• 城内、城外;一墙隔,两眼恍

  • 首先说说吃巧克力球的感觉

    不能太冷,太冷了就过硬;不能不低,否则就稀饭了

    过硬的后果就是,没有口感,同样没有美味,只觉得牙龈冷,还知道的确是在嚼东西,几下也就下去了,未果。

    过软嘛,就稀饭了,吃起来让人有些生厌的,也难收拾

    所以呢,从-20度拿出来的一定不要慌。记得慢慢的酝酿情绪,等你好了,冰淇淋也就差不多了。这是后就可以慢慢的享受香脆的巧克力外壳,还有香滑的内含物了。

    晚上继续享受。

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    第二件事吧,就是买了一只鸡。按我的习惯,一般是要肉和骨头分离,骨架就留着炖汤,肉就分成小块,来续日慢慢做晚餐享受。

    当然要让自己记得,天塌下来,还是要好好吃自己的早餐的。别人对自己不好(别人为什么无故对你好呢),自己总不能太过意不去的,虽然和自己也闹闹情绪,可终归知道你就是我不分开的不是。这个问题的前提是,骷髅手里的镰刀还没有落下来之前。

    言归正传吧。整鸡基本上可以分成五部分的:鸡翅、鸡腿、胸大肌、鸡架、杂物(比如鸡抓,即脖子,鸡头)。

    鸡翅。沿着鸡的上肢的基部下到,一路切开,到关节的位置。再在关节的位置,顺势下去,鸡翅就成了。

    鸡腿。原理和鸡翅差不多,不过多一道将鸡抓分离的步骤。记住不要去切骨头,一来碎骨吃起来让人后怕;二来,刀好还是要费不少力气的。

    现在我们那白嫩美味的整鸡,已经成为了拖着长长脖子的,带着骨架的下汤料了。这个时候呢,你一定注意到了,在架子的前胸两旁,有着恨不得长在自己胸前的一大堆肉。那就是胸大肌了。提着刚才取鸡翅的位置,刀口贴着骨头往下滑,就到了鸡腿的位置了。胸大肌到手了。

    刨除这些,剩下的就可以认为是鸡架了。当然你还可以把鸡架再分分,至少我就着骨架掰,摆出了两对大关节连接位。有趣的就是你在鸡架的鸡胸位置的上步,一掰或者一按,一板软骨和后面的实骨就脆断了。而实骨再掰掰,它就彻底分离了,一点肉都不粘连。

    解剖完毕!

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    另外呢,我今天停机了,后来又复机上了。还是冒出北京那阵停机快半年的想法——安静

  • 场记 - []2007年05月06日

    地点:武汉
    时间:56小时,5.1上午12:00——5.3晚上8:00
    场所:鑫东方、Motel;江滩、步行街、中山公园、武大测绘学院操场、宝通禅寺,施杨烈士公园
    食物:小张烤鱼、理工龟灵膏、藕莲带、咖喱鸡
    物件:手饰一对、紫色印花T-shirt、背包

  • 诠释总是不可能让每个人索性认可,或许陈述,讲着自己的故事,关于感想只是为自己所认为。
    关于“后现代”,直觉让我觉得那是关于解构。就如福柯通过哲学考古那样挖掘出来的那样,所谓的科学强调的理性,其实他的根基起源就是非理性的,从而否定了他的“绝对理性”。
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    我想姨妈的后现代生活是讲述了一个主要关于爱情和物欲博弈的选择故事吧
    而故事的真真起始该是姨妈选择离开鞍山的丈夫和女儿,独自来到上海。故事的讲述是以“宽宽”为见证人,两次相见的变化。

    爱情:
    姨妈从容选择了上海,离开了他并不爱的男人,还有她的亲生女儿。当碰到老潘之后,她似乎渴望着爱情,而这却只是幻觉还有一场骗局。
    她的女儿飞飞,在埋怨男友的无能之后,换来是他收回了她脖子上的项链。
    更为接近我的们的或许是宽宽的感受。他爱上一个人,可是他知道她不爱他,因为他是个瘸子。
    画面中两次出现的画面,天空升起了异样大而黄亮的月亮,或许意味某种幻想和期待。而这一切唯一能做的就是等待……

    金钱:
    姨妈的生活是拮据的和精明的,同样有此产生了吝啬,同时他又是善良的。房里的电灯时常不开,电冰箱不通电。不过她似乎并不像怠慢自己的生活,睡觉同样要开着空调,但是宽宽的请求被堂而皇之的拒绝。但是当宽宽给了生活费后她不再过问了。
    四川民工妇女,为了解脱患有呼吸衰竭的女儿,也是为了解脱自己,她拔氧气管。为此她进入了监狱。
    老潘编制着美丽的谎言,最终他得逞了,骗走了姨妈的所有埋在地砖下的现金,绝了她的路。不知道,当他听到姨妈真切的告白之后,他转身潇洒离开时,会是怎样的表情。
    最后,姨妈无力在上海生活下去,回到了鞍山。完全变成了一个村妇,但是却平静了。

    寄托:
    姨妈为了防治老水发现老潘就在她的房里,她选择了说谎,而老潘却把猫闷死了。之后老水因为伤心过度,突发心脏病病逝。当姨妈想告诉她的时候,一切已晚。
    宽宽的朋友(女,怎么认识的我也不知道),把她已无从恨起的外婆送到了敬老院,自己开始了一份新工作,听着款款送给她的CD。

    滑稽:
    姨妈讥笑老水的快乐症,宽宽去提醒她的嫉妒症。
    虽然没有得逞以绑票的伎俩骗取5万,为得是让她整容。
    为了街上一个妇女的行为,竟然找了城管,而自己却成为训话的主角。
    上海窗外的繁华和炫耀,和身边的你我根本没有任何的关联,谁也不会想到你生活的无奈。
    引以自豪的大学学历,姨妈还是回到了地摊上。。。

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    如果你拉开门,准备走过,而自己却没有把脚让开,那么自己的脸颊就会重重地吻住门沿。而甚过痛的是,懊恼和不解,而后隐隐作痛。

  • 雨_停了么? - []2007年03月01日

     雨——往事?转载?
    没有爱情的记忆和味道,没有牵手,没有吻
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    那的确是往事,可是我却今天才知道,而且也是“雨"偶然告诉我的。
    我想,我没有涉世,肤浅的,甚至愚蠢的。
    他告诉我,他和他,是缘份。他们相识了至少半年了!

    去年的10·1我去过成都,见到了已经于2月份分手的柏拉图恋人。我们见面了,我们还有其他两个朋友一起去新津观音庙。我仍旧记得在庙宇里我天真的固执,只为能听到三声钟声——而后我听到六声。于是大家都被我逗乐了。

    而今,我知道原来我们四人行中,就有他的爱人。而我始终没有察觉……
    那天下午回来的时候,他的他找借口在新津下了车。实际上他更本没有同学在哪,他只是找个理由回成都学校。
    那夜他也没有睡好,主动抱着我;他的他也没有睡好,因为怕他变心;那夜,我安静地睡到自然醒。

    是我不够好。
    有人说我的声音宏亮。那天在广场见面,你说我说话小声。原来之前的一切顾虑都是多余的,你并没有来车站接我,你也并没有被我吓走。只是如他所说,他们是缘份。

    是我不够好。
    请原谅那天之后的中午我的冲动,可是剩下只有无奈。我什么都不曾拥有,关于你的真切记忆。
    我发疯似的出洋相,失去自己的尊严,贪婪的触摸着你绝不愿被碰及的身体。连自己都觉得乏味

    是我不够好。
    不愿走回头路。
    我在理解帮助他人减轻痛楚的时候,却不能自拔。于是不大愿去提起,曾经我所做的种种,或许你也已是忘记。

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    写这些做个了结吧,至少可以是个有结局的故事了,我不想也无力做些无谓的推测和不解的不平。其实我并不是主角

    想起鑫,常提起的:命运在等待

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    还是很累,每天只有忙碌才能忘记自己的孤独和无奈
    庆幸还活着!