Cogito, ergo sum & 始末2008之间

漂扬至海

我不知道去哪，我在溺爱自己。

多渴望可以一个依靠的臂膀，一个安慰的人

时常想抱着一个臂膀，痛声疾哭

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突然觉得放下一个强加自己的一份责任

情境性话剧终于谢幕了

与其以自己的感受去揣测他人，委以防止某些不良情绪在对方再次发生，是亵渎上帝的自怜

好在问心无愧，于是还是可以笑得让人温暖

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不知道是否有人像当初的我

恋上博主的文字，于是误解为暧昧

关于生活的哲学，这里已经全部呈现了

需要用生活诠释的是对于职业生涯的演绎了

你我总该相信，至少我们曾经或今后会是上帝的宠儿

而现在，星星在夜空闪烁，星星还是那星星

只是很难想象流星雨的场景

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“那是你的事情”，或许是最深刻的被触动的话语吧

你又凭什么试图扮演着上帝的使者，指指点点

为什么不回头，却仍回忆

到头来，自己也不知道是怎么了，更不知道回忆是为了什么的

对自己的怜悯还是失望

常常想如果失去自己所拥有的，该如何开始

杞人忧天妄想，却死板进行着自己的生活，在容忍中继续

我的田埂望不过那座山，不知道山外会是怎样的场景

奔跑着，不停地按着俗套往前移动着

便车搭上了，或许曾经有过

还是留恋着这田园小景，幻想着自己把山外的景色告诉渴望的人们

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有些渴望一场爱情的，可是却不知道希望什么

或者某些希望自己都不齿，或者在自己的幻想中演绎着荒唐

一个倾听者，专注于所听闻，支持鼓励着对方继续

却把自己裹得严严实实的

不愿说起，也的确无从和不值得提起

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未曾灿烂过，却已是黄昏了

走过的是否有过悔意

我总记得那个女孩说的：笑着流浪，也不说后悔

至少用漫长的3年的时候，找回真实自我的起始线

之后挣扎着，自己的理念和现实

玩消失。

本来也不过一面之缘，何来叙友

我们被遗忘过，也同样把他人丢在遗忘的角落

忧伤的不是自己失去的，而是不知道自己需要什么

有的东西总要去面对的，尽管想办法避免，臆想出多样的结果

可最终总是让人意外的，至少该怎样的仍然该是

飞行
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其实东航挺好的，无论是飞机上都设备和服务，已经飞行技术；尽管之前为此有些不安。
疲惫的自己，在起飞的那一刻，第一次感受到“晕过去”的感觉；再次睁开眼睛的时候，飞机已经在空中。
很累，却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光，在眼中迷离……

生活
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人总是在为身外之物劳累，往往却又不得法；可惜又无法挣脱。
如果可以一直这样，那该多好。

爱好
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是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感，例如发泄心中的不悦，或害怕时间带来寂寞的烦恼。

新年
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新年了，可是自己还是孩子样；却又在担心年老，和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

情欲
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我确定自己渴求的不是关于性的欲望，似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视，仅此而已。可是无法给予对方欲的，却如何带来情；或许这样的悖论，至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋，回到已经不是最初的开始，一无所有。

回忆
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开始沉溺在回忆中，却更加确定不应该回头；因为本不该再去伤害对方，因为对方被对我的感觉欺骗。
而实际上，我什么都无法给予。
曾经我爱过你！

或许就这样中变态吧，之后消亡。或者蜕变之后，会是心灵的解脱。

在不少的事情上，常面临不同的途径可以选择

可是在权衡之后，却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

也就是为了某些顾虑，而放弃真是的想法

因此从务实便利角度而言，更加可靠

生活不是用来炫耀的