• 春雨起秋寒 - []2014年05月11日

    Tag:

    不自觉地会回荡起“往事不要再提“,时间太快,来不及追忆,却还在十字路口。
    那时的10年,那时的5年,还有未来5年的现在。
    已经不是曾经的自己,但记得曾经的那个自己,只是不知道要走向未来的哪个我。

  • 胆怯 - []2012年10月30日

    Tag:

    仍常常会因喜欢的人而心动,只是已胆怯,亦不再幻想

  • 都走了 - []2012年09月16日

    Tag:

    曾经说“如果你是女的,我就把你娶了”的兄弟走了

    曾经说“如果哪天发现彼此仍单身,那我们就在一起的朋友”走了

  • Here? - [天空]2012年04月21日

    Tag:

    Anybody here, Tell me.

    6 years pasted, we grown up already, and even start to become little old.

  • 烂尾楼 - [意识流]2011年07月07日

    Tag:

    不悦中冷漠

  • Encounter - [天空]2011年03月27日

    What should we do when you notice some people following you, and after your staying with smiling?

    Just smiling, or chat with them, or even exchange phone No.

    What I have done is smiling and savoring after vanishing in the crowd.

    How courage girls, you are so cute and beautiful.

    You know in fact I want to know what your chating about who am I looking like.

    Best wishes, and I will miss your smile.

  • 不懂的我,如何懂你 - [天空]2010年12月18日

    Tag:

    粥,煮成了饭……

    X

    FREE

    X

    望不穿的红颜

     海,满是滩途

  • 双皮奶2010年10月24日

    Tag:

    双皮奶

     

  • 目标 - [天空]2009年12月20日

    Tag:贝叶棕

    踏实、淡定、充实 

  • 情绪低落2009年11月15日

    此刻有谁在身边,也算是种幸福了

  • 城内、城外;一墙隔,两眼恍

  • 蒙蒙中,勉强地撕开眼睛,淡淡深情地望着;没有力气说出自己的感动,徐徐闭上眼睛。醒来就不再了……

    对于结果的恐慌和未来的茫然,自己愣在那里发呆,不哭不闹,只是消极抵抗着,等待着自己冥冥中渴望的结果,像妄想症的受虐

    积极自信的面对,可我却怎么做不到;难道这就是在自己世界成长的最大遗憾,导演着一场童年般的悲剧

    脑子总是乱乱的,扰人困己

    莫非再次感受那份凝望,期待着那份早起的微笑,睡下的一句简单晚安

    向谁道说原谅

  • 天空那蓝,久违许久;在那一线间,是否能捡拾到曾落下的许愿……

    窗外

    每次坐在靠窗的后排,我总不经意间想起《蓝宇》最后的场景,似乎那时自己就是主角:把曾经有关情爱的过往,匆匆扫过;却经不起回味。而后又生起伤感——即使蓝宇没有离去,他们是否还会在一起;就如小说中他母亲无以验证的感叹“如果他还在,我会成全你们的”。或许离开,永远的离开,会是最圆满的谢幕……

    幸福是什么,那幸福生活的背后呢;在思念中度过,还是不断地转移着注意力。——如果对方是幸福的,你才会是幸福的吧

    路过

    也就是最近些日子来,走在路上,尤其是林荫的树下,总会浮现出《东宫西宫》最后那场舞蹈场景。那至少是我的心态,展现着自己到最后却失去了原始欲望实现的动机。是孤独-理解,还是诠释-倾诉,欲望-欣赏……所有交织在一起的就是那场所要表达的么?

    映射

    每次遇到某些事物或场景的时候,总是对应着另外一个场景和一个人,匆匆闪过。清楚地知道,心中的爱总是被不少人分割这,拥有的只是给予的那块。曾经的已经过去,现在的我无法拥有,是否也将成为过去的回忆;是该值得庆幸还是扫兴——懂了,你就自由了;那他呢?

    一起分享着生活剩下日子的快乐与悲伤,这是能留下的吧

  • 蜕变 - []2009年07月20日

    把音乐关闭,把习惯的阅读放后,我需要时间和思绪来把这篇文章写下,之后继续2009的博客生活。因为我害怕2009年会是一片空白,因为的记忆已经经不起时间的徐吹,曾经那么清晰的记忆会在数年后变得模糊,甚至怀疑曾经发生过;在短信发出的那一刻,除了记得你所要表达情绪,你甚至忘记所有措辞。

    写博客有的时候也会像曾经写作文的时候,2节课下来竟然没有挤出一句话;头脑还是一片空白,就像脑髓滩涂在桌面——一团浆糊。于是我相信曾经和还有一段时间,我的生活和工作也会是拜托不了这样的状态的,不是因为没有想法和表达的渴望,而是缺乏表达的能力和动力。我是缺乏文学修养的,在读书的时候没有把课本该背的文章背下几篇,也没有看几本文学类的书;只是有一个暑假人品爆发,买了4-5本厚厚的书——《鲁迅全集》、《林家铺子》读完。我总是嫌小说太厚字数太多,现在仍然是在看书的时候,总是习惯地看看后面还剩下多厚;或者觉得说的太多,可看完之后发现也就是几个场景和几个词语的故事了,滋生出一种被游戏的感觉。我也知道对于我晦涩的文字,大多数人是看不明白的,只是等着自己再次去回味。

    这种文字的晦涩似乎也成了我面对周边环境的一种怯弱的心态,渴望别人理解却害怕别人读懂。至今我都对于拥有的朋友心存感激,我得到的太多。我裹着布袋子,带着好奇窥视着对方的生活和想法,像黑夜中吸血鬼眼神诡异的亮泽,让人恐慌。不是不愿意去改变,而是不知道蜕变成怎样的角色和性格,就像理发总是件很痛苦的事情一样;因为太在乎什么——我也找不到答案的。只是心里空荡荡的,无言以对;而我又是一个怕冷场的人——这和裹着的木乃伊有什么关系呢?!好吧,我承认我没有安全感,我害怕别人把你贴上你不认可的标签,自己也太过于在乎自己地追求着完美;而自己又充满自卑的心态。

    是的我需要去改变,需要放弃一些可以放弃的偏执,让自己轻松些走过2009的夏冬,需要一个可以执行的时间计划,我最多不过拥有1年的时间而已。我很清楚这种改变不是纯粹迎合,我只是希望至少看起来自己不是那么另类——被冠以火星人的称呼。你也一定想过,或许我可以在人行天桥上拉上一道横幅,用着火星文字。对于我而言,存在太多的空白和盲区,我学着放在自己心里走一边,再把滩涂在凌乱眼神的想法装入脑壳,鼓励着自己做出改变。这种改变会让自己生活快乐起来,充满生活的情趣,而不是乏味的“始—终”;是的,但不要以此为由试图进行挑衅,我很清楚什么是我不需要的——当然我会学着保持沉默,并置之心外。

    不知道一生会有多长,所有使用一生作为前缀修饰的词语,都带着一种忠贞与永恒光环。可这一生是不是可以是从开始,到生命的结束,还是到情景的结束。开始我们总是很清楚的,但是结束却模糊的一塌糊涂,但却那么坚定,无论是结束的开始还是结束。感动了就是感动了,沉溺过也就让他沉溺过吧,我把“始—终”填充地严严实实,让记忆有存在的理由。以一种一无所有的姿态,接受着令自己快乐的恩赐。

    这样的一生中,我们可以改变多少。之后的数年后,对于自己又是怎样的评价——是否更多开始接受苟且的心态。可谁知道呢,烦得着这么纠结么;我们腿很短,一步跨不出地球的。也无需八卦地追问着,并不仅是对于一个曾经那么熟悉的人,突然离开的一种感伤——当我再次知道你的消息的时候,已是阴阳之隔。

    2009的关键词是“感性生活”,让生活充满乐趣和幽默。我知道你和我样,都有着纠结,扮演着精神人格分裂似的角色;我也知道这种平衡只是等待心态的改变。就像对于某些事某些人,带着第一感觉的界定情绪,喜欢-厌倦-无语-淡化……不主动,不拒绝,不负责的状态并不适用所有的人,也并不是所有人都符合持有该观点持有人的初衷。似乎所有有关爱情洒脱的青春文字,都是一段情感的陈述,而作者往往是受害者的角色。

    有天路上冒出一个很有意思的想法:你用手蹭了下美女的手,细腻润滑,心里一阵暗爽,总感觉自己占了便宜,津津乐道;可是第二天你伸脚出去的时候,踩到了一坨大便,不知道这样的便宜你站到了多少?!我们总不能把所有都归结为博弈的,否则生活太累;或许“快乐”就好,而坚持的信仰,让自己感到真是和充实。却并不把此横加与自己之外,但也不让自己感觉环境不适。

    对于自己的曾经,有很多的稀里糊涂;文字记录下来的,对于别人包括自己而言,或许也不过是情景性的东西;但是却始终记得那些真情流露后面的渴望和真切。

    ……写不动了,思绪像狗屎在暴雨中消失的惨状,就不恶心了

    2008纪念

  • 流浪漂泊 - []2009年04月07日

    漂扬至海

    我不知道去哪,我在溺爱自己。

    多渴望可以一个依靠的臂膀,一个安慰的人

    时常想抱着一个臂膀,痛声疾哭

    ______

    突然觉得放下一个强加自己的一份责任

    情境性话剧终于谢幕了

    与其以自己的感受去揣测他人,委以防止某些不良情绪在对方再次发生,是亵渎上帝的自怜

    好在问心无愧,于是还是可以笑得让人温暖

    ————

    不知道是否有人像当初的我

    恋上博主的文字,于是误解为暧昧

    关于生活的哲学,这里已经全部呈现了

    需要用生活诠释的是对于职业生涯的演绎了

    你我总该相信,至少我们曾经或今后会是上帝的宠儿

    而现在,星星在夜空闪烁,星星还是那星星

    只是很难想象流星雨的场景

    ————

    “那是你的事情”,或许是最深刻的被触动的话语吧

    你又凭什么试图扮演着上帝的使者,指指点点

  • 为什么不回头,却仍回忆

    到头来,自己也不知道是怎么了,更不知道回忆是为了什么的

    对自己的怜悯还是失望

    常常想如果失去自己所拥有的,该如何开始

    杞人忧天妄想,却死板进行着自己的生活,在容忍中继续

    我的田埂望不过那座山,不知道山外会是怎样的场景

    奔跑着,不停地按着俗套往前移动着

    便车搭上了,或许曾经有过

    还是留恋着这田园小景,幻想着自己把山外的景色告诉渴望的人们

    ——————

    有些渴望一场爱情的,可是却不知道希望什么

    或者某些希望自己都不齿,或者在自己的幻想中演绎着荒唐

    一个倾听者,专注于所听闻,支持鼓励着对方继续

    却把自己裹得严严实实的

    不愿说起,也的确无从和不值得提起

    ————

    未曾灿烂过,却已是黄昏了

    走过的是否有过悔意

    我总记得那个女孩说的:笑着流浪,也不说后悔

    至少用漫长的3年的时候,找回真实自我的起始线

    之后挣扎着,自己的理念和现实

  • 玩消失。

    本来也不过一面之缘,何来叙友

    我们被遗忘过,也同样把他人丢在遗忘的角落

    忧伤的不是自己失去的,而是不知道自己需要什么

    有的东西总要去面对的,尽管想办法避免,臆想出多样的结果

    可最终总是让人意外的,至少该怎样的仍然该是

  • 飞行
    ————
    其实东航挺好的,无论是飞机上都设备和服务,已经飞行技术;尽管之前为此有些不安。
    疲惫的自己,在起飞的那一刻,第一次感受到“晕过去”的感觉;再次睁开眼睛的时候,飞机已经在空中。
    很累,却在飞机上怎么也睡不着。厚厚都云层、还有天外都霞光,在眼中迷离……

    生活
    ——————
    人总是在为身外之物劳累,往往却又不得法;可惜又无法挣脱。
    如果可以一直这样,那该多好。

    爱好
    ————————
    是不是没有爱好、或习惯都是为了表达心中的冒些情感,例如发泄心中的不悦,或害怕时间带来寂寞的烦恼。

    新年
    ——————————
    新年了,可是自己还是孩子样;却又在担心年老,和生活的压力。貌似年年都会有余悸了……

    情欲
    —————————————
    我确定自己渴求的不是关于性的欲望,似乎也不确定自己需要什么。或许只是希望有一个人陪在自己身边一起看看电视,仅此而已。可是无法给予对方欲的,却如何带来情;或许这样的悖论,至少我无法解答和回避。之后在此自卑和周旋,回到已经不是最初的开始,一无所有。

    回忆
    ————————————————
    开始沉溺在回忆中,却更加确定不应该回头;因为本不该再去伤害对方,因为对方被对我的感觉欺骗。
    而实际上,我什么都无法给予。
    曾经我爱过你!

    或许就这样中变态吧,之后消亡。或者蜕变之后,会是心灵的解脱。

  • 在不少的事情上,常面临不同的途径可以选择

    可是在权衡之后,却会发现最后的抉择并不一定是自己真正希望的

    也就是为了某些顾虑,而放弃真是的想法

    因此从务实便利角度而言,更加可靠

    生活不是用来炫耀的

  • 隐痛2009年01月18日

    身体的缺陷或多或少都会导致心理的阴影

    而不可释然

    ——

    如果确切知道自己需要什么

    也就不再腰酸悲痛、头昏脑胀的抓狂了

    _____

    不确定长期抑郁的结果,给身体和精神带来多大的损伤

    也不知道那天爆发,爆发之后会是怎样的结果

    想着年后就给自己买份保险的,以防万一

    不是为了自己,而是为了父母

    其实从开始就可以做得更好,而不是把自己的情感受制于他人

    可惜我弱智

  • Dinner2009年01月16日

    肠胃连续一周不舒服,生理周期彻底变了,整天胃里都翻腾

    之后歇斯底里想着有关死亡和癌症的蛛丝马迹

    害怕死亡,却对死亡那么好奇

    总以为那可以解决一起,心里却知道是在逃避

    或许只有自己拉自己一把的

    没有谁能真正理解对方的痛苦和茫然的,只是时常把自己的幻想做就是对方的

    谁也不是谁的上帝,却渴望着被拯救

    这样的自爱自怜,何等可笑和自卑与自闭及恐慌

    ______

    如果你在我身边,静静陪着

    一定不会如此继续的颓废和低落

    如果听着喜欢的歌

    就知足了

    昏迷中躺下,也可以谢幕了

    _______

    有的人只会出现一次

    而有些人却并不值得赋予

    人总是犯贱,到头来自己也找不到自己的

  • 很想有个人一起聊天

    很想休息,平静地面对自己

    也许是没有遇到合适的人

    或者没有几个人适合我,在一起工作

    的确能力有限,却只是游离在想法上

    思维混乱的,只剩下痴笑

  • 到底是饮鸩止渴

    还是彷徨中的稻草

    干瘪后风橙,一剂就扑散出绿黄的粉末

    破碎的时候,却充满质感

    到底谁把谁骗了,又谁把谁伤了

    佯装出被伤害和欺骗的表情

    ————

    总臆想,自己的耐性倾听

    是自己回光返照的幻觉

    只是自己伤害着自己

  • 臆想2009年01月09日

    Tag:贝叶棕

    朦胧中遗忘自己的疲倦与失落

    XXX

  • 如果你认为自己是怎样的一个人,那么你就会忘那个方向偏转

    我们不需要玩漂移,因为太危险

    淡淡的,静静的

    如果你在身边,是否会像我一样厌倦这样的冷场

    南方的北方一定很冷了,我还记得用被子裹着脚的年少

    成长就是一场追逐,终了也就终了

    童年的期盼,少年的期待

  • 下午喝了近2小时的下午茶,之后去逛超市
    买衣服,逛了一个晚上

    回来的路上心情,渐渐有些失落
    我只是想尝试着改变自己的Style
    找不到北,而是有些空

    其实很多时候,都知道该怎么做
    可却并不去做,归结于心情作祟
    心理的东西总是很慢琢磨的,哪怕自己也没法

    和朋友在一起,其实很放松和开心,与享受
    如果能一直过着这样的生活也算慢知足的
    只是一直对无法摆脱不安与自卑

    成长是一场追逐,颠覆与继承,效仿和随性
    而我却在末班车上不着北地挣扎

  • 亲爱的,我还记得初次见到你的激动和期盼

    亲爱的,我还记得对你生活的种种好奇与揣测

    亲爱的,我还记得酒后失态的无厘头的言语

    亲爱的,我记得初吻给你的不舍

    亲爱的,我还记得那夜你对我的谎言

    亲爱的,我还记得我们走过的那条路

    亲爱的,我还记得那漫长而遥远的缠绵

    亲爱的,我还记得心绞痛的无奈和绝望

    亲爱的,我记得对你充满的幻想

    亲爱的,我还记得你说话的神态和眼神

    亲爱的,我还记得你喜欢的歌曲

    亲爱的,我还记得你说过的话语

    可是亲爱的,我却开始淡忘你的模样了

  • 如果望着你,期待着你讲解的故事,那么我会爱上你
    如果我不停地向你说着我的想法,那么我一定是喜欢你

    ————

    我喜欢上一个人,或许应该没有结果,我也希望他一直这样幸福着
    认识他后,我一直在想——爱一个人是否可以回头,我是否可以像他一样全身心地投入
    我的爱总是有保留的,因为自己不懂的生活,因为经济条件导致的惯性,还有对生活的不了
    ————

    在不断分析环境的因素的时候,却开始发觉自己在寻找借口
    我在逃避,因为自己自卑
    ————

    开始厌倦网络的暧昧
    我们需要的是爱情,在一起生活的感觉和磨合
    为什么在看到未来的茫然的时候,就放弃开始的努力呢?
    是自己不想去上爱别人,还是自己更本就没有投入这份爱情——在恐慌
    ————

    很孤独,带着茫然与恐慌……
    需要朋友、爱情

  • 孤孤单单一个人,可遇不可求。——是我做得不够好吗,还是太天真?!彷徨中分裂
    我该以怎样的姿态呈现,是心智不全,还是外表的茫然

    如果说有错的话,那一定是把墨水倒入池中,然后想找到自己渴望的那颗沙。也许可以确定的是,一次之后或许再也找不到自己需要的那颗了。或者当你再次遇到的时候,你会把已经遇到的两颗都丢失。又回到生活什么的循环了,对于此问题的纠结,或许源于对自己的自卑,还有对于生活充满浪漫和理想的色彩。而建议现实基础上,一个人似乎很难走下去。

    只是心动了下,顺带着臆想。不确定是否在未来的某个时候,你回想起曾经那夜的我;还有那清早的忧郁的眼神。可是我已经开始淡忘你的模样;什么是刻骨铭心的,刻骨铭心的只是对于某种期待感受的体验吧。但是YY出来的结果,有会又如何的意思呢,因为体验仍然不属于你的。


    其实并不是放荡,而是害怕用时间去想起对方。可是害怕什么呢,陶醉在回忆中么。可是为什么呢,那刻在期待什么的?可为什么之后却并没有得到。


    其实很想告诉对方想彼此,却害怕自己伤害彼此,可不确定想的是什么。是关于性的,还是关于想法的认可和互动;或者只是久旱之后的一点露水。我承认我是太粘了,甚至连自己都厌倦;就如厌倦自己的疑虑和自卑。


    生活这样耗着,最终是没有时间去忏悔的!可是知道,却还是这样着呢?当时间不断跑向30的时候,已有绝望的念头了;听着音乐的惬意,总很难得的:就如有人在海风中煎熬,而有人去尝试和陶醉这样的体验。

    总是可以确定的是,如是的堕落,之后不堪回首。这是不是个人人生哲学悲剧的根源。
    曾经爱过的人,或者只是喜欢的人,渐渐淡忘。但却始终认定他才是我真正爱情的尝试,尽管都是从网络开始,之后在网络中结束。可是却害怕告诉他,其实很想再回头开始,又怕伤得更深;因为我不懂得生活也不懂得爱情,只是沉溺在自己的世界中,继续着浪漫的幻想。

    可是想过了婚姻的,需要多大的勇气,无论是接受还是否决;还有对衰老的恐怖情绪。
    我很天真,清秀,很聪明;有人夸我帅,但是我却自卑;微笑中透出自卑后的开怀,足以把自己感染,之后继续自己天真幼稚的生活。

    幸福不仅是用来拥有的,同样可以用来温暖与鼓励的。
    我们需要的是理解支持。爱情是用来体验,上帝赋予我们有代价的快乐。
    现在的我还可以存活多久,之后是否还能想起曾经自己的我是如此。

  • 其实被困于纠结;

    其实可以很洒脱。

    其实本来就如此;

    其实接受便即可。

    其实只小小心动;

    其实还是臆想长。

    其实不过梦一场;

    其实已是诠释了。

    ————

    需要什么,需要付出什么;

    如何接受,如何才能淡然。

    ————

    其实不过是小小心动和触动,

    其实也不过是一场游戏邂逅,

    其实无需在梦里挣扎,尝试,

    眼生能看出你所徘徊和挣扎。