治疗

没有太多的惊喜，也没有太多的失落。和我想象的相近，只是不是目的地。

那些敦煌的照片真的很漂亮，我曾经最向往的地方——可是却不能路及

需要的是什么？谁都不曾真是期望自己只是生活，也同样不是工作。

一切总是有代价的，而最大的无过于对生命的漠视

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每天看着办公室的清洁阿姨，我总是给予真诚的微笑；因为在这块土地上，我也曾经帮母亲清扫过草坪。

只是，人健忘了。却相信花草还是未曾迁易。

每天西装革履人模狗样的——心底暗笑了下自己。

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总觉得自己逃避着，害怕去熟悉的地方，找着各种的理由。

可是也并没有后悔的意思，或许等到30吧。

音乐是从小涯那获知的，因为喜欢，就从临时文件中找出来了，还是无法告诉你听到这样音符的感受，貌似天堂的召唤。
自己越来越执拗了，又不得法的迷失，想消失逃离。这就是他们提到的苟且残喘……

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状态很差，精神恍惚，时常想起朋友崩溃时的不知所措，时常在梦里流过的一些画面。没有想改变的动力和努力尝试，神经可能有些衰弱，生理状态长期有些异常，就像告诉朋友的那样，此刻我只是一个“泡沫”，随时面临崩溃，我需要的只是安静，不去问为什么。

新年了，快三年了，不曾沉淀太多，只是断断续续的过往和自恋，没有来得及纪念，已是悼念。来来往往，以为不会改变的自己，也已经分裂，淡淡的，犹如曾经“行”说过的“等死”，又如开始把此人遗忘，如此反复，变换着主角。

往事变得模糊，现世愈加茫然——断断续续，手中空无一物……

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夜深的时候听着这样舒缓的曲调，往事悠悠徐来，不带太多的情感，只是随曲而动，心情有些安适踏实的。曾经想过的，现在仍然会想着，只是自己明白自己的归宿，就如自己不明白的那样——执拗、偏执

迎面走来

擦肩而过

抑或左手相逢

我只是把右手伸出

但我记得曾经我们的默契

同时伸出了左手

左右，掌心掌背

那么近，却又那么远

晚饭后，全身乏力，摊上床，醒来的时候尽已经是凌晨30分，全身冒汉，仍就是冷，乏力睡到今早8.00。

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曾经那个喜欢过我，后来又抛弃我，最后又被我拒绝的那个男孩，他抛弃了他曾经宣称永远的“爱人”，他要结婚了。其实没有什么只是理由太乏力，只是有种湮灭的感觉。而让我想起，曾经他为了离开他的网络恋人，还有他为了所谓“真爱”的诉说，觉得很是滑稽。这就是所谓人生如戏么？！

曾经那个勾画着未来的某日一起私奔到日本的恋人，在还没有教完对方日语的时候，又分开了。其实或许倒是没有什么，不是。只是那让人羡慕，甚至嫉妒的梦，被活活地淹死，无以适从。还有那曾经声称为他的分手闹自杀的另一个男孩，现在他们两个都还好吧……

曾经错误的时间出现，曾经都是惦记的人，在自私和奢侈间，霎那间消失，变得清澈。孤独的人儿，总是在午后听着鸟鸣，呆板着微笑，望着天空。

曾经的曾经很是滑稽荒诞，而之后的将来或许会让自己措手不及，独自嗤笑，一片茫然。

对于时间的错觉，或许是精神异常的前奏吧。而每个人或许都会有那么一天，只是因为生命在时间的尺度上完美谢幕。

来了就来过了吧。要走了那就请离开吧。昆明的雨到十月总该是结束的时候了，那个奔着向往的十月，独自闯进那弥漫着后来渐生亲切方言的校园；那美丽充满自信微笑的十月，那个时候我又一次独自远行，带回了让人羡慕的案卷；同样在那闷热的十月，我已经适应了北京炎热。

走了也就不再回来了。留下来的就是曾经的岁月么，荒废了么？

曾经的岁月，走过的那些段日子，我付出的是爱。我把自己完全展现，而忘记聚敛，尔后发生了湮灭，我不再存在。