• 蒙蒙中,勉强地撕开眼睛,淡淡深情地望着;没有力气说出自己的感动,徐徐闭上眼睛。醒来就不再了……

    对于结果的恐慌和未来的茫然,自己愣在那里发呆,不哭不闹,只是消极抵抗着,等待着自己冥冥中渴望的结果,像妄想症的受虐

    积极自信的面对,可我却怎么做不到;难道这就是在自己世界成长的最大遗憾,导演着一场童年般的悲剧

    脑子总是乱乱的,扰人困己

    莫非再次感受那份凝望,期待着那份早起的微笑,睡下的一句简单晚安

    向谁道说原谅

  • 蜕变 - []2009年07月20日

    把音乐关闭,把习惯的阅读放后,我需要时间和思绪来把这篇文章写下,之后继续2009的博客生活。因为我害怕2009年会是一片空白,因为的记忆已经经不起时间的徐吹,曾经那么清晰的记忆会在数年后变得模糊,甚至怀疑曾经发生过;在短信发出的那一刻,除了记得你所要表达情绪,你甚至忘记所有措辞。

    写博客有的时候也会像曾经写作文的时候,2节课下来竟然没有挤出一句话;头脑还是一片空白,就像脑髓滩涂在桌面——一团浆糊。于是我相信曾经和还有一段时间,我的生活和工作也会是拜托不了这样的状态的,不是因为没有想法和表达的渴望,而是缺乏表达的能力和动力。我是缺乏文学修养的,在读书的时候没有把课本该背的文章背下几篇,也没有看几本文学类的书;只是有一个暑假人品爆发,买了4-5本厚厚的书——《鲁迅全集》、《林家铺子》读完。我总是嫌小说太厚字数太多,现在仍然是在看书的时候,总是习惯地看看后面还剩下多厚;或者觉得说的太多,可看完之后发现也就是几个场景和几个词语的故事了,滋生出一种被游戏的感觉。我也知道对于我晦涩的文字,大多数人是看不明白的,只是等着自己再次去回味。

    这种文字的晦涩似乎也成了我面对周边环境的一种怯弱的心态,渴望别人理解却害怕别人读懂。至今我都对于拥有的朋友心存感激,我得到的太多。我裹着布袋子,带着好奇窥视着对方的生活和想法,像黑夜中吸血鬼眼神诡异的亮泽,让人恐慌。不是不愿意去改变,而是不知道蜕变成怎样的角色和性格,就像理发总是件很痛苦的事情一样;因为太在乎什么——我也找不到答案的。只是心里空荡荡的,无言以对;而我又是一个怕冷场的人——这和裹着的木乃伊有什么关系呢?!好吧,我承认我没有安全感,我害怕别人把你贴上你不认可的标签,自己也太过于在乎自己地追求着完美;而自己又充满自卑的心态。

    是的我需要去改变,需要放弃一些可以放弃的偏执,让自己轻松些走过2009的夏冬,需要一个可以执行的时间计划,我最多不过拥有1年的时间而已。我很清楚这种改变不是纯粹迎合,我只是希望至少看起来自己不是那么另类——被冠以火星人的称呼。你也一定想过,或许我可以在人行天桥上拉上一道横幅,用着火星文字。对于我而言,存在太多的空白和盲区,我学着放在自己心里走一边,再把滩涂在凌乱眼神的想法装入脑壳,鼓励着自己做出改变。这种改变会让自己生活快乐起来,充满生活的情趣,而不是乏味的“始—终”;是的,但不要以此为由试图进行挑衅,我很清楚什么是我不需要的——当然我会学着保持沉默,并置之心外。

    不知道一生会有多长,所有使用一生作为前缀修饰的词语,都带着一种忠贞与永恒光环。可这一生是不是可以是从开始,到生命的结束,还是到情景的结束。开始我们总是很清楚的,但是结束却模糊的一塌糊涂,但却那么坚定,无论是结束的开始还是结束。感动了就是感动了,沉溺过也就让他沉溺过吧,我把“始—终”填充地严严实实,让记忆有存在的理由。以一种一无所有的姿态,接受着令自己快乐的恩赐。

    这样的一生中,我们可以改变多少。之后的数年后,对于自己又是怎样的评价——是否更多开始接受苟且的心态。可谁知道呢,烦得着这么纠结么;我们腿很短,一步跨不出地球的。也无需八卦地追问着,并不仅是对于一个曾经那么熟悉的人,突然离开的一种感伤——当我再次知道你的消息的时候,已是阴阳之隔。

    2009的关键词是“感性生活”,让生活充满乐趣和幽默。我知道你和我样,都有着纠结,扮演着精神人格分裂似的角色;我也知道这种平衡只是等待心态的改变。就像对于某些事某些人,带着第一感觉的界定情绪,喜欢-厌倦-无语-淡化……不主动,不拒绝,不负责的状态并不适用所有的人,也并不是所有人都符合持有该观点持有人的初衷。似乎所有有关爱情洒脱的青春文字,都是一段情感的陈述,而作者往往是受害者的角色。

    有天路上冒出一个很有意思的想法:你用手蹭了下美女的手,细腻润滑,心里一阵暗爽,总感觉自己占了便宜,津津乐道;可是第二天你伸脚出去的时候,踩到了一坨大便,不知道这样的便宜你站到了多少?!我们总不能把所有都归结为博弈的,否则生活太累;或许“快乐”就好,而坚持的信仰,让自己感到真是和充实。却并不把此横加与自己之外,但也不让自己感觉环境不适。

    对于自己的曾经,有很多的稀里糊涂;文字记录下来的,对于别人包括自己而言,或许也不过是情景性的东西;但是却始终记得那些真情流露后面的渴望和真切。

    ……写不动了,思绪像狗屎在暴雨中消失的惨状,就不恶心了

    2008纪念

  • 其实被困于纠结;

    其实可以很洒脱。

    其实本来就如此;

    其实接受便即可。

    其实只小小心动;

    其实还是臆想长。

    其实不过梦一场;

    其实已是诠释了。

    ————

    需要什么,需要付出什么;

    如何接受,如何才能淡然。

    ————

    其实不过是小小心动和触动,

    其实也不过是一场游戏邂逅,

    其实无需在梦里挣扎,尝试,

    眼生能看出你所徘徊和挣扎。

  • 安静-杂 - []2007年10月07日

    昨晚回到昆明“家”中(我一直习惯将自己住的地方称为——家),洗澡之后,把饭煮上。由于有些累,就先睡下,没想到醒来的时候已经是第二天早上了!想来也是两年来睡得最安稳和舒心的晚上了。

    华中师范大学的门实在是太高了,不过也好,取其利遮蔽外面的喧闹。印象最深的要属那里的法国梧桐了,你见过没有“去顶”的梧桐么,我在那里见到了——高大修长、婀娜挺拔。还有就是让我想起母校的桂花,那一定是金黄色的。

    早上看二少博客,小小地触动了下。祝福所有吧。请让我自己做好吧,我们有所不同,却大同,除非我们以此为堕落的理由。也不知道什么时候看到的这样的文字,关于讨论上帝的圣洁问题,结论是肯定地宣称:上帝只吃东西,而绝对不排泄。自己真是歇斯底里。

    世界不会因为我们愤怒而过早甚至根本不改变,同样也不会也不该因我们的堕落藐视而宽恕。平淡安好就是渴望的幸福吧。

    默默行走,不想回头。

    争论永远不会有结果,除非有找到共同点。你可以找一个百个支持,却同样会找到多于一千个的反对理由。怀疑也就没有多大意义的,因为怀疑就是争论的开始。

    工作只有超越谋生的手段,只要有超越的可能,生活才会是有可能快乐的。徘徊于生活挣扎是痛苦,迷失于生活同样让人失落。而做着自己喜欢的,能把所长发挥的定该是种满足和释然。

    飞行就像一场意外的滑倒:使尽全力往前冲,所有的力都在脚上,能听到脚下的踏步声;之后全身向前俯冲,失去知觉,眼冒金星;醒来的时候异常清醒。

    除非你告诉我,否则的确很多是不懂——只怕懂了却是装出来的了。我只是按着自己的方式去表达。

    网恋,从来固执地认为,那是柏拉图的开始,时间和距离的考验,所以未曾改变。

  • 苍蝇还是蚊子是个问题,有没有翅膀是关键。到底是没头的苍蝇,还是没有翅膀的蚊子呢?前者没头却安静过着残羹的生活,后者没有能力却到处吆喝。而我好像就是之中的一个。那个都是一种可悲和慌张。

    我总是以为能力是从工作中锻炼出来的,而我偏颇了;我曾经以为沿着设定好的路就会有出路,而后自己开始厌恶和怀疑。 而我发现广告的后遗症,连现在的工作也存在,又让自己意识到自己的视野狭隘。但是我确定我最想做的是什么,只是要达到我需要成长,需要不断的壮大,之后才有机会和能力。努力成长——其他的交给宿命吧。

    对于专业性很强的行业来说,专业和学历是极为重要的背景,而生命科学就是这里面尤其强调的,而我知道自己不能胜,更有现在已经不喜欢。

    问题更多了,就像没头苍蝇样的慌张——浮躁。这个世界永远不缺岗位,而是缺乏能力相称的人。就如季节性的蔬菜缺乏。500强499家都有在中国,只要你有能力!而问题回到了根本的能力问题,确实我怀疑和黯然的。

    成长!要不就烂在地里当肥料,成长树荫。

  • 梦想的感染力 - []2007年08月25日

    昨夜梦中惊醒,4点。而后淡淡告诉自己,生日快乐,一切都自由了!梦里酸痛的下牙,还安好留在我口腔。记住忘记梦里的故事,是明智的。——那只不过是一个梦而已。

    有人怀疑梦想的存在,有人嘀咕梦想的缥缈。我知道他让我感动,你是明白的。

    而后发现先天不足在于梦想的匮乏;尔后的茫然在于自以为的梦想越走越远,酸楚和失望。

    生活仍就那么美好,无邪的微笑,渴望的眼神,坚定的步伐,梦想的自省。看着你们,尽如此的淡定。

    ____________

    昆明快下了两个月的雨了。

    ——还相信么?

    ——我渴望!

  • 内外 - []2007年08月22日

    精神病专家研究表明,只要精神病患者开始关注自己以外的世界,那么他就健康了。

    也就以为着,过度专注于自己的后果,很可能是别人看来不幸的到来。

    所以啊,加倍自我挑衅,要使劲YY,坚持有氧运动

    ————————

    把一个人的联系方式彻底删除。

    我好像就是有些反复的,优柔寡断。所以给自己断后路!

    我有知觉杜撰症:某人,居心叵测

  • 许久之后 - []2007年08月05日

    Tag:贝叶棕

    许久到来之后,还有多少人能记得曾经有过一个这样的人擦肩而过

    可有什么值得怀念和记忆的呢

    只是在擦肩而过的时候

    给你个微笑

    ___________

  • - []2007年07月30日

    梦里醒来,右臂洒满淤血,梦已模糊

    当已经不愿,或者难以表述的时候,那就是醒的时候了

    恍如隔世,毕竟只是一夜的梦了

    曾经以为不会忘记的东西,渐渐地都开始模糊了,包括曾经烂记于心的

    (“我们并没有共同经历过;我不在你的身边,当你失落的时候”曾经如是说

    于是觉得自己悲缅,毫无自知之明。)

    一切都是偶然,并非“非此不可”,而仅是“另样亦可”

    ——————

    我累了。自己也不确定还能坚持多久。一年前我说过,该是结束的时候了,现在却仍然煎熬在崩溃的边缘。

    ______

    又在下雨,让我又想起曾经喜欢雨中的茫然和无邪,还有曾经的雨

    一切都是回忆了。我已经开始远离,逃避了

  • 安生 - []2007年07月26日

    一直很喜欢安生的文字,也让人觉得苦涩,我可以确定的是我可以得到安慰,似乎一切都可以从他的文字里说出自己不善于表达的内心感受。

    “所有没有找到同性爱人的人们,请在你们30岁之前的青春与激情燃烧完前找到真爱,不然你将自己过完这生。其实我也不知道他说的对不对,但还是说了一堆乱七八糟的话就是为了写上了这句N的名言。我是理解他的,这也就象是买彩票,有人中了头彩,有人中了负彩,有人却连彩票也不敢买,结果是他们永远不会中头彩和负彩,很幸运的是这次我中了头彩。”

    ____________

    其实这样让我想起了王小波关于他中负彩的思想,还有他说话的风格。

  • 答案——分组 - []2007年07月19日

    你有八个球。其中一个有破损,因此比其他球轻了一些。你有一架天平用来比较这些球的重量。如果只称两次,如何找出有破损的那个球?

    回答:从8个球中,任意取出6个球,分为两组,过秤。

            1,如果平衡,显然在剩下的两个球以过秤,就能确定受损的球了

            2,另外的一种也是唯一的一种可能就是不平衡,那么就确定了受损的球所在的位置。接下来就是在确定的那一组里,取出两个球再次过秤。那么原理同上,就可以得到受损的球为谁了!

    ——————

    你的答案呢。记得告诉大家,或者说说你对这个答案的看法。

  • 思念 - []2007年07月13日

    思念,如同衍生出来的忧伤,是中奢侈的情绪。

    ————————

    有种思念,就是寂寞

    而不忍心去想起

    因为怕让无能为力的彼此,更加的忧伤

    我明白了,学会了

    ——————

    一日不见,如隔三秋

    如同病态

    ———

    而这一切归结于病态和自私与无知和惘然

     

  • ————————————

    把别人的幸福,当做自己的坚持

    需要,却发馊了。渴望,却已成往事了

    祝好!

    终于,我们走散了

    __________________

    我有时间幻觉

  • 朋友,有一个彩色的玻璃球,你需要么?

    真漂亮,晶莹剔透的,可是我不需要,谢谢!

    不,或许你需要,还是送给你吧,算是送给你的礼物。

    可是我不能收陌生人的礼物的。

    是啊,我也曾经告诉自己是这样,当然我现在也是如此的认可的。——可为什么不收下呢,或许他本来就是你的;或者就算留个纪念,等我离开的时候你再遗弃吧……你看那,风筝——飞得真高,不是。

    是啊,可是我看不见的,不过我见过天空中飞过的。一线牵引,真美!

    你说,球会使曾经落下的么,或者忘记带上的

    也可能是从天而下的吧。可怎么就不碎呢?

    呵呵,是啊。所以送给你,我,歇斯底里的路人朋友。请替我丢弃吧

  • 不知道说些什么,可是心里觉得堵——不知何故

    索性就碎

    至于羽,那是一个已经拥有很久的幻境了

     

    飞鸟奋力的那一瞬,留下的痕迹

    芦苇遗羽,是思

    于是留于水墨间

    却憾于无破笔

     

    今天换音乐了,其实原名被译为微笑弧线

    可我想起了雨滴的夜晚

    淅沥、安静

    溅上我的窗台,我把心尽情地沐浴,感受那份欢快

     

    其实我还是不想告诉我的朋友我的空间

    那样才没有了顾忌

    于是就把留言关了,那样可以安静,就像停机一样

    喜欢下雨的南方河塘,还有河塘的青莲

     

    一个人呆在河塘边

    安享这片宁静和安详

    窥见前山出浴的婀娜

    理解着路上的漫漫、坎坷

     

    春天了,北京很冷,风很紧……

    发觉旱柳已过花至叶了

    干涩

    那有南方的清秀、洒脱

     

    春雨带来了万物的生机

    我为什么没能感受春雨的滋润呢

    在雨中飞奔,忘一切的融化

    传达春的意蕴

     

    这个时候的那个时候

    带着斗笠,园中忙播

    体味着微笑

    想了太多,我该怎样爱着——

    2006-08-31