• ————————————

    把别人的幸福,当做自己的坚持

    需要,却发馊了。渴望,却已成往事了

    祝好!

    终于,我们走散了

    __________________

    我有时间幻觉

  • 也不知道说什么了,只是每个人的选择吧,至于是自愿还是其他,他也回答不清楚。

  • 诠释总是不可能让每个人索性认可,或许陈述,讲着自己的故事,关于感想只是为自己所认为。
    关于“后现代”,直觉让我觉得那是关于解构。就如福柯通过哲学考古那样挖掘出来的那样,所谓的科学强调的理性,其实他的根基起源就是非理性的,从而否定了他的“绝对理性”。
    ——————

    我想姨妈的后现代生活是讲述了一个主要关于爱情和物欲博弈的选择故事吧
    而故事的真真起始该是姨妈选择离开鞍山的丈夫和女儿,独自来到上海。故事的讲述是以“宽宽”为见证人,两次相见的变化。

    爱情:
    姨妈从容选择了上海,离开了他并不爱的男人,还有她的亲生女儿。当碰到老潘之后,她似乎渴望着爱情,而这却只是幻觉还有一场骗局。
    她的女儿飞飞,在埋怨男友的无能之后,换来是他收回了她脖子上的项链。
    更为接近我的们的或许是宽宽的感受。他爱上一个人,可是他知道她不爱他,因为他是个瘸子。
    画面中两次出现的画面,天空升起了异样大而黄亮的月亮,或许意味某种幻想和期待。而这一切唯一能做的就是等待……

    金钱:
    姨妈的生活是拮据的和精明的,同样有此产生了吝啬,同时他又是善良的。房里的电灯时常不开,电冰箱不通电。不过她似乎并不像怠慢自己的生活,睡觉同样要开着空调,但是宽宽的请求被堂而皇之的拒绝。但是当宽宽给了生活费后她不再过问了。
    四川民工妇女,为了解脱患有呼吸衰竭的女儿,也是为了解脱自己,她拔氧气管。为此她进入了监狱。
    老潘编制着美丽的谎言,最终他得逞了,骗走了姨妈的所有埋在地砖下的现金,绝了她的路。不知道,当他听到姨妈真切的告白之后,他转身潇洒离开时,会是怎样的表情。
    最后,姨妈无力在上海生活下去,回到了鞍山。完全变成了一个村妇,但是却平静了。

    寄托:
    姨妈为了防治老水发现老潘就在她的房里,她选择了说谎,而老潘却把猫闷死了。之后老水因为伤心过度,突发心脏病病逝。当姨妈想告诉她的时候,一切已晚。
    宽宽的朋友(女,怎么认识的我也不知道),把她已无从恨起的外婆送到了敬老院,自己开始了一份新工作,听着款款送给她的CD。

    滑稽:
    姨妈讥笑老水的快乐症,宽宽去提醒她的嫉妒症。
    虽然没有得逞以绑票的伎俩骗取5万,为得是让她整容。
    为了街上一个妇女的行为,竟然找了城管,而自己却成为训话的主角。
    上海窗外的繁华和炫耀,和身边的你我根本没有任何的关联,谁也不会想到你生活的无奈。
    引以自豪的大学学历,姨妈还是回到了地摊上。。。

    ——————
    如果你拉开门,准备走过,而自己却没有把脚让开,那么自己的脸颊就会重重地吻住门沿。而甚过痛的是,懊恼和不解,而后隐隐作痛。

  • 春分2007年03月21日

  • 1. 小时候的梦想和现实中差別大吗?
    忘记了小时候想着什么的,现在的也已经戒掉了。不过还是奢望着什么的。所以差别当然是天壤之别了!
     
    2. 你希望在别人眼中是怎样的人?
    这小伙子,还有希望!
    并不太在乎别人在我的看法,不过希望有种无需接受的适应。如果我是雇员,那我希望我的雇主认为我是胜任并成功的

    3. 当孤单的时候会想起谁?
    时常想到自己死亡的那一刻,很多和我一样孤独的人和痛苦的人,还有他曾经和我说的一些谎话和真话

    4. 请问你的下一个目标是什么?
    证明自己是不傻的,或者傻得张狂

    5. 目前的生活状况是你想要得吗?
    绝对不是。但是觉得对于不少人来说是种奢望。

    6. 最近常去的地方?
    没有,因为不大喜欢一个人。想去的地方觉得有太多的束缚。或许有人陪我去丽江?我也不知道

    7. 如果给你一次时光倒流的机会,你想挽回什么?
    无能为力,只是不同的忧伤,这就是宿命。

    8. 最喜欢的地方?
    充满鼓励和引导的谦虚上进

    9. 喜欢冰淇淋的种类?
    或许是芋香的吧。很少吃,倒是昨天逛超市看到很大的一个,想着有个人和我一起分享。

    10. 最近在吃的东西?
    想着能否可以不吃东西的活着!

    11. 最近最关心的话题?
    失业,或者什么都不想

    12. 最近最想做的事?
    有人陪我过生日

    13. 最近身体情况?
    不坏。不过还是拍冷,好像身体是冷质的

    14. 对朋友最想说的话?
    对不起!时常常想起你们,想和你坐在一起聊天,可是我不能。

    15. 对自己最想说的话?
    TMD废人一个

    16. 想一个减肥的良方?
    不要认同别人所未的肥与丑的关联

    17. 最喜欢吃的食物?
    不知道

    18. 最喜欢的水果?
    讨厌苹果

    19. 最怕什么?
    寂寞无助

    20. 你最遗憾的一件事情
    柏拉图

    21. 最近最郁闷的一件事
    试验进展糟糕,毕不了业,毕不了业就退学,之后就不知道了。。。。心境不好

    22. 最近看的一本书
    很久没有看书了

    23. 小学时站在操场上升国旗的时候在想什么?
    我也能不能爬上那么高的旗杆啊!?大了后,怎么我有种想笑的冲动呢?!。。

    24. 这辈子最想去的地方
    敦煌,但是永远或许不会去。梦里的才会是美好的

    25. 会原谅曾经伤害过你的人吗
    我记仇!如果想起曾经爱过的人,更多想起曾经的好,而对于伤害同样不会原谅。但是我不介意,彼此的错而已

    26. 最不能忍受的事
    在我面前炫耀俗

    27. 你在哪个城市?你最喜欢它的什么地方?
    昆明,有几个朋友(?朋友意味着什么呢)

    28. 你最喜欢和讨厌自己性格的哪个方面?
    善良,深刻;忧郁,悲观(愚蠢!)
    无奈之后的颓废

    29. 你喜欢哪个季节?
    喜欢阳光

    30. 喜欢喝哪种饮料?
    讨厌可乐!心情不好的时候会想喝可乐……

    31. 不被父母肯定的恋爱,你还会继续么?
    感谢父母我生命并赋予了力量,但是我无能为力对于自由的向往
    如果可以,我就留守在你们身旁,和你们一起走过
     
    33. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物,你还会回头去重新抓住把握吗?
    不回头!既然是个错,为什么还要在同一个地方同一个人那里卖傻呢

    34. 你的性取向是什么?
    希望自己是G,并且能坚持着快乐的选择,因为有幸福的希望

    35. 最讨厌和哪种人交往?
    我的直觉讨厌的人!(我这种人就是被讨厌的对象吧)

    36. 如果你生命将快结束,你最后做的是?
    对天空中的那缕阳光微笑

    37. 你觉得为什么要写BLOG?
    寂寞,奢望找到生活的朋友。曾经要表达的已经全部诠释完成,这就是我自己。所以基本停滞
     
    38. 童年最难忘的经历是什么?
    吵架,还有就是没有爬上南下的翻斗车。童年是自己导演的一场往事

    39. 写出目前最想对某一个人讲的一句话?
    其实一切正如我所言,我不敢也不愿去问原因
    如果需要再补充的话,想要你陪着我,不再让我孤独

    40. 情人节要跟谁一起并且打算怎么过?
    有人说我是个情种,因为滑稽的13号的法认生日。和朋友一起,他载着我逛街,陪我吃饭,但是不问我为什么不高兴或者怎么没有觉得你不开心呢——笑得那么欢的

    41.  你愿意要父母给的钱吗?
    早就独立了,虽然穷。不过曾经好期待的

    42.  你会为你爱的人赴汤蹈火吗?
    会!

    如果你有幸看到了,而你又并不觉得乏味,那么我希望能看到你的留言,告诉我:我也回答了!

  • 抑郁症2007年03月15日

    情绪沮丧意志消沉消极悲观对生活失去兴趣头痛(轻微)、失眠(轻微)、心悸、食欲下降、周身疼痛、性功能紊乱等。 

    学生整日沉迷于上网、玩电脑游戏和写博客,影响了他们的学习成绩,并助长了他们内心的孤独感和自杀倾向。

    3/18睡眠出现断续的现象,分别凌晨2点和4点起来过,似乎是惊醒的。按说这个时间该是熟睡才是。
          想多了!!

  • 我需要诠释什么呢,我没有答案需要去诠释

    我需要他人的理解么,确定你不懂

    我需要虚荣来满足呢,我已经走过了

    我需要记录什么来着,我定会嘲笑现在的自己的

    我需要打发无聊寂寞恩,却变得越甚

    一定受刺激了,发现原来还是那么可笑!

    ————
    晚安*

  • 雨_停了么? - []2007年03月01日

     雨——往事?转载?
    没有爱情的记忆和味道,没有牵手,没有吻
    ————————
    那的确是往事,可是我却今天才知道,而且也是“雨"偶然告诉我的。
    我想,我没有涉世,肤浅的,甚至愚蠢的。
    他告诉我,他和他,是缘份。他们相识了至少半年了!

    去年的10·1我去过成都,见到了已经于2月份分手的柏拉图恋人。我们见面了,我们还有其他两个朋友一起去新津观音庙。我仍旧记得在庙宇里我天真的固执,只为能听到三声钟声——而后我听到六声。于是大家都被我逗乐了。

    而今,我知道原来我们四人行中,就有他的爱人。而我始终没有察觉……
    那天下午回来的时候,他的他找借口在新津下了车。实际上他更本没有同学在哪,他只是找个理由回成都学校。
    那夜他也没有睡好,主动抱着我;他的他也没有睡好,因为怕他变心;那夜,我安静地睡到自然醒。

    是我不够好。
    有人说我的声音宏亮。那天在广场见面,你说我说话小声。原来之前的一切顾虑都是多余的,你并没有来车站接我,你也并没有被我吓走。只是如他所说,他们是缘份。

    是我不够好。
    请原谅那天之后的中午我的冲动,可是剩下只有无奈。我什么都不曾拥有,关于你的真切记忆。
    我发疯似的出洋相,失去自己的尊严,贪婪的触摸着你绝不愿被碰及的身体。连自己都觉得乏味

    是我不够好。
    不愿走回头路。
    我在理解帮助他人减轻痛楚的时候,却不能自拔。于是不大愿去提起,曾经我所做的种种,或许你也已是忘记。

    ——————————
    写这些做个了结吧,至少可以是个有结局的故事了,我不想也无力做些无谓的推测和不解的不平。其实我并不是主角

    想起鑫,常提起的:命运在等待

    ——————————

    还是很累,每天只有忙碌才能忘记自己的孤独和无奈
    庆幸还活着!