• 关于“转载”2006年10月30日

    日记拿起笔就可以开始发泄,而日志总归是需要平台的,也为此需付出代价,如时间的等待。这种等待似乎更多些的时候让自己忘了所要写的,最重要的心情在焦急的表达等待中变得不安和“失忆”,就如写日记的时候忘了那个字怎么写了。

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    “转载”基本是完成了,还有些不太适宜的关于当时天气的描述的文章就暂时搁置吧。刚开始博的时候,每天都是按时把自己原来的一些文章陆续转载。通过“转载”可以看出几乎全部我的想法,当然之后会有衍生也会有延伸,基本观点是没有否定过的。看着这些,这些就是我的曾经一段的全部了,试着回味和波动着。

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    不管“读者”说什么,我还是我自己,不想去迎合什么,更不想把自己不想说的告诉大家,通过色或刺激来换取自己的更深的失落。当然,我是没有资格使用“读者”这个词的。

  • 理智?2006年10月29日

    每个认都有选择生活的自由,无需刻意的掩饰和比较,生活对于你其实仅于你而已,不是否认也不是自私而是事实。只会因为你已经是我的一部分。

    角色太多,场景太纷杂,那就换个地方和心态。逝去是种幸福的解脱,而快乐地生活同样是种馈赠。

    有人很龌龊,并不像我们,而又天又像着。无知的人最可悲和无药可救,不过是个过客,别人强奸着,又从他人那寻找快感。

    我开不出药方。别人说其实心理医生的病是最厉害的。我想多了解些,尽管或许会付出些代价,又渴望中的无奈失落,也有理智中的荒诞解剖。

  • 无剩2006年10月24日

    绚烂的天空,透出熟悉的气息
    而时间像是一个飘逸的泡泡,随风漂移,缓缓跳跃,不断地膨胀。原来一点的变成了一个在膨胀的空间和幻象,时间被填空,充斥着空无。
    当泡破裂后,也就什么也不再存在了,剩下的是什么都不剩下,找不到任何痕迹。破裂的最后一瞬,像是烟花昙现,消失在蓝色的背景之下,给予终了的绚烂……
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  • 无?2006年10月17日

    我以为我可以。可之后发现疲惫了。

    之前我幻想着,假定快乐着。在自我假想中完成了本该是快慰的,可毕竟还是没有。我骗着自己,之后又确定被骗了。

    第一次过后,假定的第二次也就结束了。因为对我而言,没有太大的意义。

  • 握住彼此的手2006年10月16日

    梦里,你我凝望

    紧紧握着你我的手

    偷偷幸福地微笑

    梦里,我把你抱紧

    那么的塌实和满足

    梦外却想不起,本来梦里没有看清的你

  • 孤独2006年10月16日

    不喜欢太多的拥挤,习惯了一个人的感觉?自己觉得好孤独啊,无助的孤独,失望的置疑。对自己惘然~一无所有,所有无异?我都不知道怎么做,为什么要给我压力,你是大哥的!拜托自己搞定自己,我真的累了啊~我没有那么伟大,我也不想像你们认为的那样活着,我是我自己。好了,忘了我吧——死了?!真TMD难受,回去又要烦死!干嘛都长不大啊?却要我使劲长啊~拔得现在都长不大了啊!
    我不喜欢的啊,孤独!我不想~我无语,我可以告诉你……可是原来都不值得一提,自己真TMD贱!
  • (纪念,而不是缅怀——)
    爱是种信仰,不宜依人变而废
    爱不该只给一个春天
    人总是会走错的,为了满足
     
    悲剧的开始于,不是无知,而是有知后的麻木和泛滥
    却无法摆脱,醒悟之后
    不幸始于,不知道爱是什么——而爱了
    无奈归于,爱的人却不爱自己,而只是孤独的偶然
     
    爱是种平静,不因离别而躁
    爱是时间和距离的沉淀
    知晓性的迷离和困扰
     
    爱是心灵的抚慰,是种寄托
    烦杂只是人的欲望和无知
     
    爱是种满足,微笑和信任
    不是因为所有喜欢的,都得到满足
    而是自己知道珍惜和把度与欣赏
     

    ……  
    一切都发生在没有得到之前或失去之后,
    对于之后,路会更长,失望、乏味
    只是自己还没有长大
    自己不过是个乞丐,精神、物质
  • 2006年10月09日

    只闻其声,莫问其人
    欲望源于本能。
    不过接下来的问题就是:
    ——“吃”什么了?!
     

    复杂,但是结构简单
    简单。同样难于应付
     
     
    对于明天,我不知道地彻底
    或许注定了的
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    窥视你假寐的双眼,自我陶醉的幻想
    不动声色任由揉搓。
    你无激情,我索然乏味。
    愕然而止——
    今生如此,来日又如何
    祝好!