Cogito, ergo sum & 始末2008之间

微笑着

祝福我的朋友们，还有我们的你们

安静地微笑着，不想嘈杂

与我无关，往事我已经记得不真切

常常无奈的想哭，于是那晚，歇斯底里哭得心慌，我不确切地知道为什么
真的哭，泪水流下有种莫名的安慰
我想我只是无能而已，可是人生最大的不幸就是无能！
追梦人，听，心绪流淌，在眼眶走过……

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其实很简单，一个选择而已，可是我做不到，确切地说，我自己都不知道怎样走，什么又会是我的梦。那么的往人，梦里来梦里去的，只是一切都不再了，清醒得不敢再梦了——现实什么
现实是，我不喜欢现在的生活，其实现实更是自己在逃避，却又不知道逃避什么，去往何处。可悲啊

试验进展，更本没有。而退堂鼓一直在心中萦绕，似乎甘愿。照例的报告，不知道说什么，就假装没事样的放弃了——那文献我看不懂，根本。看这英文我头玄，好吧，我本来就认不到几个，你千万别怀疑。

真累——却被人羡慕着。
多么值得让人羡慕的啊——只是不知足的幻想，不知深浅地沉迷于缥缈的茫然。舞台上只是我在散场后，埋着头，思绪缥缈，目光木然

TMD，什么人啊，谁不会哭啊，有本事你去做演员！

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你听，她的倾诉，凄婉悠长，往事，未来。你又想起了什么呢，我的朋友

面对着，走着，寻着

时间对于我而言，或许可以夸张认为度日如年吧
只不过一天而已，却在我生命的时钟里划过一段不短的时光
这样就是为什么我歇斯底里的原因吧
你不明白，似乎也没想试图理解过
而我也不该再奢望了

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北京一夜

一个人来到了酒吧，带着新奇

就像我对一个朋友说的，我只想听人声——甚是滑稽，不解

可是没有一个人，听到的都是鸟语

于是带着幻灭回到了鸟巢

窃窃絮语

安静，安静地失去了知觉

——TM，神经病

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“行”，真实搞笑，甚至龌龊，一条线的撒网，声称“风筝”——全当玩笑罢了

祝您好运！

刀片下去是痛的，我不需要你的同情

我的生命，我的事业，我的爱情，我的无奈，我的无知，我的泪水，我的茫然，我的自恋，我的短信，我的电话

习惯了石沉大海，关闭了消息报告

亲爱的，我知道你忙，我也知道你哭了，但你一定不知道，之前半小时内的我

在梦里，我听着照常接不通的电话，安静，安静的睡着了，在梦里希望自己一直睡着

这是我渴望的，而美满的

我的家人，我的爱，我的牵挂，我的眷恋

什么属于

真高兴，我还活着，活着，继续着痛苦，歇斯底里

你不明白，也不需明白，而我更不明白

曾经的狂热，而今似乎已经或许遗忘了，只是不再联系，而淡淡的一笑似乎更像是送给自己的挽歌。偶尔翻出曾经的记录在记事本上的短信，我忘了自己说了什么，只是提醒着着曾经走过一个这样的人，说过这样些话。彼此或早已相忘，何况剩下这些欺世盗名的只言片语

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你刚才有什么事情啊

你现在在哪里啊

在哪干嘛

记得啊

你在哪工作好久回家

什么我好像很不想别人
知道我的情况
什么意思哦

你准备一直呆在深圳
还是准备在深圳呆到开学
直接去上学？

那按你想做的做吧
开学前想来成都玩也行
自己高兴就好

还行啊
工作比较忙 什么都要从头学
很累

有什么机会？
你在回答我那条短信的话哦
我怎么看不懂

哦
你在深圳是玩还是干嘛

在现在这个社会很快调节自己是必须的

我八月10号要搬出家住了

要改撒

你说话不要那么成熟
我们现在还没有到那个年龄
就算到了，我个人也不想说话变成那样

你如果在深圳呆烦了
想来成都也好
我到时候估计也出去住了
到时候也不用想住在什么地方了

看你
你想来就来
这是你自己的自由

什么事情都要尊重自己
自己想来就来不想来就罢

什么叫漠不关心 每个人都有他自己的事情 不可能老想着一个事情
现实生活毕竟不是言情小说
什么都要学会自己适应

门户的什么

打电话干嘛

又听不懂了

什么很聪明
我本来就没有看过那一文章 你叫我怎么说

找什么
缘分到了
生命的另一半自然会出现 我一直这样认为
所以不要去找

你是我的朋友
你什么时候想来成都 我都欢迎

你想回成都来玩就回来
八月过后至少你不用担心住的地方

你会什么哦

你想来成都的时候就联系我
我要睡了

不想来也可以联系啊
我没有上网班的时候 都能聊
睡了

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我想只是不知道为什么而前行，索性就自我的沉溺于失望与茫然